Razgovarali ste o stvari koju treba obaviti. Složili ste se koliko je to važno, vaš partner je obećao da će to riješiti, ali nisu ispunili. Obećanje prekršeno. Ovo nije bilo ni prvi ni drugi put. Osjećaj je kao da lopta pada cijelo vrijeme. A sretan brak ovo ne čini.
Na površini, ovo se pitanje odnosi na nešto što se ne radi, a to je frustrirajuće. Ali ovo zapravo uključuje očekivanja. Ti znaš kako ti bi učiniti nešto, a kada vaše suprug ne odgovara tome, uznemirujuće je i čak zastrašujuće. Osoba na koju se oslanjate nije tu za vas i zbog toga se osjećate usamljeno.
Osjetiti što je ovdje važna riječ. Bilo koji broj problema može biti u igri. Može biti da je vaš partner umoran, pod stresom ili jednostavno preokupiran, a zapravo zadatak možda nije prioritet, pa dok vi želite govorite o važnosti praćenja, pravi izazov je kako natjerati nekoga da brine o onome do čega vam je stalo u istom put?
Dakle, što učiniti kada vaš partner ne slijedi? Kako to pristupate? Očinski razgovarao s četiri terapeuta o tome kako voditi razgovor. Svi su se složili da je ključno ostati smiren, namjeran i surađivati. Nakon toga, postoje razne rute do tamo. Evo njihovog savjeta:
1. Pristupite sa znatiželjom, a ne ljutnjom
Želite pronaći vrijeme u kojem možete razgovarati i slušati, što može biti teško kada imate malu djecu, ali trebate privatnost u kojoj se nitko ne osjeća promatranim. Umjesto da pitate: "Imate li vremena za razgovor?", pitajte: "Biste li bili voljni za ovaj razgovor?" To je drugačiji pristup i naglašava želju da se stvarno čujemo.
Tada morate doći s više od ljutnje i frustracije. To dovodi ljude u obrambeni položaj i: "Ti si krenuo i bježiš, a mi se opet borimo." Budite jasni i mirno recite: „Kada ne pratiš, osjećam...” i pronađi one mekše osjećaje, poput tuge ili straha, koji su uvijek ispod. To čini manje o incidentu, a više o onome što stvara u vama, a to ima veće šanse da se čuje.
Ali također recite: „Znatiželjan sam što se događa. Možeš li mi reći?" i poslušajte mišljenje vašeg partnera. Moglo bi biti: “Nisam shvaćao da je to toliko važno” ili “Kad me zamoliš da nešto učinim, radim četiri druge stvari.” Daje korisne informacije, ali želite predložiti: "Znam da bi ovo moglo biti nategnuto, ali ovaj tjedan možete li se pobrinuti za..." Učinili ste to specifičnim, izvedivim i svatko je imao svoje reći. “To čini svu razliku u svijetu.” — Pam ponedjeljak, bračni i obiteljski terapeut u Austinu, Texas
2. Stvorite uvjete koji promiču promjene
Ljudi se spotaknu pokušavajući promijeniti dvije stvari: svoje osjećaje i nekoga drugog. Prvo je važno jer vas nešto muči. Drugi rijetko radi. Ljudi osjećaju pokušaj i on pokreće "refleks popravljanja" i donosi otpor.
Ali možete stvoriti uvjete za promicanje promjena. Pomaže biti fleksibilan, a to znači da se klonite uvjerenja da vaš partner "uvijek" ili "nikad" nešto radi. Vjerojatno nije tako apsolutno, a kada možete razmišljati o tome kada je vaš partner slijedio, temperatura se spusti i manje je protivljenje.
Nakon što izložite problem, okrenite stolove i zatražite mišljenja i prijedloge svog partnera. Obično ljudi dolaze s odgovorom, zbog čega se druga osoba osjeća nemoćno i daje malo poticaja za rješavanje problema. Ali kad ga otvorite, oboje imate osjećaje u vezi sa situacijom. Kada radite zajedno, to jača vašu vezu. Nitko od vas nema rješenje. Najbolja rješenja dolaze iz suradničkog uma. — Diana Hill, klinička psihologinja je Santa Barbara i koautorica Dnevni list ACT
3. Prvo, shvatite kako želite biti u razgovoru
Radi se o tome da shvatite kako želite biti u ovom razgovoru. U suprotnom ćete doći sa svjedočanstvom, ogorčenošću i na kraju prezirom. Četiri koraka pomoći će vam da se fokusirate.
Svijest. Razmislite o tome kako biste svojim riječima, tijelom i raspoloženjem mogli pristupiti svom partneru i kakav bi mogao biti odgovor.
Pažnja. Sjednite s onim što ste zamislili, ne branite se i ne reagirajte, a ako to uzrokuje stres, pomaže u boksačkom disanju: udahnite četiri broja, zadržite četiri, izdahnite četiri, zadržite četiri. Ostanite s tim dok se ne smirite.
Namjernost. Ponovno procijenite što ćete vjerojatno reći i jeste li otvoreniji i empatičniji i pitajte: "Je li to ono što želim biti?"
Praksa. Izgovorite riječi naglas da čujete i osjetite kako će sletjeti. Ton se zanemaruje, ali to je ono na što ljudi reagiraju, a bez obzira na vašu namjeru, ako vam je krvni tlak povišen, to će doživjeti vaš partner.
Kada konačno obavite razgovor, možda ćete se ipak morati povremeno uhvatiti. U tim trenucima recite: „Oprosti. Nisam to htio reći.” Ona modelira kako se ispričati, ispraviti i riješiti sukobe. To je zarazno. — Richard Sackett, licencirani psiholog u New Yorku
4. Dajte pravu vrstu pozitivnog potkrepljenja
Koliko god očito zvučalo, kada vaš partner slijedi, dajte pozitivno potkrepljenje, ali i shvatite da “pozitivno potkrepljenje” ima mnogo definicija. Neki bi ljudi mogli voljeti zahvalnost i pohvale. Drugi ne. Gotovo se može osjećati kao trik. Morate znati na što vaš supružnik odgovara.
Ali shvatite da možete podnijeti zahtjev i ništa se neće dogoditi. Sasvim je pošteno reći: „Razgovarali smo o ovome. Mislite li da biste to mogli učiniti do vikenda?“, dodajući da se osjećate razočarano ili frustrirano jer „mislili smo nešto bi nam moglo otići s tanjura.” Možete čak reći: „Javite mi ako to nećete učiniti, jer me to stresira van.”
Kao što ne možete nikoga promijeniti, nemate kontrolu nad ishodom, pa je najbolje to pustiti. Sve što možete učiniti je izraziti svoje potrebe na razuman, asertivan i ljubazan način. Iako se rezultat ne može jamčiti, ne dinstate niti nanosite štetu odnosu. To je i vaš najbolji pogodak. Ako ništa ne kažete, ništa se neće promijeniti. — Debbie Sorensen, psihologinja u Denveru i koautorica Dnevni list ACT
