Kada kći uđe u pubertet, njezin se odnos s mamom gotovo zajamčeno pogoršava. Ova napeta veza zapravo je dobar znak normalnog razvoja, čak i ako bi povremeno mogla biti bolna za roditelje. Ali dobra vijest je to tate su u jedinstvenoj poziciji da ublaže napetosti između mame i kćeri, kaže dr. Dana Dorfman, terapeutkinja za obitelji i tinejdžeri za 30 godina.
“S emocionalnog stajališta, dva su primarna zadatka koja adolescenti pokušavaju postići: emocionalno odvajanje od roditelja i razvijanje vlastitog identiteta,kaže dr. Dana Dorfman, terapeut za obitelji i tinejdžere već 30 godina. “Zbog spolne sličnosti, djevojke se većinom identificiraju sa svojim majkama. Dakle, često je intenzitet kojim se pokušavaju izvući usmjerene prema njihovoj majci točnije."
Dakle, što tata može učiniti da pomogne sukobu? Pa, kao prvo, očevi mogu podsjetiti majke da je barem jedan dio razloga zbog kojih njihova kći potresa taj što se osjeća sigurno kod kuće. “Puno puta je roditelj, posebno majka, najsigurnije mjesto za te osjećaje”, kaže Dorfman.
Kako pomoći svojoj kćeri tinejdžerici da se slaže s mamom
- Zapamtite da je to sasvim normalan dio tinejdžerskog razvoja, čak i ako je potpuno užasan, i da će se vaša kćer zbog spolne sličnosti zapravo više nabacivati mami.
- Zapamtite da se kćeri napadaju jer se osjećaju najsigurnije uz svoje mame i kod kuće. Podsjeti mamu na to.
- Kada se kći tinejdžerica glumi, mama i tata ne bi trebali gristi mamac. Ostani miran. Ako bilo koji roditelj reagira i uzvrati svađu, trebao bi se ispričati svojoj kćeri.
- Nakon što se prašina slegla na ispuhivanju, razgovarajte s kćeri o njezinim osjećajima. Nemojte stati na njenu stranu, ali budite empatični. Teško je biti tinejdžer.
- Iako biste trebali ostati mirni u svađama i svađama, trebali biste imati čvrste stavove o tome što će oni tolerirati, a što neće. Biti miran roditelj ne znači da biste trebali tolerirati nepoštovanje.
- Teško je biti mama tinejdžerici. Učinite sve što možete kako biste bili sigurni da se mama brine o sebi tako što ćete je izvoditi na spojeve, dovoditi je vani s prijateljima, pazeći da ima vremena za vježbanje i provoditi vrijeme ne brinući se o tome da će biti a mama.
I štoviše, tata može pomoći nudeći odmjerene reakcije na tinejdžerske djevojke emocionalni izljevi. Ovo modelira izvrsno ponašanje za sve uključene, ali posebno za mame koje se nikada ne bi smjele susresti s emocijom kćeri tinejdžerice.
"Mama i tata ne bi trebali gristi mamac", kaže Dorfman. “Sve je ovo mnogo lakše reći nego učiniti, ali nije posao roditelja da upija osjećaje svoje djece za njih." Ako se kćer tinejdžerica ponaša nepristojno ili zločesto, roditelji moraju ostati mirni kao moguće. Ali ako izbije svađa, isprike su na redu sa svih strana.
"To pokazuje tinejdžerima da roditelji razmišljaju i o njihovom ponašanju", kaže Dorfman.
Napominje da bi i tate trebali znati da intervencija tijekom svađe možda neće uspjeti kako bi oni htjeli. Zapravo, najbolje vrijeme za razgovor i s kćeri i s mamom o svemu što ih muči je nakon što se prašina slegla i svi su imali priliku sjesti i razmisliti. Tada tata može biti podrška svojoj kćeri i ženi. Ali to zahtijeva finese. Nema dobrog u potpunosti prikloniti kćeri, jer bi moglo potkopavati mamin autoritet. Ali općenito, tinejdžerice se samo žele osjećati saslušano, a tate mogu biti ta osoba za svoju kćer.
“Ako se kćer žali ocu na mamu, tata može reći: ‘Teško je biti tinejdžer. Znam da ti je frustrirajuće što ti se govori što da radiš’ Tata se ne slaže ili ne slaže s njom – on je jednostavno odražava ono što je njezina frustracija, a to može biti vrlo korisno i potvrditi”, kaže Dorfman.
Isto tako, očevi bi trebali razgovarati s mamom nakon svađe ili svađe, daleko od kćeri. Provjera valjanosti partnerica i njihova podrška pomoći će im da se osjećaju kao da se ne bori sama u bitci tinejdžerke i kćeri. Biti muž koji pruža podršku i predstavljati jedinstven front, duboko je važno. Također je važno da roditelji imaju čvrste granice o tome što će dopustiti svojoj kćeri da im kaže. Samo zato što tinejdžerka prolazi kroz ekstremne razvojne promjene ne znači da bi roditelji trebali postati gurnuti.
“Za roditelje je korisno da to ne shvaćaju osobno. Ovo je dio procesa njihovog djeteta,” kaže Dorfman, “To ne znači da bi se trebali samo prevrnuti, apsorbirati ili prihvatiti nepoštivanje. Mama i otac trebaju znati koje su granice. Trebali bi ih pojačati kako bi očekivanja bila jasna.” kaže Dorfman. To pokazuje djeci da roditelji poštuju sami sebe i da neće podnijeti nepoštovanje ili zlostavljanje. Djeca to moraju vidjeti.
