Riječ "mirno" nije prva stvar koja pada na pamet kad dijete uvlači se u moju spavaću sobu u 2 sata ujutro. pokušavajući se ušuškati. Mir je također nespojiv sa kuknjavom i kvarovima automobila. Moglo bi se tvrditi da je to nemoguće unutar nuklearne obitelji. Moglo bi se tvrditi da je to san.
Mir je možda teško postići — čak nemoguće — ali ipak je to bilo moje odredište nakon što sam primila kopiju nove knjige dr. Laure Markham Miran roditelj, radna bilježnica sretne djece. Markham je otvoreni zagovornik roditeljstva s ogromnom dozom svjesnosti i ljubavi. Ona ne vjeruje u disciplinu. Vjeruje u povezanost i empatiju. Ona je super pametna i lijepa dama s kojom ponekad razgovaram. Sviđa mi se i htio sam vjerovati da mogu dobro iskoristiti njezine strategije. Htio sam vjerovati i u nju i u sebe.
ČITAJ VIŠE: Očinski vodič za upravljanje gnjevom
Zašto? Zato što sam smatrao da je njezina vizija roditeljstva — ona o radosti i suradnji između roditelja i djeteta — duboko uvjerljiva. To je, prijatelju, Shangri-La. Njezina je radna bilježnica ponudila da osvijetli put kojim sam bio spreman hodati. Ali noću je mračno i lako se izgubiti.
Graditelj dječjeg registra
Personalizirani registar za svaku vrstu roditelja.
Moj tjedan mirnog roditeljstva započeo je invazijom u spavaću sobu u 2 sata ujutro.
“Izlazi van”, gunđala sam, odgurujući svoje najmlađe od kreveta. Zatim sam nastavio ignorirati njegovo povlačenje u suzama. Spavanje nakon toga nije bilo lako. Krivnja me pritisnula na prsa. Prije spavanja, proučavao sam poglavlje radne bilježnice o prenamjenjivanju mozga kako bih svojoj djeci odgovarao strpljenjem i ljubavlju, a ne prezirom. Pokušao sam to internalizirati. Jasno, nisam uspio.
Ovo će biti teže nego što sam mislio.
Markham potiče roditelje da pristupe nevolji u ponašanju na isti način na koji bi mogli pristupiti slučajnom zapaljenju. Njezina verzija “Stop. Drop and roll”, je “Stop. Spusti se i diši.”: Prestanite s onim što radite, odbacite svoj dnevni red i promišljeno dišite. Tek tada se možete pozabaviti svojim tjeskobama, pristupiti djetetu s empatijom i tražiti rješenje.
Uzimajući radnu bilježnicu sljedećeg jutra, shvatio sam da velik dio Markhamove metode zahtijeva da roditelji pažljivo pogledaju sebe. Što izaziva bijes? Ima li tuge? Anksioznost? Ne možete očekivati da ćete djeci pristupiti s ljubaznošću, sugerira radna bilježnica, ako ne možete sebi pristupiti s ljubaznošću. Bila je to moćna ideja. I jedan u koji sam htio ući. Ali nisam imao vremena.
Rekao sam sebi da ću se kasnije vratiti na to i preskočio sam. Ono što sam želio su alati za korištenje dok su moja djeca bila kreteni. I pronašao sam ih, ali tek nakon ozbiljnog pomaka u perspektivi.
Činjenica je, prema Markhamu, da se dobar dio problema temeljio na činjenici da sam vjerovao da su moja djeca kreteni. Ono što nisam razumio je da nisu bili ni toliko sofisticirani ni sitničavi. Za razliku od mene.
Ono što mi je nedostajalo bila je bitna empatija prema mojoj djeci. Ono što mi je nedostajalo je slušanje i razumijevanje. Čitajući radnu bilježnicu, učinilo mi se da je moj najstariji na planeti tek 7 godina. Pa ipak, očekivao sam da će se ponašati kao dobro odgojen 40-godišnjak. To je bilo nešto što sam jedva mogao učiniti nakon 40 godina života.
Uf.
Tako da sam usred noći kada je moje dijete rekao da se boji, iskoristio sam iskustvo svojih 40 godina da potpuno odbacim njegove strahove („Nema čega se bojati. Prestani biti smiješan.”). Ono što sam trebao učiniti je suosjećanje da postoji puno nepoznanica za 7-godišnjaka, ili istraživanje zašto i čega se on uplašio.
Odjednom sam shvatila koliko sam velika i moćna u usporedbi sa svojom djecom. I tu sam moć neodgovorno koristio na ovim dječacima. Umjesto da se povežem, bio sam grub. I nisam htio biti grub. Odgojili su me svinjeti. nije mi se puno svidjelo.
Dakle, sljedećih nekoliko dana kada su se pojavili problemi, slijedio sam recept dr. Markhama. Spustio bih se na njihovu razinu, zbližio ih i suosjećao. Pohađao bih ih, zapravo slušao i ponavljao ono što sam čuo.
Često je ovo bilo dovoljno. Jedne večeri petogodišnjak je ubo nožni prst. U prošlosti bih mu dao malo suosjećanja, rekao mu da se otrese toga i plakanje bi se nastavilo pola sata, što je dovelo do toga da sam postala frustrirana njegovom pretjeranom reakcijom. Ovaj put sam ga povukao u svoje krilo.
"Jao, ubo si nožni prst", papagajski sam rekla. “To boli i frustrirajuće je, zar ne?”
Kimnuo je glavom. Brišući oči.
"Da", zacvilio je.
“Što da radimo? Pričekaj dok se ne osjeća bolje i idi se igrati?”
"Da", rekao je sigurnije.
A onda smo sjeli. A onda je još jednom obrisao oči, skočio iz mog krila i vratio se sviranju. Bilo je to otkriće.
Zapravo, bilo je dovoljno otkriće što sam ga držao cijeli tjedan. Također sam poslušao Markhamov savjet, meditirajući o ljubavi koju gajim prema svojim dečkima. Zaista pada u njihovu prekrasnu prisutnost. Češće sam govorio da. S njima sam napravio Lego komplete i čudio se kako dobro mogu slijediti komplicirane upute.
Bilo je manje vikanja. Iskreno, osjećao se kao da je više mira.
Tada se auto pokvario na parkiralištu škole plivanja. Bio je problem s baterijom. Jedna koju smo zanemarili. A sada smo zapeli nakon sata plivanja s dva gladna dječaka koji su gubili razum.
Logistika situacije je izluđivala. To bi zahtijevalo prijatelje, neuspješan start i kasno noćnu kupnju akumulatora za automobil. Čak i uz svu nedavnu ljubav, pokazalo se previše.
S otvorenom haubom, podrigujući klupko kablova za susjedno vozilo, moj 5-godišnjak je stalno ponavljao: "Svi ćemo umrijeti." Iako je činjenično u širem smislu, nije bilo od pomoći. Sedmogodišnjak je u suzama bio zabrinut da nikada nećemo doći kući. Okrenuo sam ključ.
Auto je krenuo klik-klik-klik i djeca su stenjala. Znao sam da bih ih trebao gledati u oči i uvjeravati ih, ali ovaj trenutak zahtijevao je ekspeditivnost. Utroba mi je bila napeta. Htjela sam svojoj djeci reći da je u redu. Ali nije bilo. Bila sam ljuta na sebe jer sam zanemarila problem i sad je trebalo obaviti sranje. Okrenuo sam ključ.
Klik-klik-klik.
"Svi ćemo mi umrijeti."
“Nikad više nećemo ići kući!”
"Samo šuti", zlobno sam odbrusila svojim dečkima. “Samo začepi usta.” U meni nije bilo dobrote. Nema empatije ili radosti. Sve mi se činilo kao da mi se raspada oko ušiju. Bio sam idiot i za sve je bila moja greška.
Te noći bilo je više plača i frustracije i više pucanja. I tek kada sam bila u krevetu, tiha i zamišljena, shvatila sam da možda nisam trebala preskočiti to poglavlje.
Pa sam se vratio. Biti miran roditelj, otkrio sam, znači biti i miran sa samim sobom. Taj mir mora biti temelj. Konačno radim na tome.
Fatherly se ponosi objavljivanjem istinitih priča koje priča raznolika skupina očeva (a povremeno i mama). Zanima me biti dio te grupe. Molimo pošaljite ideje za priče ili rukopise našim urednicima na adresu [email protected]. Za više informacija, pogledajte našu Često postavljana pitanja. Ali ne treba pretjerivati. Iskreno smo uzbuđeni čuti što imate za reći.
