Možda je počelo s podrugljivim komentarom ili pasivno agresivan uzdah. Ili možda zašto-uvijek-uzimaš-djecu-stranu argument pretvorio u jednosatni obračun koji je dotakao sve. Što god se dogodilo, stvari su eskalirale. Narav rasplamsale, frustracije su se ispraznile, oči su se zakolutale, osjećaji su bili povrijeđeni. Na kraju si izgubio hladnokrvnost i nazvao svoju ženu kučkom.
Ovo, naravno, nije sjajno. Ali dogodilo se. Što sad?
Borbe se događaju. Oni su neophodni. Ali te male svađe i prepucavanja ponekad se skupe i oblikuju u bombaške ciklone svađa gdje lete kletve. Pod pretpostavkom da muž razumije granicu koju je prešao kada je koristio takav jezik i želi premostiti jaz između sebe i svog partnera, prva stvar koja se treba dogoditi, prema dr. Georgeu Ballu, bračnom savjetniku u Dallasu u Teksasu, je da se odmori.
"Važna stvar koju treba zapamtiti, nakon što svađa dođe do te razine usijanja, je koncept popravka", kaže Ball. “Morate vratiti odnos u neutralan što je prije moguće.”
Za mnoge parove to znači da treba vremena da se smire. Ball to naziva 'fiziološkim samoumirujućim'. To zapravo znači samo otići, duboko udahnuti i čekati dok vam se broj otkucaja srca ne vrati na normalan broj otkucaja. Ovakva stanka može potrajati pet minuta. Moglo bi potrajati cijelu noć. Moglo bi čak potrajati dan ili dva. Ali najvažniji dio ove prakse da se oba partnera vraćaju na razgovor.
Sada, kada se razgovor dogodi, osoba koja je prešla granicu mora biti čista. Ali ne žele objasniti zašto su to rekli. “Često je lako reći ‘Žao mi je što sam ovo učinio. Evo razloga zašto sam to učinio', kaže Ball. “Kada se pokušavate ponovno povezati i popraviti, nemojte opravdavati svoje ponašanje. Ispričavati i neka to sjedi.”
Ovo je teško. Čak i ako se osjećaju kao da imaju pravo reći ono što su rekli, ne bi trebalo biti pokušaj opravdanja - znak obrambenosti, što je jedan od gurua odnosa dr. Johna Gottmanova „Četiri konjanika,” — kvartet stilova komunikacije koji su štetni za vezu.
Istina je sljedeća: svi govore stvari u svađi zbog kojih kasnije požale. Reći da nisu mislili riječi ne umanjuje njihov utjecaj.
“Važno je preuzeti vlasništvo nad stvarima koje ste rekli iz ljutnje”, Anna Osborn, obiteljska terapeutkinja u Kaliforniji, ranije nam je rekao. “Nemojte se usredotočiti na ono što vam je partner rekao, jer će to odvratiti od odgovornosti za vlastite postupke. Obično kada je jedan partner u mogućnosti to učiniti, drugi je spremniji slijediti njegov primjer posjedujući svoj dio svađe.”
Također je pametno upoznati se - i dati sve od sebe da izbjegnete - Gottmanove druge konjanike: kritiku, prezir i kamenovanje. Reći, na primjer, "Ali mrzim kad se ovako ponašaš" ili "To radiš cijelo vrijeme" kada pokušavaš ispričati se za pogrešan korak je li kritika maskirana kao isprika i ne čini ništa da popravi situaciju u ruka. Isto vrijedi i za bilo kakvo okretanje očima ili odbacivanje ponašanja, što ispada kao prezir. Ako prestanu slušati partnerove osjećaje nakon što se ispričaju, to je veliki znak neuspješnosti. Sva ova ponašanja mogu potaknuti ogorčenost, što može zaustaviti svako popravljanje i vratiti ih tamo gdje su započeli.
Naravno, jedini način na koji takve Defcon 1 afere koje završavaju zalupljenim vratima i sranjem je da se izbjegne dopuštanje da ih uopće dobiju. Da bi to učinili, Ball kaže da parovi moraju pronaći pristup temeljen na rješenju koji najbolje odgovara njihovoj dinamici.
Na primjer, on kaže da postavljanje 30-minutnih mjerača vremena tijekom teških razgovora i davanje jedni drugima ugrađenih pauza pomaže u održavanju tihe ćudi i produktivnijim razgovorima. Koristeći "ja" izjave je također korisno, jer ova jednostavna zamjenica flip pomaže da namjere budu jasnije unaprijed i da onaj koji govori jednostavno objašnjava svoje osjećaje, a ne napada.
Neki parovi, kaže on, možda će trebati produžiti raspravu tijekom nekoliko dana ako je potrebno. To ne znači prigušiti se i otići usred burne rasprave (zdravo, kamenovanje). To znači prepoznati kada razgovor ide prema imploziji i pristati na nastavak razgovora u nekom drugom trenutku.
Svi imamo tu uvriježenu ideju da svađe treba odmah razriješiti. Ali složena pitanja zahtijevaju složena rješenja. A za složena rješenja potrebno je vrijeme. Ball kaže da je jednom radio s parom koji je morao napraviti 19 pauza (19!) prije nego što su uspjeli postići rješenje. Iako su, kaže, bili uznemireni zbog broja time-outa koje su morali uzeti, došli su do rješenja bez vrištanja i uvreda.
"Nije me briga hoćeš li napraviti 100 pauza", kaže Ball. “Uzmite si vremena koje je potrebno za održavanje ravnomjerne kobilice, fiziološki. Kada vam srce kuca, to će utjecati na stvari koje govorite, a to će utjecati na vaše neverbalne. Morate ostati mirni.”
A kad se svađa jednom dogodi, oba partnera bi dobro vidjeli da je ona kakva jest: obrazovanje. "Velika svađa prilika je da se bolje upoznamo i da se osjećamo bliže", Jasmin Terrany, LMHC, životni terapeut i autor knjige Izvanredna mama predložio. “Koliko god svađa bolna može biti, postoji nešto otvoreno i lijepo u spremnosti da ispustiš svoje osjećaje.”
