Nešto se baš ne računa kada vam svekrva priđe pomoći u kuhanju i posluži ukusnu večeru s tjesteninom, znajući da ste bez glutena. To više nije pasivno agresivan potez. To je direktno agresivno. To je scenarij koji se odigrao za klijenticu Traci Ruble, bračne i obiteljske terapeutkinje u San Franciscu.
Hrana je više nego dobrodošla kada imate mladu obitelj, preaktivnu karijeru i nemate vremena za kuhanje, a kamoli za jelo. Ali nešto tako jednostavno kao što je zdjela rotinija koji se kuha na pari može pokazati zamke dodiri-i-kreni tazbina odnos, nešto što je često presudno za podizanje obitelji, ali ispunjeno s jednako mnogo loših točaka kao autocesta Pacific Coast. I mnogo je gore kada se vaš supružnik ne zalaže za vas.
"Ono što se može dogoditi jest da tazbina zadovoljava neke potrebe kroz to što su baka i djed zbog čega žele biti stalno u kući i središnji dio ove mlade obitelji", Rublja kaže. "To je pasivno agresivno."
Rublja često ne zagovara izbjegavanje sukoba. Ali u ovom slučaju preporučila je da, ako se to ponovi, njezin klijent tiho ode do hladnjaka i popravi sebi nešto bez glutena.
“U ovom trenutku, kada vi i vaš supružnik trebate vašu energiju za sebe, vi se nasmiješite, ustanete i pustite je. Onog trenutka kada se odreknete vlastite energije, nije vrijedno toga”, kaže Ruble.
Naravno, noćna večera nije jedina točka trvenja. Terapeuti često čuju za probleme u kojima jedan supružnik previše staje na stranu vlastitih roditelja. Ili ako jedna osoba prvo pita svoje roditelje o svakoj važnoj odluci prije nego što uključi ženu ili muža. Na primjer, jedan supružnik uvijek može odabrati kuću svojih roditelja kao odredište za odmor.
No, s punim želucem i puno takta, parovi mogu postaviti granice s tazbinom - svojom i bračnom drugom - koja djecu drži hranjena i okupana, a odrasle sretnima.
“Roditelji mogu imati problema s puštanjem svog djeteta u odraslu dob”, kaže Samantha Rodman, obiteljski terapeut u Marylandu. Razloga za to ima onoliko koliko ima ljudi. Ali to se često događa kada su roditelji nesigurni kako živjeti, a da dijete ne ovisi o njima. "Oni su zabrinuti da budu sami", dodaje ona.
Kada je u pitanju traženje savjeta ili povjeravanje roditeljima prije supružnika, to bi mogla biti druga strana medalje: "Obično je to kada se ljudi ne odvajaju od svojih roditelja, a to znači da su zapeli u toj dječjoj ulozi", Rodman kaže.
Da budemo sigurni, ova se dinamika može dogoditi s obje strane obiteljskog stabla. Muškarci ponekad imaju problema s ulaskom u ulogu oca jer ih je mazila vlastita obitelj. “Vidjela sam muškarce koji su jako bliski sa svojim majkama. Dolaze pospremiti kuću i oprati sinovo rublje.” Onda, kada dođe vrijeme da se muškarac pobrine kućanskih poslova sa svojom ženom, "ironično, uloga svekra bila je zagovaranje u korist muškarca koji se ne naslanja", ona kaže.
Često stereotip o tazbini iz noćne more prikazuje ženinu majku kao problem. Žalosno je, pogotovo jer su njezini roditelji vjerojatno tu iz iskrene želje da pomognu nakon što se ona rodi ili ima malu djecu.
"Tazbina je često izvrstan izvor podrške", kaže Rodman. “Ženini roditelji brinu o svemu, ona ih sluša i poziva za sve. Zato se boji reći im ne o bilo čemu.”
I u tome leži jedan od najboljih načina za pronalaženje rješenja: Ograničavanje onoga što tražite od rodbine.
“Puno je teže nositi se s tim ako uzimate puno novca i čuvate djecu”, slaže se Ruble. “Osjetit će se da imaju pravo reći vam kako da živite svoje živote.”
Kad je riječ o razgovoru s tazbinom, parovi bi se trebali dogovoriti o tome što žele i kao jedinstven front prezentirati dosljednu poruku tazbini. "Možete postaviti granice oko toga koliko često ih želite vidjeti ili možete reći da neću tolerirati X, Y i Z", kaže Rodman.
Razmislite o tome da supruga bude glasnogovornica ako je to njezina obitelj s kojom komunicirate, dodaje Rodman. “Od samog početka budite jasni što će biti od pomoći, a što neće”, kaže Ruble. “Možete svekrvu staviti na raspored. U određenim okolnostima, bolje je prepustiti majci i kćeri da sjednu i riješe to. Potičem očeve da se ne trianguliraju ako je u pitanju majka-kćer.”
Kao terapeuti, možete pretpostaviti da Ruble i Rodman predlažu parove ili individualnu terapiju - i zdravu dozu empatije za svekrve. oni se trude. Oni također postaju stariji. I hej, prošlo je dosta vremena otkako su odgajali pravu djecu.
