Dok sam sjedio sa svoja dva sina, gurajući mi brzu hranu u lice i ravnodušno zureći u epizodu Teen Titan’s Go, imao sam epifaniju: ja sam užasan rješavač problema.
Do spoznaje me nije dovela crijevna bomba hamburgera koji sam jela ili frenetične, grube ludorije DC superjunaka s B liste. Dugo sam to sumnjao i testirao svoju hipotezu. Nekoliko dana prije, prestao sam pokušavati riješiti uočene probleme, a sljedećih dana vidio sam čvrste dokaze da su moji napori da kontroliram svoju obitelj imali malo dugoročnih učinaka. U trenutku kada sam prestao govoriti dečkima da ne gledaju TV, oni su počeli gledati TV. U trenutku kad sam im prestao govoriti da ne viču, vikali su. Nisam rješavao ove probleme; Vršio sam kontrolu.
Nisam jedini tip koji instinktivno pokušava kontrolirati ljude i situacije. To je čest problem za muškarce. Često radimo na pronalaženju rješenja umjesto da nudimo podršku, ljubav, slušanje, i komunikacija. Naši sustavi nisu izgrađeni na empatiji pa ne potiču promjenu. Umjesto toga, pojačavaju posljedice. Uklonite posljedice, oduzimate učinkovitost.
Obiteljski terapeuti prilično su jasni da bi većina članova obitelji trebala moći riješiti svoje probleme bez da tata ili muž umiješaju. Zapravo, većina ljudi željeti da rješavaju svoje probleme. Uskačući prije suosjećanja, što je bio moj standardni odgovor na probleme, sklon sam svojoj djeci i ženi pokazati da ne vjerujem njihovoj sposobnosti da riješe stvari. Učinite to dovoljno dugo i stvari će postati oštre. Nisam želio oštre stvari. Zato sam odlučio da jednostavno prestanem. I jesam.
Nažalost, ljudska priroda se gnuša vakuuma.
Isprva sam osjetio olakšanje što se nisam stavio na udicu kako bi problemi moje obitelji nestali. Mislim, nije mi se svidjelo vidjeti kako pate. Ali, na moje iznenađenje, većina problema je bila prilično manja i rješenja su se lako pronalazila. To je posebno bio slučaj s svađama moje djece. Ne želite podijeliti vrećicu pereca? Shvati. Svađate se oko televizijske emisije? Nije moj problem.
Pronađeni su kompromisi.
Onda je došla srijeda i moja žena se mučila. Tada to nisam znao, ali kombinacija loših obiteljskih vijesti i zdravstvenih problema bila je mršava. Gubila je strpljenje s dečkima. Gubila je strpljenje sa mnom. To se događa i najboljima od nas. Odlučio sam da ne rješavam probleme, ali sam se ipak osjećao prisiljenim pokušati doći do dna zašto je bila tako ljuta na sve. Ali bila sam nova u ovome pa sam, umjesto da priđem s empatijom i prepoznam njezinu borbu, naletjela na pitanja - šok trupe rješenja. I nije željela rješenje. Htjela je rame. Te večeri od svih je bilo suza.
Sljedećeg dana ponovno sam ušao u način rješavanja problema. Dogovorio sam se sa svojom ženom. Ako dopustim dečkima da prekrše pravila o vremenu pred ekranom, nezdravoj hrani i jedenju ispred TV-a, mogla bi se povući u tišinu naše spavaće sobe dok dječaci ne budu u krevetu. Prihvatila je moje rješenje. I tako sam se našla na kauču s hamburgerom i crtićima.
Ali rješenje koje dopušta nedostatak rješenja nije bilo dobro rješenje. Moju ženu još uvijek nisu čuli, a mi ostali smo se prepuštali lošim navikama kao mehanizam za suočavanje. Ništa nije riješeno. Upravo smo odgodili stvarnu potrebu: otvorenu komunikaciju.
Ušao sam u tjedan misleći da su svi takozvani problemi moje obitelji u osnovi isti problem: netko je radio nešto krivo. Da to nije bio slučaj, čini se smiješno očitim u retrospektivi. Neki problemi - poput onih između mojih sinova - su površni i, da, općenito uključuju antagonista. Ti problemi se mogu i trebaju riješiti bez moje pomoći. Postoje čak i problemi koji uključuju logistiku odraslih koji ne zahtijevaju nužno moj lijepi um. Za određene probleme između moje supruge i mene rješenja se prirodno potresu. Kada se radi o tome kada ići u trgovinu ili o tome tko šeta psa, suradnja je prirodna i laka. Ne trebam rješavati ove probleme. Zajedno ih rješavamo bez problema.
Ali kada je problem veći - kao što neki problemi jesu - ili prkosi rješenju - kao što neki problemi čine - jedino rješenje nije rješenje. Radi se o slušanju. Ono što nisam razumio ulaskom u tjedan je da se ni stvarno veliki problemi ni stvarno mali problemi ne rješavaju autoritativno. Ne možete usrećiti ljude. Ne možete učiniti ljude zdravim. Ne možete zahtijevati mir ili tišinu. Možete šetati psa i možete slušati. To je otprilike njegova veličina.
Tako sam u srijedu navečer, nakon što su djeca otišla na spavanje, sjedio sa suprugom i slušao. Je li bilo teško ne dati savjet? Je li bilo teško ne predložiti joj da više spava, ili bolje jede, ili prošetati da razmisli o vijestima? Da. Vrlo. Ali ništa od toga ne bi pomoglo, jer nijedna od njih zapravo ne bi riješila problem. Samo njezino rješavanje problema - ili samo vrijeme i gubitak - može donijeti rješenje. Odlučio sam joj dati otvoreno uho i dati joj ritam da sama razmisli. I to pokušavam dati djeci. To pokazalo se da je to rješenje za gotovo sve.
