Velik dio roditeljstva pokušava spriječiti probleme. Pakirajte šibice za rođendansku zabavu. Stavite tenisice unutra prije nego što počne padati kiša preko noći. Donesite vodu na igralište. Ali čak i uz krajnju marljivost, neke se stvari ne mogu predvidjeti. Jedna takva situacija? Kad vaše dijete plače u javnosti. Obično počinje s malim upozorenjem, jer su se 30 sekundi prije svi smijali. Ali onda, sve se pomiče i suze počinju u trgovini, restoranu ili igralištu.
Vi želite plač prestati, ali neće još dugo, dugo. Barem to osjeća onuda. Bojite se da je jako glasno, svi gledaju. Jednostavno ne želite ovo ovdje i sada.
Evo stvari: „Ne radi se o tebi. Riječ je o vašem djetetu”, kaže dr. Gene Beresin, izvršni direktor The Clay Centra za mlade zdrave umove u Općoj bolnici Massachusetts i profesor psihijatrije na Harvard Medical School.
Djeca ponekad moraju jecati. Oni su tužni, frustrirani, povrijeđeni, bolesni, uplašeni, ali "zapravo nije važno zašto plaču", dodaje dr. Rebecca Schrag Herhsberg, klinička psihologinja i trenerica roditeljstva u New Yorku. Samo znajte dvije stvari: nije im neugodno što je to u javnosti i nisu sretni – samo odrasli plaču od radosti.
Što onda reći djetetu koje plače u javnosti? Što radiš? Pa, vrijeme je da sklonite svoj ego i narcizam. Kao i kod gledanja kako se bave sportom, vaša djeca nisu odraz vaše roditeljske oštroumnosti. Sve što trebate znati je da su u nevolji, a "vaš je prvi posao brinuti se za svoje dijete", kaže Beresin. Imajte to na umu i vaš će se stres smanjiti, a vi ćete prestati brinuti o tome što drugi oko vas misle.
Osjećaj: “U redu je plakati, ali mrzim što se osjećaš loše. Pomoći ću ti da se osjećaš bolje.”
Što reći djetetu koje plače u javnosti
Uspostavite kontakt očima sa svojim djetetom, zagrlite ga ili joj protrljajte leđa – većina djece voli nekakav fizički dodir – i utješnim glasom bez odbacivanja recite:
„Dušo, žao mi je što si uzrujana. Što je bilo?"
Ova jednostavna rečenica podržava, potvrđuje i empatična, sve što želite prenijeti.
Druga rečenica koju treba odmah reći je: "Ne žuri nam se."
Zašto? Ne pokušavate ih dovesti do auta u ime privatnosti. Oni znaju da postoji ponašanje samo kod kuće - psovke, plin, bez hlača - ali osjećaji ne dobivaju tu oznaku.
"Pokazivanje emocija treba biti nešto što radimo posvuda i u redu je izraziti se gdje god se nalazili", kaže Beresin. Pošaljite tu poruku i oni će se osjećati prihvaćeno. Neka se osjećaju požurivanjem, a poruka je da prestanu s dijeljenjem, a na kraju i hoće.
Mogli biste pitati: "Možete li mi reći zašto plačete?" a mogli biste saznati da nisu poljubili mamu zbogom ili su se sjetili nečega iz škole. Možda ćete to moći odmah riješiti, ali jednako je vjerojatno da vam oni ne mogu reći, a vi im želite dati do znanja da je i to u redu, kaže Beresin. Tijekom svega ovoga, nemojte previše pričati, kaže Hershberg. Kad plaču, ne obrađuju. Sadržaj postaje sekundaran u odnosu na ton. "U početku je to iskonsko", kaže ona. "Umirujete svoju bebu svojim glasom i tijelom."
Što ne treba reći djetetu koje plače u javnosti
Mnogi roditelji u ovoj situaciji imaju sklonost zaustaviti plač ili barem na trenutak umanjiti. To je kratkovidno. Ne potiče otvorenost i dijeljenje. Više od toga, rijetko radi. Trebaš
“Nemoj plakati.”
"Smiri se."
"Kontroliraj se."
“Nije to velika stvar.”
“Ljudi gledaju.
"Ne ovdje."
“Nema potrebe da se nervirate.”
“Ti si dramatičan/Evo drame.”
Svaki od ovih izraza sadrži neku kombinaciju odbacivanja, sramote i poništavanja, što je sve trebalo izbjegavati.
Humor, međutim, može učinkovito promijeniti raspoloženje. Sarkazam je ponižavajući. Vaša poruka s bilo kojim od ovih je: “Ovo me muči. Ne mogu to tolerirati.” Rezultat je prekid u vašoj vezi; vaše dijete se ne osjeća povezanim. Ako niste sigurni što biste rekli, evo vašeg testa: Što biste željeli čuti? Ako ste nešto podijelili, a vaša emocionalna slika je u biti odbijena, "Osjećam se kao sranje", kaže Hershberg. "Zašto se tako ne bi osjećalo i vašem djetetu?"
Praćenje velike slike
Kada se vaše dijete učini mirnijim, možete se vratiti i pitati: “Možete li mi reći što vas je prije toliko mučilo?” Odgovor će voditi vaš odgovor. Možda raščistite dezinformacije; možda pomažeš u posredovanju ljutnje prema bratu i sestri, kaže Beresin. Oni također možda ne znaju, a Hershberg dodaje da nije imperativ saznati. Također je dobro polagati se na pitanja. Oni mogu stvoriti pritisak za poništavanje razgovora, pa umjesto toga recite: "Hej, primijetio sam da si se prilično uzrujao" i ostavite to na tome. Ili ponudite: "Ljutim se, a ponekad ni ne znam razlog."
Vaše dijeljenje potiče isto, dodatno potvrđuje da je izražavanje emocija prihvaćeni standard. Što je veće od toga, gradite otpornost. Vaša djeca uče da mogu zatražiti pomoć i dobiti je, a ne vide svijet kao teško, bezbrižno mjesto, kao pristojan put kroz život. I razumiju nekoliko stvari o lošim osjećajima: Događaju se. Oni ne traju vječno i nisu fatalni. Znanje im omogućuje da riskiraju. Mogu se kandidirati za predsjednika razreda, iako postoji mogućnost da će izgubiti. Mogu ući na rođendansku zabavu, a da nikoga ne poznaju. To samopouzdanje nije urođeno. Dijete to dobije od vas.
Kako kaže Hershberg, roditelji pomažu djeci da nauče da: „Osjećaji dolaze i prolaze. Možete se osjećati loše i to jednostavno jest. A ti to riješi.”
