Dobar otac,
Moja djeca (3 i 6) se svađaju. I boriti se. I boriti se. I boriti se. Ja djelujem kao moderator za rješavanje sukoba oko ukradenih zaliha i bojica i samo se puno krade. Kažem da je pogrešno krasti. Ali ne slušaju. Samo se predaju svom time-outu ili što već i planiraju svoju sljedeću bitku.
Zbog toga je povratak kući grozan. To čini užasnim biti kod kuće. Iskreno, to je podijelilo obitelj. Moja žena vodi jedno dijete, a ja drugo i idemo svojim putem veći dio vikenda. Dolazimo kući na večeru i... za dvadeset minuta (igraju se i rado se vide), počinje svađa. Moja supruga i ja smo na kraju pameti. Što nam je činiti? — anonimno, putem e-maila
Istini za volju, vaši prirodni instinkti nisu strašno pogrešni. Ono što vi vidite kao "rastrgnuto" ja vidim kao trošenje kvalitetno jedan na jedan. U tome nema ništa loše. Zapravo, mislim da bi više roditelja s više djece trebalo poticati da izađu iz kuće zbog nekih individualnih avantura sa svojom djecom. Dakle, trik će biti u tome da sami sebe uvjerite da je podijeliti svoje vrijeme u redu, a zatim razviti neke strategije kako bi djeca ostala suosjećajna kada su zajedno kod kuće.
Prvo, razbijmo mit da je najbolji obiteljsko vrijeme provodi se zajedno u neposrednoj blizini. To jednostavno nije slučaj. Najbolje vrijeme za obitelj je kada članovi obitelji uživaju u društvu jedni s drugima i dijele radost - ili jednostavno zadovoljstvo ako je radost izvan dosega - gdje god bili. Mislim, stvarno, koja je svrha tjerati ljude zajedno ako će to iskustvo biti bolno, izazivati tjeskobu i puno suza i prijekora. To nije dobro, čovječe moj.
Dakle, vjerovanjem da je vaša obitelj uglavnom obitelj kada ste svi pod istim krovom, zvuči kao da stavljate blizinu iznad kvalitete. Zbog vas, kao i svih ostalih u vašem domu, predlažem da se oslonite na one aktivnosti koje šire zadovoljstvo. Ako je to razdvajanje za izlaske, onda u redu. To je ono što bi za sada trebalo biti.
Uzmite u obzir i ovo: vi i vaš partner donosite različite stvari na stol. Dio toga je jednostavno zato što ste različitog spola. Način na koji komunicirate sa svojom djecom bit će sam po sebi drugačiji od načina na koji vaša žena komunicira s njima. Kada ste vas dvoje zajedno, te će razlike biti prirodno prigušene. Međutim, kada ste jedan na jedan sa svojom djecom, ona dobivaju punu snagu vaših individualnih osobnosti, vještina, perspektiva. Sve što bih predložio je da svojoj djeci date jednako vrijeme sa svakim roditeljem.
Uz to, ne možete praktički provesti svo svoje vrijeme mijenjajući djecu, a zatim trčeći okolo. Kao što ste istaknuli, postoje trenuci kada se morate okupiti, samo da biste se bavili životnim poslom. Vaše spominjanje večere je savršen primjer i bilo mi je drago pročitati da se pokušavate skupiti i jesti. Večera je važno vrijeme za obitelji i zapravo može biti od velike koristi, posebno zato što okuplja sve za zajedničku svrhu i daje vam priliku za komunikaciju. Jedan od sjajnih načina za pojačavanje te komunikacije i zadržavanje konsternacije je držanje djece na suprotnoj strani stola i izvan udaljenosti (ili krađe). To bi trebalo olakšati činjenicom da vaš trogodišnjak vjerojatno još uvijek koristi nekakvu pomoćnu stolicu ili stolicu za hranjenje.
Kada se svi na odgovarajući način razdvoje, moglo bi pomoći da manje razmišljate o hrani, a više o okupljanju. Kako bi to postigla, moja obitelj igra igru ruža i trnja - u biti govoreći redom o dobrom i dijelovima našeg dana. No, ponekad igramo i skraćenu verziju od dvadeset pitanja koja se nazivaju Pogodi životinju ili pokušavamo zajedno ispričati priču naizmjenično gradeći radnju.
Smisao ovih aktivnosti je da su kooperativne, a ne kompetitivne. Postoji zajednički cilj. Zapravo, usmjeravanje vaše djece prema aktivnostima koje su suradničke bit će od velike pomoći. Teško je ukrasti kada svi imaju jednaka prava na imovinu i sve se primjenjuje na isti cilj. Izrada slagalice izvrstan je primjer zajedničke aktivnosti sa zajedničkim ciljem. Tako je i zajednički rad na izgradnji dvorca ili kule od blokova ili pijeska.
Naravno, bit će trenutaka kada će doći do sukoba. U tim slučajevima trebali biste djelovati kao posrednik, a ne kao sudac ili sudac. Jer suci i suci pomažu u određivanju tko je u nekoj situaciji u pravu. Neizbježno će biti pobjednika i gubitnika, a to neće biti od pomoći vašoj situaciji. Međutim, posrednik pomaže dvjema stranama da pregovaraju kako bi pronašli rješenje koje je najbliže win-win što je moguće više.
Dakle, umjesto da dijelite time-oute, bolje bi vam bilo da pokušate otkriti srž sukoba i pomoći svojoj djeci da pronađu način da dođu do obostrano korisnog rješenja. Da, ovo će biti teško. Da, trebat će vremena. Ali to će na kraju pomoći.
Konačno, važno je napomenuti da se mnogo toga može ublažiti s dobi vaše djece. Ali kako rastu i uče vještine poput dijeljenja i reguliranja emocija, morat ćete ih držati na oku. Ova vrsta sukoba, ako se ne kontrolira, može dovesti do ozbiljnog zlostavljanja. Morate imati politiku nulte tolerancije prema nasilju i stresnim vrijednostima pronalaženja rješenja tko je u pravu, a tko u krivu.
Ovo će proći. Vjeruj mi. Ali dok se to ne dogodi, uživajte u vremenu jedan na jedan i radu dajući svojoj djeci zadatke sa zajedničkim ciljevima.
