Čak je i najbolji otac, u jednom ili drugom trenutku, kriv što je izgovorio neku beskorisnu izreku ili savjet svom sinu. Reći uplakanom dječaku da se prestane "ponašati kao beba" ili da ispali "dobro si" umjesto pravog suosjećanja. Takve su fraze izgovarale generacije muškaraca generacijama mladih dječaka kada su plakali nad polomljenim Lego setovima, uzimali nogometnu loptu do crijeva ili radili nešto ne razmišljajući puno. Savjeti su, naravno, od velike pomoći. Ali to može biti teško prekinuti.
“Bili smo zaokupljeni podučavanjem starih ideja o muškost, zanemarujući pritom osnovne ljudske potrebe mladog čovjeka”, objašnjava dr. Michael C. Reichert, psihologinja i autorica nove knjige Kako odgajati dječaka: moć povezanosti za izgradnju dobrih muškaraca. U njemu odjekuje kroz istraživanje kako ih ideali o tome da dječaci trebaju biti stoički i "muškarčevi" uzrokuju zatvoriti se, što zauzvrat dovodi do bijesa i izolacije, kao i nepoštovanja ili čak destruktivnosti ponašanja. Bitno je, tvrdi Reichert, da roditelji demitologiziraju muškost i odgajaju dječake da, između ostalog, budu,
Ključ za promjenu kulture leži u tome kako roditelji, odgajatelji i mentori pomažu dječacima da se razviju društveno i emocionalno nudeći bolje savjete. Gdje započeti? Evo sedam jednostavnih fraza koje svi očevi trebaju češće govoriti svojim sinovima.
1. "Propao sam milijun puta."
Djetetu je lako misliti da tata nikada ne čini ništa loše. Mladi dječak od malih nogu mora znati da je njegov otac propao dvostruko više puta u stotinama različitih pothvata.
“Idealni muški tip, a ono što dječaci koji su odgajani s očevima od krvi i mesa mogu primijetiti su sve ljudske mane muškarca”, objašnjava Reichert. “Način na koji gubimo hladnokrvnost. Način na koji se bojimo. Način na koji smo zaljubljeni u svoje partnere. Sva ta ljudska supstanca demitologizira ulogu. Reći svom sinu 'Znaš, napravio sam gomilu grešaka' prvenstveno znači demitologizirati i učiniti samu muškost stvarnijom i prihvatljivijom, a ne nekim idealnim nedostižnim standardom."
2. “Prvo morate učiniti sebe sretnim prije nego što usrećite druge.”
Mladi dječak mora rano naučiti da mora biti pomalo sebičan, ako ni zbog čega drugog osim samoodržanja.
“Ako ne znaš što je voljeti sebe, poznavati sebe, prihvaćati i zagovarati se za sebe, kako ćeš to, zaboga, učiniti za bilo koga drugog?”
Reichert kaže da je žrtvovanje, na svjestan način, ponekad korisno, ali ako je to jedino što je dječak naučio raditi - drugim riječima "uzeti jednog za tim" - i uvijek o svom trošku, onda to prestaje biti izbor. Razvija se u zadani način rada, što može dovesti do mnogih problema u budućnosti.
3. "Je li to doista bio vaš najbolji napor?"
U trenucima kada vidite svog sina kako nešto poludije, važno je da ga pozovete kako biste bili sigurni da daje sve od sebe. Još je važnije kako ti to radiš.
“U svom istraživanju otkrio sam da je ono što je dječaku omogućilo da radi svoj najbolji posao jest učitelj koji ga poznaje i drži do visokih standarda. Čovjek koji u osnovi kaže: 'To nije tvoje najbolje, vrati se i pokušaj ponovno' i odbija se zadovoljiti s manje. To su učitelji koje dječaci najviše poštuju. To su ono što mi nazivamo 'transformativnim odnosima' jer dječaka vuče težina veze da postigne više nego što bi sam."
Reichert tvrdi da ovaj odnos funkcionira bilo da se radi o sportu, znanosti, matematici ili umjetnosti. Ako je trener, mentor ili otac zahtjevan, ali pun ljubavi i pošten, mladić će odraditi svoje dupe za tog trenera i izvući iz njega više nego što je i on mislio da je moguće.
4. “Ponašajte se prema ljudima onako kako želite da se prema vama ponašaju.”
Naučiti svog sina da se ponaša prema ljudima onako kako bi želio da se prema njemu postupa ne radi samo na društvenim interakcijama. Može se prenijeti u školske i timske sportove, pa čak i usaditi ideju odanosti i zajedništva u mladog čovjeka.
“Ova ideja je pravi izazov individualizmu”, kaže Reichert. “Cjelina je veća od zbroja svojih dijelova. Taj marinac mentalitet 'Ne ostavljajte čovjeka iza' jer nikada ne biste htjeli ići u bitku vjerujući da ćete, ako budete ranjeni, možda ostati ostavljeni. Želite biti sve za svakog od vas.”
5. “Povrijediti ljude Povrijediti ljude.”
Ovo je više od obične pametne fraze koja se nalazi na cijelom Pinterestu. To je dobra lekcija koju dječaci mogu naučiti u ranoj dobi. Povrijeđeni ljudi čine štetu - bilo riječima ili djelima - jer su povrijeđeni. To je, prema Reichertu, poznato kao "traumatska rekonstrukcija". Otac treba naučiti svog sina da kada ga osoba povrijedi, to je samo da bi sam prenio bol od povrijeđenosti. Razumijevanje zašto bi osoba mogla učiniti nešto štetno ne nadoknađuje bol, ali je stavlja u perspektivu.
6. “Nemoj uvijek sebe kriviti.”
Dječak se rađa s temeljnom pretpostavkom da je svijet pošten i pravedan, a sve što se dogodi da poremeti te ideje je zato što je učinio nešto pogrešno.
Vidjela sam da se to dogodilo s mojim vlastitim sinom. Jednog dana, bez ikakvog razloga, prišao je drugi klinac iz njegovog razreda i udario ga šakom u trbuh. Dok je pričao o svađi, moj sin je školskoj medicinskoj sestri rekao: “Stvarno sam učinio nešto što ga je naljutilo.”
“Mi zapravo nemamo kognitivne okvire za razumijevanje određenih ponašanja”, kaže Reichert. “Određene stvari su neshvatljive. Pogotovo kad smo mladi. To je ono što je tako teško u traumatskim iskustvima. Mi to zapravo ne razumijemo pa je naša prva reakcija 'pa, ovo mora da je moja greška'.”
Otac treba svom sinu reći da kad god se nešto loše dogodi, nije uvijek on kriv. Milijuni drugih čimbenika uključeni su u svaku akciju.
7. “Volim te i razumijem te.”
Otac mi nikad nije rekao da me voli. Najlakši izgovor je da muškarci njegove generacije jednostavno ne razgovaraju s drugim muškarcima, točnije sa svojim sinovima. Slažem se s tom činjenicom jer znam da on zna, to je bilo očito mnogo puta u našoj 42-godišnjoj vezi. Ali riječi "volim te" nikada nisu izgovorene u mom smjeru.
Kao rezultat toga, osjećam da je potrebno svom sinu reći "volim te" kad god to situacija nalaže - a ponekad i bez razloga. Moja stalna priznanja "volim te", sigurna sam, vjerojatno će izgubiti utjecaj na mog sina nakon nekoliko godina. Reichert, međutim, podstiče da se ne radi samo o podsjećanju sina da je voljen.
“Ljubav mora biti nešto više od osjećaja”, kaže on. “Mora biti značajno. Mora se temeljiti na onome što psiholozi nazivaju iskupljenjem. Što je 'moj reptilski mozak osjeća tvoj reptilski mozak.' Usklađeni smo jedno s drugim. Uz tebe sam, razumijem te, razumijem te i poznajem. Tada će se dječaku reći 'volim te' doživjeti kao 'Stvarno znam tko si i prihvaćam tko si kao jedinstvenu osobu koja jesi'.”
