ako niste govoreći otvoreno o novcu sa svojim partnerom ne gradite zajedničku budućnost. Ali raspravljanje o financijama mnogima je teško. Uostalom, ispod površine svake financijski razgovor su glavni čimbenici koji podupiru bilo koju odnos: moć, intimnost i povjerenje. Također pogađaju vlastitu vrijednost, nečiju sposobnost pružanja i sigurnost. To je opterećeno područje.
Jedno od najnestabilnijih područja financijskih rasprava su navike potrošnje. Kada mislite da vaš partner možda previše troši, lako se razbjesniti. misliš, Zašto ova osoba toliko troši na X kada trebamo štedjeti za Y i Z?Kako mogu biti tako nepromišljeni? Takve rasprave lako se mogu pretvoriti u optužbe i napade.
Što učiniti kada s partnerom poželite razgovarati o njegovim potrošačkim navikama? Prvo, važno je razumjeti širu temu, a to je da je pitanje potrošačkih navika pitanje prioriteta, a vama je partnerovo pitanje izvan reda. To znači, prema psihologu, najbolji način za pristup ovom razgovoru Robyn Landow, je govoriti o zajedničkim ciljevima i kako ih postići. Prekomjerna potrošnja bit će nusprodukt toga.
Sada je temeljna prepreka većini razgovora o novcu to što se o financijama ne raspravlja onoliko često koliko bi trebalo. Razlog za šutnju može se pripisati tradiciji. Možda vaši roditelji nisu pričali o tome, pa tako ni vi. Posljedični osjećaj je da, ako se iznosi novac, mora postojati problem.
U svakom slučaju, pravac djelovanja je da novac postane manje sporan predmet. Kada iznosite partnerove potrošačke navike, lako je reći pogrešnu stvar i ispasti osuđujući, a, ako postoji jedna istina u vezi, to je da se nitko ne voli osjećati osuđivano. Postaje odabir pravih riječi, i jednako važno, pravi ton.
Osjećaj: Mi smo tim i imamo zajedničke ciljeve. Što možemo učiniti zajednički da ih dosegnemo?
Što ne smijete reći svom partneru o njihovim navikama potrošnje
Prije svega, važno je pronaći pravo vrijeme za bilo kakvu financijsku raspravu. Ne smije osobu zateći nespremnu ili se prikazati kao napad. Pronađite vrijeme kada ste oboje mirni i u mogućnosti se usredotočiti na problem.
Također je važno da ne započnete razgovor jednostavnim riječima "Previše trošite". Svaka takva optužba uhvatit će vašeg partnera nespremnog i natjerati ga obrambeni. Defenzivnost ne vodi do produktivnih razgovora.
Ipak, evo još nekih sličnih fraza koje treba izbjegavati:
- "Mislim da trebamo pogledati kako se novac troši." (Zvučiš kao revizor, a ne baš ugodan.)
- “Trošiš baš kao i tvoja majka.” (Možda istina, ali svi žele vjerovati da su izbjegli manje poželjne osobine svojih roditelja.)
- “Lako je potrošiti manje.” (Možda, ali bolje je da osoba to shvati nego da joj se kaže.)
- "Zar ti to stvarno treba?" (Možda rade iz niza nepoznatih razloga.)
- “Nisi to trebao kupiti.” (Ne razumije motivaciju vašeg partnera.)
Kako razgovarati s partnerom o njihovim navikama potrošnje
Kada s partnerom razgovarate o njegovim potrošačkim navikama, najbolje je započeti s nečim zajedno s općom izjavom. Nešto u stilu: „Znate, nedavno nismo razgovarali o novcu i ciljevima. Želio bih započeti taj razgovor.” Ovo uokvirivanje najbolje funkcionira jer je, prema Landowu, to poziv, a ne optužba.
Budući da rasprava koja slijedi treba poprimiti određeni oblik, morate nastaviti s nečim većim pitanjima koja nude širok pristup financijskoj filozofiji. Nešto tako jednostavno poput "Što vam je najvažnije?" može biti od pomoći jer vodi do popisa prioriteta.
Dok se popis generira, Landow predlaže da se doda "Čega se najviše bojite?" Zašto? Jer novac je vezan za emocije. Strah i tjeskoba veliki su motivatori za to kako se ljudi prema njima ponašaju. Neki mogu imati dosta novca i uvijek biti zabrinuti; drugi mogu imati malo i nikada ne biti pod stresom. Postavljanjem otvorenih pitanja dotaknut ćete širu sliku o tome što pokreće ponašanje vašeg partnera. Možda ćete otkriti da su odrasli u kući u kojoj se čuvao novac, pa postoji strah od toga da nemaju slobodu izbora. Mogli biste im reći da se u vašoj obitelji činilo da novac nikada nije bio problem, ali vi se ne osjećate ugodno.
Što god ispadne, bolje ćete razumjeti jedni druge. Odatle možete odrediti prioritete i detaljnije istražiti. Određivanje područja prekomjerne potrošnje nusprodukt je ovih većih rasprava. Ako vam je štednja za fakultet ključna, dijelite da ne želite da djeca budu opterećena kreditima, i tako dalje i tako dalje. Tada razgovor postaje praktična vježba uključivanja brojeva u kalkulatore školarine. Na kraju, pitanje postaje prilično jednostavno. "Kako nam ide do sada?"
To bi se jednako lako moglo primijeniti na obiteljski odmor ili novu peć. Što god da je, ako postoji manjak, odredite potreban mjesečni broj, a zatim pitate: "Kako ćemo to učiniti?" Emocija je uklonjen iz razgovora jer oboje ispitujete svoje osobne navike potrošnje i mjesta na kojima možete uštedjeti, a sve kako biste došli do zajedničkog cilj.
"Ako ovo dovoljno masirate, nikada ne morate reći svom partneru da mislite da previše troši", kaže Landow. "Sami će doći do toga." I upravo je to poanta.
Kako pratiti
Financijski razgovori nikada nisu jedan i gotovi. Moraju se odvijati redovitom kadencom. Na kraju početnog govora važno je reći „Puno smo toga pokrili. Napravimo stanku.” To omogućuje svakome od vas da upije ono što je rečeno i razmisli o tome što zapravo želite.
Važno je da svakako kažete: "Odaberimo točno vrijeme za ponovno razgovor" i zapravo to učinite. Stavite to u kalendar. Planirajte to. Tada se nitko neće iznenaditi i neće se osjećati kao ponovno pokretanje cijelog procesa. Postoji ugrađeni zamah. Uskoro to postaje redovita pojava umjesto iznenadnog napada.
Na kraju, važno je reći nešto u stilu „Kako bismo trebali razgovarati o tome u budućnost?" Ovo je korisna taktika za bilo koji problem u vezi, kaže Landow, jer ste to tražili od svog partnera njihov doprinos. To ih čini odgovornima i tjera vas da radite kao tim.
Hoće li išta od ovoga učiniti da stres u razgovorima o novcu nestane? Nije vjerojatno. Financije su inherentno stresne. No, slijedeći ovaj tijek djelovanja, tema postaje otvorena i daleko manje nabijena. Možda je teško odgojiti, ali šutjeti rijetko vodi do uspjeha. To svakako ne dopušta dijeljenje teškog tereta. "Ako ćete biti tim, to je nešto o čemu tim mora razgovarati", kaže Landow.
