Godine 2011., autorica, odvjetnica i Kineska Amerikanka Amy Chua dospjela je na listu bestselera s manifestom cri de cœur-cum za nadmoćne roditelje pod nazivom Borbena himna majke tigrice u kojem je pooštrila zahtjev, Kinesko roditeljstvo usmjereno na rezultate. Chua je došetao točno do reda nazivanja američkih roditelja sentimentalnim luđacima (čak je i stavio prst preko toga u nekim intervjuima) i mnogi su to shvatili osobno. Chua je bio oslonjen u definitivno rasističkim, možda rasističkim i osobnim terminima diljem interneta. No njezina se knjiga prodala jer je ideja "samo učini to bolje" prirodno odjeknula na nekoj razini. Chua je govorio roditeljima da kažu nešto što su zadržali u bocama. Govorila im je da ne budu topli i mutni. Za mene je ovaj pojam bio protivno svakom instinktu. U mojoj kući razgovaramo o osjećajima. Ali, počevši od prije nekoliko tjedana, ponovno sam razmišljao o svom otporu. Moj najstariji se borio s disciplinskim problemima u prvom razredu i osjećala sam se kao da mi nedostaju alati za teško spuštanje. Odlučio sam prekomjerno kompenzirati. Chua bi bio moj vodič.
ČITAJ VIŠE: Očinski vodič za poslove
"Čak i kada zapadni roditelji misle da su strogi, obično se ne približavaju tome da budu kineske majke", napisala je. “Na primjer, moji zapadni prijatelji koji sebe smatraju strogima tjeraju svoju djecu da vježbaju svoje instrumente 30 minuta svaki dan. Najviše sat vremena. Za kinesku majku prvi sat je lakši dio. Sati dva i tri postaju teški.”
Svaki roditelj je drugačiji bez obzira iz koje kulture potječe, ali istraživanja pokazuju da kineski roditelji često dijele osobine neuobičajene u zapadnim kućanstvima. Oni također — i to je važno napomenuti — često dijele osobine koje su bile uobičajene u zapadnim kućanstvima prije nekoliko desetljeća. Na primjer, od žena se često očekuje da vode kućanstvo dok muškarci rade. Ovo je slučajno dogovor u mojoj kući. Ali djeca koja obavljaju poslove i potiskuju svoje emocije nisu dio aranžmana. Bio sam, naravno, znatiželjan vidjeti što će se dogoditi ako to vrlo iznenada promijenim.
Škola mog sina upravo je kući poslala bilten u kojem objašnjava da je vrijeme za testiranje na kraju godine. Od učenika prvog razreda se očekivalo da broje (i pišu) od 1 do 60 i da mogu sricati niz riječi iz rječnika. S obzirom da je naše dijete već bilo na lošoj strani svog učitelja jer rijetko diže glavu od stola, odlučio sam da je ovo savršena prilika za usađivanje snažne radne etike.
Nije bio zadovoljan. Ali poput dobrih kineskih roditelja (ili poput dvoje bijelaca u Ohiju koji se pretvaraju da su dobri kineski roditelji), trudili smo se ne razmišljati previše o tome kako se on osjeća po tom pitanju. Naravno, to je dovelo do nekih epskih slomova na svim stranama. Njegovo cviljenje i pokušaji skretanja bili su duboko bijesni.
„Samo napišite brojeve! Bio bi gotov prije sat vremena da si se samo koncentrirao!” objasnili smo vrlo glasno.
Bilo je jasno da nam nešto nedostaje, a malo više istraživanja otkrilo je da je problem bio nedostatak u našim porukama. Morali smo naučiti isticati praksu više od svega. Stoga smo ga potaknuli da vježba, vježba, vježba, čak smo ga tjerali da piše do 100 umjesto očekivanih 60. Brojanje i pravopis bili su noćni zadatak, izvan njegove svakodnevne domaće zadaće. Bilo je sranje za sve.
U međuvremenu smo zatezali i vijke na visokim emocijama koje se obično vrte u kući. Novo pravilo? Vaš prividni bijes i tuga neće se tolerirati. Ako vam nešto treba, dolazite mirno k nama.
Do četvrtka su djeca duboko udisala prije nego što su iznijela svoje pritužbe. To je bilo lijepo, ali rad na broju i pravopisu i dalje je bio naporan. Samo je trebalo toliko vremena. To je također učinilo da se roditeljstvo osjeća kao pravi posao. To je pojelo naše osobno vrijeme. Te dvije stvari, roditeljstvo i osobnu, više se ne mogu spojiti. Moja žena je bila spremna slomiti se.
Tada smo imali iskorak. U nedjelju smo podijelili obitelj u dva tima za duboko čišćenje kuće. Svojoj djeci smo govorili da imaju zadatke i da je imperativ da ih obave. Zanimljivo, dječaci su lako prihvatili poslove. Mali je usisavao ručnim usisivačem. Veliki je s dubokim ponosom i koncentracijom skočio u prašinu.
"Želim pokrenuti uslugu čišćenja ljeti", rekao je moj 6-godišnjak. Imao sam osjećaj da bi to mogao izvesti. Na kraju, supruga i ja smo imali manje posla. Ne bih rekao da smo vratili sate potopljene u brojke i vokabular, međutim, naš vremenski dug bio je neznatno smanjen.
Vidjeli smo da bi, da je to bio naš normalan način rada, dječaci vjerojatno bili toliko navikli na kućanske obaveze da bi ih bilo lako akulturirati u akademsku zajednicu. Također bi bilo lakše održavati kuću čistom. Odlučili smo da je ovo jako dobro za nas i da bi to moglo biti nova normala.
Ipak, pali smo na nekim drugim testovima. Istraživanja sugeriraju da su kineski roditelji škrti s očitom naklonošću, radije pokazujući ljubav kroz djela žrtve. To je lijepo na stoički način, ali moja žena i ja uopće nismo stoički. Potpuno smo nesposobni obuzdati svoje glasno obožavanje naše djece - čak i za dobro naše djece. Lako bi se moglo ustvrditi da smo u tom pogledu sebični i možda je to točno. U svakom slučaju, to nije nešto što će se ikada dogoditi.
Zato smo poludjeli od zagrljaja i urlanja kad se naše dijete vratilo kući s listom s brojem testa koji je bio gotovo savršen. Grlili smo ga i hvalili, smješkali se i davali petice. Bili smo sretni zbog njega i njegovih novih radnih navika, ali smo bili sretni i zbog sebe. Naš rad se isplatio. Ovo je bilo dobro.
Moj sin je blistao dok je pokazivao na svoje dobro oblikovane brojeve, skrećući moju pozornost na nekoliko zadnjih brojeva gdje je brojao do 500 sa stotinama: 100, 200, 300, 400, 500.
"Izgled! Otišao sam sve do deset tisuća!” krivo je uzviknuo.
Moja žena se pogledala. Bili smo sretni, ali i pomalo tužni. Morali smo ga ispraviti. Roditeljstvo tigra bilo je toliko učinkovito da nismo mogli mirne savjesti stati. Pritom nam je to malo sranje. Bilo je to, ukratko, vrijeme za stoički čin žrtve. Dakle, to je stvar koju moja supruga i ja sada vježbamo.
Fatherly se ponosi objavljivanjem istinitih priča koje priča raznolika skupina očeva (a povremeno i mama). Zanima me biti dio te grupe. Molimo pošaljite ideje za priče ili rukopise našim urednicima na adresu [email protected]. Za više informacija, pogledajte našu Često postavljana pitanja. Ali nema potrebe pretjerivati. Iskreno smo uzbuđeni čuti što imate za reći.
