Šanse su da je svaki roditelj imao “ah-ha” trenutak, vrijeme kada je iznenada i često neobjašnjivo, jasnoća preuzima i dolazi do spoznaje koja vam pomaže da preoblikujete tko ste kao roditelj i osoba Općenito. Možda shvaćate da ste bili preozbiljni i nedovoljno glupi u svom roditeljstvu. Možda ste shvatili da je puno bolje – i jednostavnije – biti iskren s djecom o dugim satima koje radite. Za očeve ti trenuci mogu biti jednako osvježavajući koliko i otvaraju oči, preoblikuju dužnosti i podižu koncepte suosjećanja, razumijevanja, prisutnosti i maksimalnog iskorištavanja svakog trenutka.
Ovi trenuci jasnoće su važni. Jednako je važno podijeliti ih kako bi kolege tate mogli prije naučiti teško stečene lekcije. Zato smo zamolili grupu tata da podijele spoznaju koja ih je učinila a bolji otac. Podijelili su priče o ah-ha trenucima, malim i velikim, koji su se dogodili na humanitarnim sajmovima knjiga i u učionicama. Svaki od njih sadrži malo mudrosti od koje bi očevi, mladi i stari, mogli naučiti ponešto.
Shvatio sam da mogu biti blesavi tata, a ne samo ozbiljan tata
“Kada sam dobio prvog sina, prestao sam se ‘igrati’ kako bih bio ‘ozbiljan’ u tome što sam odrasla osoba i otac. Odrekao sam se mnogih stvari koje sam volio raditi, poput vodenih sportova i putovanja. Brzo sam postao nezadovoljan i ogorčen. Moj sin to nije zaslužio. Nikada nije tražio da se odreknem svojih strasti. Ali cijela moja obitelj patila je pod mojim prezirom, a mene je sram reći koliko sam postao potlačen i izgubljen. Sretan kraj je došao kada sam shvatila da mogu biti svoja i otac mog sina u isto vrijeme. Zvuči glupo, ali mislio sam da moram odabrati jedno ili drugo. Zaista, moja ludost i duh bili su lakoća koja je mojoj obitelji najviše trebala. Jednom kada sam sebi dopustio ta prava bez krivnje, bliži sam sebi odgovornost za roditeljstvo. Vratio sam se kao čovjek kojeg sam želio pokazati svojoj djeci.” – Alex, 38 godina, Utah
Shvatila sam da ne trebam razdvajati posao i obitelj
“Oduvijek sam bio zaposlen profesionalac i trudio sam se da to funkcionira s mojom obitelji. U jednom trenutku sin mi je došao posjetiti na poslu i doživio sam otkriće zbog kojeg sam shvatio kakav tata želim biti. Uvijek sam se trudio da posao i obitelj budu odvojeni, ali tada sam shvatio da to ne mora biti tako. Kada je moj sin dolazio u posjet, bio je jako znatiželjan za moj posao i stalno bi postavljao pitanja. U jednom trenutku sam shvatila koliko sam sretna što je on tu i bila sam toliko znatiželjna što radim. Od tog trenutka, uvijek sam koristio razgovore o poslu kao način povezivanja sa svojom djecom i izgradnje boljeg odnosa. I zbog toga više poštuju moj rad, pa se razumiju držati podalje kad stvari postanu preozbiljne. To je odnos koji želim svakom zaposlenom ocu!” – Akram Asaf, Ujedinjeni Arapski Emirati
Shvatio sam da moram biti više uključen kao tata
“Moj poziv za buđenje da postanem bolji otac došao je nakon smrti vlastitog oca. Neprestano sam razmišljao Volio bih da sam bio drugačiji i da sam proveo više vremena cijeneći ga dok je bio živ. Tako da sam to vidio kao svoju priliku da se više uključim u živote svoje djece. Koristimo priliku da što češće izlazimo napolje. Ribolov je moja strast, a bilo je izleta kada osjetim kako mi se dižu dlake na rukama sa spoznajom da idem putem boljeg roditeljstva. Ponekad su male stvari koje najviše znače, kao što je samo češće izražavanje i iskrenost prema svojim osjećajima. Nadam se da učim svoju djecu da život nije uvijek gladak i da se svi nosimo s neuspjehom u nekom ili drugom aspektu. Ukratko, želim iskoristiti smrt svog oca za boljitak života svoje djece i nadam se da nas moj tata s ponosom gleda s visine.” – Liam, 38 godina, Kalifornija
Shvatio sam da moram biti prisutniji
“Otac sam dvoje djece, jednog dječaka i jedne djevojčice. Nikada neću zaboraviti ovaj određeni trenutak epifanije koji me je potaknuo ne samo da postanem bolji otac nego i bolja osoba. Moja najmlađa kćer je imala peti rođendan. Nakon što smo ugasili svijeće, pitala me hoće li svake godine imati rođendan. Rekao sam da hoće, a ona je pitala: 'Znači li to da ću odrasti kao ti?' Rekao sam da hoće, a ona je odgovorila: 'Onda to znači da ćeš još malo odrasti i ostarjeti kao djed a baka? Ali, tata, želim biti duže s tobom!’ Od tog trenutka sam shvatila koliko još želim biti i sa svojom djecom. Taj pojedinačni slučaj potaknuo me da budem prisutniji svaki put kada smo zajedno. To me potaknulo da pokušam održavati aktivan i zdrav način života te da u svakoj prilici postanem ljubazniji i bolji roditelj i pojedinac.” – Johnny, 46 godina, Kalifornija
Shvatila sam da moram postati zagovornica svog djeteta
“Sastanak individualiziranog obrazovnog plana (IEP) za moju kćer s invaliditetom bio je način na koji se naplaćivao na papiru. Do danas je taj sastanak jedan od najvažnijih trenutaka u mom roditeljskom životu. Osjećala sam se ugodno i kompetentno kao roditelj dvoje djece, najmlađeg autista, najstarijeg ne. Kretanje svijetom s našom kćeri naučilo nas je drugačije razmišljati o invaliditetu, prihvaćanju i zajednici. 'Ne ispunjava uvjete za specijalno obrazovanje', bilo je sve što bi administrator rekao tog dana. Unatoč godinama procjena i psiholoških baterija, pismu njezine pedijatrice i brdima medicinskih kartona, a najbolnije, unatoč otkrivši da je škola promijenila rezultate testova moje kćeri kako bi je namjerno spriječila pristup koji joj je bio potreban, njezin unaprijed određen položaj neće promijeniti. Tog sam dana bio prisiljen postati odvjetnik. Jer tog dana sam bio naslikan kao težak roditelj. Obje me etikete postavile na put koji je doveo u pitanje sve što sam znao o sebi i natjerao me da preispitam roditeljstvo.” Aaron Wright, 46 godina, Kalifornija
Shvatila sam da moram biti bolji primjer svojim kćerima
“Bio sam na humanitarnoj prodaji knjiga i vidio staru kopiju Dr. Spock o roditeljstvu dr. Benjamina Spocka na rasprodaji za jedan dolar. Mislio sam za dolar, nisam mogao pogriješiti. Bio je to najbolji roditeljski dolar koji sam ikada potrošio. Dok sam je čitao, mogao sam vidjeti zašto knjiga dr. Spocka Briga za bebe i djecu bila je jedna od najprodavanijih knjiga 20. stoljeća. Pitajte bilo kojeg baby-boomera čitaju li njihovi roditelji dr. Spocka. Svi su to učinili. U jednom od svojih poglavlja o ocu napisao je da ako želiš biti dobar otac moraš biti uzor i vođa svojoj djeci. Pogodila me mudrost u toj rečenici. Shvatila sam da moram iskoračiti i preuzeti vodstvo u rješavanju situacija u kojima su moje kćeri. Morala sam biti primjer vrijednosti koje sam htjela da imaju moje kćeri. Morao sam biti čovjek kakvog sam želio da izaberu moje kćeri. To me pretvorilo iz nekoga tko je više bio pomoćnik njihove majke u njihov otac.” – Elliot, 56, Toronto
Shvatila sam da moram početi preispitivati stajališta svoje djece
“Imam dvoje tinejdžera, 15 i 17 godina. Za sve nas 2020. je bila teška godina. Ne samo zbog COVID-a, nego zbog općeg stanja svega. Razgovarali smo o svim stvarima koje utječu na svijet i, zauzvrat, na njihove živote. Naučila sam da moja djeca imaju mnogo drugačiji pogled na svijet od mene. Uvijek sam vodio s filozofijom 'svoj put ili autoput', a kada sam bio svjestan njihovih perspektiva shvatio sam da moram napraviti korak unatrag i ponovno procijeniti. Bili su uplašeni kako se svijet brzo mijenja. I, iskreno, bio sam i ja. Nakon te prve rasprave, imali smo mnogo drugih. Doista smo naučili komunicirati i biti otvoreni jedni prema drugima. Ovo je bilo tako izvanredno vrijeme za mene kao tatu. Uspio sam staviti svoja stajališta u zadnji plan i slušati što su imali za reći o svijetu. Pitanja koja su njima bitna sada su mnogo jasnija, a važna i meni.” Steve, 48 godina, Arizona
Shvatio sam da ne trebam skrivati informacije o svom radu
“Ponekad je neizbježno donijeti kući dodatni posao ili duže radno vrijeme, pogotovo kada ste vi šef. Jednog dana sam stao razgovarati sa svojom djecom i reći im točno zašto Morao sam raditi tako često i tako dugo ovog određenog tjedna i shvatio sam da je to bio ključ i za smanjenje moje krivnje i za pomoć njima da shvate zašto me nema više nego inače. Počela sam objašnjavati svojoj djeci zašto bih morala donijeti posao kući ili duže ostati u uredu, jednostavnim riječima koje će razumjeti. Također sam se pobrinuo da im uvijek kažem da je to samo na nekoliko dana. Umjesto da to pokušam sakriti ili zanemariti činjenicu da ih rjeđe viđam, dao sam im razlog zašto. Shvaćaju da kad moram raditi do kasno, to je samo privremeno i to nas sve čini sretnijima.” – Gabriel, Sjeverna Karolina
– Shvatio sam kako su godine brzo prolazile
“Mislim da sam shvatio koliko brzo vrijeme prolazi onog dana kada je moj najmlađi sin završio osnovnu školu. Počeo sam shvaćati da vrijeme provedeno sa svojom djecom nije nešto što bih ikada mogao vratiti. Prestala sam se toliko brinuti o poslu i pokušala sam biti prisutnija i fokusirana na svoju obitelj. Uvijek sam čula: ‘Dani su dugi, ali godine lete.’ Kad sam gledala sina kako diplomira, sinulo mi je da će za osam godina zauvijek otići od kuće. To je stvarno promijenilo moju perspektivu i posvetio sam to posljednje desetljeće prisustvu. Ne samo fizički, već sam ulagao u svaku minutu sa svojom djecom i svojom obitelji.” Hugh, 48, Oregon
Shvatila sam kako mogu biti veća podrška svojim kćerima
“Ja sam otac i muž. Očito sam bila svjesna menstruacije, ali je nisam razumjela tako intimno koliko sam mogla dok je moje kćeri nisu počele doživljavati. Podijelili su mi detalje koji su mi pomogli da shvatim kakvo je to individualno iskustvo za žene i na kraju su mi pomogli da postanem obrazovaniji i uključeniji otac. Kao muškarci, naše prve veze su sa ženama i kćerima. Obično plaćamo samo uspomenu. Tako da je moj 'ah-ha' trenutak shvatio koliko taj dio života mlade žene može biti frustrirajući i kako je moj posao kao oca da to podržavam. Kao očevi, moramo biti otvoreni za razgovor. Sretna sam što imam dvije kćeri koje se osjećaju ugodno podijeliti toliko toga sa mnom.” – Steve, 65 godina, Kalifornija
Shvatila sam da moram više suosjećati sa svojom djecom
“Jedan od trenutaka koji me učinio razumnijim i usredotočenijim roditeljem bio je kada sam vidio svog sina kako se muči s osnovnom aritmetikom. Moj sin je inteligentan dječak. Ali, bilo je srceparajuće vidjeti koliko je bio preplavljen kada mu matematika nije imala smisla. Shvatila sam da moram promijeniti svoj pristup i tražiti kreativnije načine da ga naučim. Pokušali smo koristiti njegove prste i kartice. Dobro je prošao, ali je na kraju opet bio preopterećen. Bilo je srceparajuće. Izgledao je tako izgubljeno. Dakle, stali smo, napravili pauzu i ja sam mu dala do znanja: ‘U redu je.’ Iako se odraslima neke stvari mogu činiti očite, nije pošteno pretpostaviti da će djeca to odmah shvatiti. Radila sam na tome da više suosjećam sa svojom djecom. Ponekad pomaže uložiti više truda u razumijevanje odakle dolazi vaše dijete kako biste pronašli pravu strategiju koja će mu pomoći.” – Jonathan, 37 godina, Nebraska
