Razvod za muškarce se poprilično promijenio u posljednjem desetljeću. To nije nužno stereotipna knock-down drag out borba, gdje odvjetnici za razvode dođi s noževima, a špil je naslagan protiv tata. Promjena društvenih rodnih normi dovela je sudove do neutralnije perspektive prema pravima razvedenih očeva. Roditelji više vode računa o posljedice razvoda na djecu. Zajedničko skrbništvo je redovitiji. Očevi se više smatraju ravnopravnim roditeljima u očima brakorazvodni sud.
Jacqueline Newman promatrala je kako se krajolik razvoda mijenja u stvarnom vremenu. Upravni partner odvjetničke tvrtke za razvode Berkman, Bottger, Newman i Schein u New Yorku, koja je specijalizirana za brakorazvodne slučajeve visoke neto vrijednosti, svoju novu knjigu Pravila razvoda: 12 tajni za zaštitu vašeg bogatstva, zdravlja i sreće je i priručnik o tome kako se snalaziti u lukavom svijetu razvoda, kao i uvid u mnoge načine na koje se proces promijenio tijekom proteklog desetljeća.
Očinski razgovarala je s Newmanom o svojoj knjizi, promjenjivom krajoliku razvoda i zašto očevi imaju više šanse nego ikad na brakorazvodnom sudu.
Iz vaše perspektive, kako se krajolik razvoda promijenio tijekom posljednjeg desetljeća?
Iz perspektive visoke razine, svijet se promijenio, kao što svi znamo. Konkretno u vezi sa skrbništvom, sada se događa kako sve više žena ulazi u radnu snagu, a sve više i više očeva postaje više uključeno nego prije u svakodnevnu odgoj djece, stvarno vidite promjenu u skrbništvu aranžmani.
Nekada je bilo, uglavnom je postojala pretpostavka da će mama dobiti skrbništvo, a tata će imati svaki-drugi-vikend/srijeda-večeru-stvar. I to je stvarno postalo stvar prošlosti.
Rekao bih da bih prije 10 godina, da mi je otac ušao u ured i rekao da želi skrbništvo 50/50, našalio se: "Gdje su modrice od mjesta gdje je tukla tvoje dijete?" A sada je stvarno pomaknuto. Sada dolazi tata i kaže da želim skrbništvo 50/50, ja kažem "Super, idemo na to."
Sudovi su vrlo, vrlo fokusirani na to da oba roditelja budu jako uključena. Imao sam slučajeve, čak i kada otac u prošlosti nije bio toliko uključen u odgoj djece, a majka je bila majka koja je ostala kod kuće. Ako tata sada dođe i kaže "Želim više vremena sa svojim djetetom", sudovi će učiniti sve da se to dogodi. Dakle, vidite ovaj veliki, veliki pomak.
Ovo bi moglo zvučati kao očito pitanje, ali kako, zapravo, sada izgleda zajedničko skrbništvo 50-50?
Barem u New Yorku postoje dvije vrste pritvora: postoji zakonsko i fizičko skrbništvo. Pravno skrbništvo je mjesto gdje donosite važne odluke u vezi sa svojom djecom, a fizičko skrbništvo, što je vaš raspored pristupa.
Rekao bih da je zajedničko zakonsko skrbništvo već neko vrijeme manje-više norma, osim ako za to postoje razlozi. Opet, kako se promjena nastavlja, vrlo rijetko viđam slučajeve u kojima nema zajedničkog pravnog odlučivanja, osim ako ljudi uistinu, uistinu ne dolaze s različitih stajališta. Dakle, češće nego ne, imate to.
Zatim imate raspored pristupa, i da, dolaze mi roditelji koji kažu 'Želim jednako vrijeme.' Bilo da je to jedan tjedan na, tjedan slobodan; znači li to da jedan roditelj dobiva ponedjeljak-utorak, drugi roditelj dobiva srijedu-četvrtak, a japanke vikendom. Postoji milijun različitih rasporeda. Sada, ako imate raspored rada koji to ne dopušta, ponekad će ljudi to nadoknaditi uzimajući više vremena za godišnji odmor, ako ne mogu imati toliko vremena u školskom tjednu. Postoji mnogo načina na koje ljudi to pokušavaju učiniti, ali mislim da je opća predodžba da očevi – sada sam pomalo stereotip – reći da želim jednako vrijeme sa svojom djecom, to je zapravo pomak i način na koji će se sudovi sagnuti unatrag kako bi to pokušali ostvariti dogoditi.
Potpuni raspored 50/50 na prvu se čini sjajnim. Ali, često se rasporedi sukobljavaju. Kako ovo izgleda?
Vrlo često će ljudi prepoznati da ne mogu napraviti 50/50 zbog rasporeda. Smatram da se to vjerojatno događa više nego da tate dođu i kažu da žele 50/50, a ne dobiju. Ali čak i kada to ne shvate, još uvijek dobivaju – mjerimo u blokovima od 14 dana – i dalje vidim da tate dobivaju pet od 14, šest od 14.
Dakle, trebaju li očevi koji razmišljaju ili prolaze kroz razvod biti manje zabrinuti zbog gubitka pristupa svojoj djeci danas, u odnosu na prije 10 godina?
Ne znam bih li bio toliko general u vezi s tim, jer, gle, još uvijek postoji velika zabrinutost oko toga. Ali mislim da je poruka, ako žele više vremena sa svojom djecom, plime se okreću da bi to mogli učiniti, ako je to ono što žele.
Jedina stvar koju bih ipak rekao je da često dođe tata koji kaže 'Želim 50/50.' Zato što je njegov identitet umotan u to. Ali onda to ne vježba. I mislim da je to najgora stvar koju možete učiniti, jer tada samo razočaravate sve. Dakle, trebate biti realni što želite i što zapravo možete učiniti, kako vaša djeca ne bi bila razočarana.
Kako to funkcionira za tate koji su do razvoda bili manje uključeni u odgoj djece?
Imam puno mama koje kažu 'Ali one ne znaju ništa' ili 'Nisu bili previše uključeni tata'. I to vidim. Vidim da mnogi roditelji, reći ćemo očevi, u ovoj situaciji, koji su bili manje uključeni u svakodnevni odgoj djece, postaju bolji očevi i stvarno se povežu sa svojom djecom na način na koji to prije nisu jer više nemaju majku pufer. Oni više ne sjede za stolom, a mama im olakšava razgovor. Sada moraju voditi razgovor. I toliko tate se pojačava i stvarno se povezuju sa svojom djecom. I divno je, mislim.
Koji se drugi aspekti razvoda mijenjaju?
Nagrade za uzdržavanje supružnika sve su manje. Više je žena u radnoj snazi, formule se mijenjaju i koriste se za doživotno održavanje, jednostavno je tako rijetko sada dobiti tako nešto. Sada se mnogo više očekuje da će supružnik bez novca ponovno ući u radnu snagu.
Osjećate li da su razvodi s vremenom postali više ili manje prijateljski? A kako potaknuti parove da ostanu prijateljski?
Mislim da je borbe manje. A parnica je vjerojatno na nekoj razini manja. Postoji nekoliko razloga. Prvo, činjenica da su medijacija i suradnički zakon zaista uzeli maha i mislim da su postali mainstream. Još uvijek se nazivaju alternativnim rješavanjem sporova, ali postaju sve manje alternativni. I sve više ljudi to čini. Zakon o posredovanju i suradnji barem priznaje odnos i pokušava svesti neprijateljstvo na minimum.
Mislim da se također događa da s društvenim medijima postoji toliko mnogo informacija koje ljudi vide kako užasna može biti parnica, i vide kako mogu biti gadna, i čuju kako djeca mogu biti uništena to. I mislim da s tim elementom informacija vani, ljudi se trude da se drže podalje od toga. Mislim da je druga stvar da je, iako je to možda uvijek bilo tako, razvod stvarno skup. A kada ste bogati supružnik, vjerojatno ćete biti više na udici za financijski pogodak na ovome. Dakle, postoji velika motivacija za bogatog supružnika da brže rješava slučajeve, bez tona parnica, jer to može koštati tonu novca.
To se čini kao pozitivna promjena za moderne obitelji koje se još uvijek razvode, zar ne?
Ne bih preporučio razvod. Morate biti sigurni da ste sigurni. Uvijek se šalim: "Kad vidite koliko je skupo ili kako možda neće izgledati točno onako kako mislite da će izgledati, vaš supružnik postaje puno smiješniji, puno manje dosadan." ja sam velika vjerujete u to da se svi trude koliko god možete kako bi bili sigurni da funkcionira prije nego što izađete, pod pretpostavkom da nema zlostavljanja i da dinamika nije toliko toksična, posebno za vaše djeca.
Kako želite da vaša djeca opisuju vaš razvod kao odrasle osobe? Želite li da kažu: “Vau, moji su me roditelji stvarno nekako držali podalje od toga. I, iako je definitivno bilo nekako neugodno i morala sam spavati u različitim kućama, imala sam dva Božića i dva rođendana i nije bilo tako loše.” Ili želite da kažu: "Ne, to me totalno zeznulo, i bilo je grozno, i uvučen sam u to", i sve to stvari.
Svi uđu i kažu 'Ne želim zeznuti svoje dijete', pa je to kao, pa što možete učiniti s tim ciljem na umu?
