Koja su tri najvažnija dijela braka? Komunikacija, komunikacija i komunikacija. Ozbiljno. Svaki problem, veliki ili mali, koji muči brak vjerojatno proizlazi iz neke vrste komunikacijskog sloma - tko je rekao što i kako, tko je rekao da će nešto učiniti, ali nije, tko rekao nešto na način na koji nisu mislili, tko je mislio ono što su rekli, ali nije to ispravno formulirao, tko nije rekao uopće ništa, koji je zakolutao očima i rekao više nego riječi ikad mogao.
Komunikacija je složena. Svi mi – skrštenih ruku – želimo to potapšati s našim najmilijima. Ali toliko se faktora natječe s tim. Recimo da partner jedan želi iznijeti problem s poslom s kojim se susreću, ali partner dva je usredotočen na svoje svoj posao i ono što djeca rade sutra, pa slušaju, ali ne baš zato što im je pamet drugdje. Partner jedan osjeća se kao da im partner dva ne posvećuje odgovarajuću pažnju i, u najmanju ruku, javlja se mrvica negodovanja. Partner se osjeća nevažećim; ne objašnjavajući gdje im je glava, partner dva nije baš dobro izrazio svoje potrebe.
Ovakve se situacije događaju cijelo vrijeme jer postoje stotine čimbenika koji nam smetaju u dobrim namjerama i stvaraju neželjene ishode. Pravilna komunikacija može biti teška u braku jer, naravno, može. Jedini način na koji možemo biti bolji u tome je da, pa, pokušamo biti bolji u tome.
Dio toga zahtijeva paziti na manje, manje očite probleme u komunikaciji koji se mogu pojaviti a da nismo ni svjesni - posebno poništenje, ne komunicirajući svoje potrebe, natjecanje, ignoriranje ponuda za povezivanje, izražavanje sebe pasivno agresivno. Ova suptilna, gotovo neprimjetna ponašanja mogu dovesti do problema koji s vremenom mogu prerasti u ozbiljne probleme. Ako možete točno odrediti i iskorijeniti – ili se barem nazvati – ovih pet ponašanja, vi i vaš brak ćete biti bolji za to.
1. Emocionalna invalidnost
Što je: Kada kažete svom supružniku kako bi se on ili ona trebao osjećati, koristeći fraze kao što su “Nije velika stvar”, “Prestani pretjerivati” ili “Previše si dramatičan”.
Zašto je problem: Čak i ako to mislite bezazleno, ovakvo ponašanje šalje poruku da osjećaji vašeg supružnika nisu važni. “Emocionalno poništavamo jer to smiruje našu tjeskobu i zato što smo to naučili od svojih roditelja”, kaže Doug Noll, odvjetnik i profesionalni posrednik. “Međutim, emocionalna invalidnost ubija ljubav, intimnost i emocionalnu povezanost. Uništava emocionalnu sigurnost.”
Kako to spriječiti: Upotrijebite aktivno slušanje. Slušajte što vaš partner govori i, umjesto da to potpuno odbacite, odrazite njegove osjećaje i pokažite svoje razumijevanje. “Razumijem da se osjećaš frustrirano.”
2. Ne priopćavanje vaših potreba
Što je: Tiho očekujući da vaš partner automatski zna što vam je potrebno i kako zadovoljiti te potrebe, a da to ne morate pitati.
Zašto je problem: Vaš partner nije u Marvelovom svemiru, pa stoga nije super-moćan čitač misli. Ako mislite da bi vaš partner trebao zadovoljiti vaše potrebe, a vi ne komunicirate, polako ćete graditi ljutnju i ogorčenost. Imajte na umu da vaš partner možda nema pojma da postoji problem, pa stoga ne može reagirati u skladu s tim.
Kako to spriječiti: Rješenje je jednostavno: recite svom partneru što vam je potrebno. Ali, koliko je važno, razumjeti i biti u redu s idejom da vam je ponekad ne mogu dati. “Zadovoljite svoje potrebe u sebi prije nego zamolite nekoga drugoga da zadovolji vaše potrebe”, kaže Noll. “Na primjer, ako imate potrebu za poštovanjem, poštujte sebe. Možete dobiti poštovanje samo u onoj mjeri u kojoj poštujete sebe.”
3. Zanemarivanje ponuda za povezivanje
Što je: Budući da je život pun ometanja koliko god može, parovima može biti teško osjećati se povezani. Često će jedan ili drugi supružnik dati takozvanu "ponudu za vezu", što bi moglo biti nešto tako jednostavno poput pružanja ruku da se uhvati za ruku ili pokušaja pokretanja razgovora, a to se ignorira.
Zašto je problem: Kada te ponude nisu prihvaćene, to može biti izolacija za vašeg supružnika, zbog čega se osjeća kao da niste zainteresirani za njih ili da su sami u braku.
Kako to spriječiti: Naučite shvatiti znakove koje vaš partner šalje i, ako ne možete, pitajte ih koji su to znakovi. "Razgovarajte o ponudama za povezivanje u mirnom, neutralnom prostoru", kaže Meagan Prost, licencirana profesionalna savjetnica i vlasnica Centar za srčanu inteligenciju. “Pitajte svog partnera: 'Ako trenutno ne mogu pristupiti vašoj ponudi, postoji li način da vam pomognem da osjetite podršku? Jer ne želim da se osjećaš odbačeno.’”
4. Pasivno agresivno ponašanje
Što je: Umjesto da svom partneru kažete kako se osjećate u vezi s nekom situacijom, odgovarate nepristojno ("Dobro sam."), ne nudite kontakt očima ili hladan govor tijela.
Zašto je problem: U određenom smislu, ovo ponašanje je graba moći koja vašeg partnera drži kao taoca. “Ovakav neizravna komunikacija je problem jer ne dopušta iskren, otvoren dijalog o tome što svaka osoba treba da bi se osjećala dobro u vezi”, kaže certificirani klinički psiholog dr. Cortney Warren. “Neizravne, suptilne, ali snažne emocije koje se osjećaju, ali o njima se ne govori, stvorit će napetost i ogorčenost između obje strane u vezi.”
Kako to spriječiti: Express kako se osjećate izravno i unaprijed. Nemojte čekati da se situacija pogorša prije nego što je riješite. “Počnite koristiti 'ja' izjavu i opišite što mislite i osjećate o ponašanju svog partnera”, kaže Warren. “Onda započnite razgovor o tome kako se možete nositi s tim drugačije kako to ne bi izazvalo napetost u vašem braku koji napreduje.”
5. Konkurentnost
Što je: Stalna potreba za pobjedom, a ne rješavanjem situacije.
Zašto je problem: Kada parovi ne mogu riješiti sukobe na zdrav način, cilj postaje pokušaj da se ujedine, umjesto da se usredotoče na problem. Kompromis izlazi kroz prozor i ništa se nikada ne rješava.
Kako to spriječiti: “U zdravom braku obje strane trebaju razmišljati i djelovati kao tim. Uz to, malo poniznosti ide daleko”, kaže Michelle Davies, profesionalni životni trener amf, suosnivač i glavni urednik The Best Ever Guide to Life. “Kada oboje mogu odustati od svoje potrebe da potvrđuju svoje individualne stavove, tada se može postići zajednički temelj. Zapamtite, svaki sukob riješen timskim radom s ljubavlju doprinosi ukupnoj snazi bračne veze.”
