Pandemija koronavirusa promijenila je način na koji umiremo u ovoj kulturi - i mijenja način na koji doživljavamo žalosti. Ne samo da imaju više od 90.000 ljudi su umrli od komplikacija virusa u SAD-u, ali drugi uzroci smrti - od bolesti srca preko raka do nesreća - događaju se odmah uz virus. Određene najbolje prakse tijekom pandemije znače da članovima obitelji nije dopušteno biti uz krevet tijekom procesa umiranja i da se ne možemo okupljati kako bismo tugovati oni smrtni slučajevi ili. Pa kako ćemo tugovati sada?
Zbog ograničenja veličine i javnih i privatnih okupljanja, sprovodi su zabranjeni ili, u najmanju ruku, strogo ograničeni. Ljudi ne mogu sjediti shiva zajedno. Ne možemo se okupiti na buđenju koje je potaknuto poslom. Nema primanja niza zagrljaja bez riječi, nema utješne ruke na ramenu kada nekoga izgubite. Uobičajene stvari za kojima posežemo u vrijeme poteškoća - zajednički osjećaji, zajednička sjećanja, zajednička hrana i zajednički dodir - nisu dostupne.
Ono što naši uobičajeni rituali pružaju u tim prvim tjednima nakon smrti je osjećaj povezanosti: vidimo koliko je ljudi poznavalo i voljelo osobu koju smo izgubili. Vidimo dokaze njihovog života koji se odražavaju na licima i pričama onih oko nas. Najbolja druženja
Ta potreba da se držimo jedni za druge veliki je dio onoga što nas čini ljudima - i veliki je dio onoga što čini gubitak preživi. Važna je veza. Preživljavanje ovih vremena bez tih spojnih točaka otežava samu tugu - i otežava znati kako se pokazati ljudima do kojih vam je stalo.
Nije samo gubitak tradicionalnih načina obilježavanja nečije smrti ono što ometa pružanje podrške i povezanosti. Pandemija ima rastegnuo gotovo svačiji emocionalni pojas dok žongliramo s roditeljstvom, školovanjem kod kuće, nesigurnošću posla, financijska nesigurnost, i brige za zdravlje onih do kojih nam je stalo. Količina podrške koju ste mogli pružiti (ili primiti) u vrijeme prije pandemije možda neće biti realna u ovim intenzivnim vremenima.
U trenutku kada se zaista moramo - metaforički, a ne fizički - osloniti jedni na druge, moramo smisliti neke kreativne načine okupljanja i povezivanja, čak i kada to ne možemo učiniti osobno.
Idi virtualno
U medijima se puno raspravlja o virtualnim sprovodima. Iako ne zamjenjuju osobno okupljanje, ovi online spomenici mogu ponuditi intiman način povezivanja. Neki ljudi smatraju da je novost situacije učinilo iskustvo još snažnijim ili potresnijim; izbacilo ih je iz "navika žalovanja" koje su možda osjećali tradicionalnim pogrebima.
Ako ste pozvani na online memorijal, nemojte se samo pridružiti pozivu i vrebati. Ponudite kreiranje popisa za reprodukciju za događaj ili pomozite svom ožalošćenom prijatelju da priredi virtualni uspomeni brunch ili happy hour u kojem svatko priprema recept koji je napravio njegov voljeni. Preuzmite dio planiranja memorijala za svog prijatelja, ako ste u mogućnosti i ako bi željeli pomoć. Podijelite priče o osobi koju su izgubili u kratkom video ili glasovnom snimku. Ne postoji niti jedan pravi način da se obilježi život ili da se prizna gubitak. U redu je biti kreativan.
Pronalaženje opipljive podrške u nematerijalnom svijetu
Čak i u najboljim vremenima, teško je znati kako podržati ožalošćenog prijatelja ili člana obitelji. U ovim čudnim vremenima u kojima ne možemo čak ni izraziti svoju neugodnu sućut, još je teže znati kako pomoći. Suočavanje s vlastitim izazovima može značiti da zapravo ne mislite to kada kažete "Nazovi ako ti nešto treba".
Jedan od načina da sačuvate vlastitu energiju i ponudite veliku podršku nekome drugome jest ponuditi opipljive, praktične opcije. Na primjer, možete reći: “Ne mogu vam ukloniti ovu bol, ali možda vam mogu pomoći da malo olakšate teret. Rado bih nekoliko večeri tjedno napravio sat virtualne priče za vašu djecu ako bi vam to dalo minutu za sebe. Bi li ti to uspjelo?”
Kad netko umre, preživjelim članovima obitelji i dalje traje normalan život. Ako svom prijatelju možete smanjiti teret "normalnih životnih aktivnosti", to će mu osloboditi malo prostora za proces i osjećaj vlastitog gubitka. Naravno, "normalne životne aktivnosti" trenutno su sve samo ne normalne, ali još uvijek ih ima puno opipljive stvari koje možete učiniti da pomognete prijatelju da prebrodi svoju tugu bez kršenja socijalne distance protokol.
Nuđenje jasne, opipljive podrške korisno je za obje strane.
Vodite razgovore koji povezuju
Tuga može biti izolacija iskustvo. Oni s dobrim namjerama često pokušavaju razveseliti ljude, ili im pomoći da “nadalje” od gubitka. Zbog toga se mnogi ožalošćeni ljudi osjećaju kao da ne mogu otvoreno govoriti o svojoj tuzi, što doprinosi dubokom osjećaju usamljenosti. Čini se kontraintuitivnim, ali najbolji način da podržite ožalošćenog prijatelja ili člana obitelji je dopustiti da razgovaraju o tome kako se osjećaju, a da ih ne pokušavaju razveseliti ili im pomoći da izgledaju s vedrije strane. Priznanje je zaista najbolji lijek: vaš posao kao osobe za podršku nije u tome da nečija tuga nestane, već da im pomognete da se osjećaju u svojoj tuzi.
Otvaranje iskrenih razgovora o tuzi, gubitku i usamljenosti moglo bi biti zastrašujuće. Ova pandemija je na neki način otvorila vrata tim razgovorima. Iskoristite ovu (nesretnu, neželjenu) priliku da doprete do onih oko sebe. Pitajte kakav je njihov gubitak ili njihova tuga za njih. Slušajte bez uskakanja da to popravite umjesto njih. Pogledajte što se događa kada stvorite prostor da se stvari osjećaju jednako loše kao i one.
Ostani blizu
U cijeloj medicinskoj i pogrebnoj industriji, puno je fokusa na to što se događa s tugom ako ne možemo održavati spomenike ili rituale na isti način. Iako je to zanimljiv razgovor, važno je zapamtiti da tuga ne završava na sprovodu. Ovi rituali ne pružaju "zatvaranje" za tugu, oni jednostavno pružaju koncentriranu dozu povezanosti i potpore na početku dugog odvijanja procesa same tuge. Rituali ne označavaju kraj tuzi. Oni označavaju početak.
Važan je način na koji se sada pojavljujete pred svojim prijateljima. Načini na koje se nastavljate pojavljivati – pitati kako im je bez svoje osobe za 6 mjeseci, i dalje pitati za 2 godine od sada, prisjećanje na rođendane i blagdane, pružanje sluha za slušanje na prosječan, običan utorak – sve su to snažni oblici ljubavi i vezu.
Pronalaženje načina da se povežemo na opipljive i nematerijalne načine ono je što nam pomaže preživjeti sve što se dogodi u ovom životu – sada i u svim godinama koje dolaze.
Psihoterapeutkinja Megan Devine je osnivačica Utočište u žalosti, i autorica najprodavanije knjige, U redu je što niste u redu: Susret s tugom i gubitkom u kulturi koja ne razumije,preveden na 15 jezika. Njezin najnoviji zajednički projekt, Govoreći Tuga, izlazi 2020. na PBS-u.
