Znati kada izaći iz braka i ostaviti muža barem je jednako teško kao znati kada se posvetiti ili nastaviti raditi u vezi. Podnošenje zahtjeva za razvod je ogromna i teška odluka, ali napuštanje braka ponekad može biti jedini put naprijed.
Razvod, za većinu je točka na kraju vrlo duge rečenice. Dolazi, znamo, nakon godina frustracije, komunikacija kvarovi, ogorčenost i slično. Ali što na kraju sve to ulaganje i trud dovodi do jasnog zaključka? Zašto, osim očitog, žene žele izaći iz svojih brakova? Kada odluče da se ne isplati boreći se za više? Kako bismo saznali, pitali smo osam žena kada su znale da su spremne napustiti svoje muževe.
“Prošlo je predugo i ništa nije postajalo bolje.”
Na kraju sam otišao nakon ne samo jedne ključne stvari, već svih malih stvari koje su dovele do toga. Sva svađa koja se nije mogla razriješiti; loše ponašanje koje se nije moglo popraviti. Bili smo u ćorsokaku i tada sam počeo razmišljati o odlasku. Negdje sam čula da prosječna žena 10 puta razmišlja o izlasku iz braka prije nego što to zaista i učini. Uglavnom, došao je dan kada sam znao da se situacija previše pogoršala predugo. Predugo, a da ništa nije riješeno. Stoga sam odlučio otići.
“Njegove male uvrede pretvorile su se u zlostavljanje.”
Nikad se nisam htjela razvesti. Imao sam trenutke jasnoće, ali sam ih isključio. Mislim, sjećam se da sam jednom svom kolegi koji je dobio buket cvijeća rekao da je to tako divno. Pitala je jesam li što dobila, a ja sam rekla ne, ali da je moj muž tako divan, svaki dan. nije mi smetalo. Ali sada razmišljam o tome - a to je bila samo laž! Ali morala sam to nastaviti kako bih pomogla braku da napreduje. Ali onda je postalo previše. Njegove male uvrede pretvorile su se u zlostavljanje. Tada sam si dao mentalno dopuštenje da kažem, moram izaći. Neću ovo preživjeti ako ne izađem. Tada je sve kliknulo i rekao sam da neću imati svoje kći podignuta u ovoj situaciji. To je bilo četiri i pol godine našeg braka. Udala sam se jako mlada i bilo je mnogo znakova koje sam previdjela. —Liz, 54, Aljaska
“Kad mi je život postao težak, on se nije pojačao.”
Prihvaćanje da je gotovo trajalo je jako dugo. Vjerojatno sam prvi shvatio, iskreno, dvije godine prije nego što sam podnio zahtjev. Počeo sam razmišljati: možda 'dok nas smrt ne rastavi' nema smisla. Htio sam učiniti sve što sam mogao da ga spasim. Ali u nekom trenutku sam shvatio da je to put kojim ćemo vjerojatno ići. Vrlo sam prihvaćala njegove male mane. Ali on je prekršio obećanja. To se događa prirodno u svim brakovima, ali bilo mi je teško procijeniti njegovu razinu predanosti dok nismo došli do pravih problema. Za mene, kad su se u mom životu pojavile stvari zbog kojih sam bio na najnižem nivou; moja mama se razboljela, nije se pojačao da bude partner. Postojala je nespremnost za promjenu s njegove strane. Nije mogao postati partner koji mi je trebao.” -Marie, 35, New York
“Stvarno se trudio. Ali koliko god se trudio, nisam mogao vidjeti budućnost.”
Znala sam da je gotovo jer sam izgubila poštovanje prema njemu. Kad smo oboje odlučili dati šansu našem braku, vjerujem da je dao sve od sebe. Otišao je na savjetovanje. Stvarno se trudio. Jednostavno, koliko god se trudio, nisam ga mogao poštivati. Nisam mogao vidjeti nikakvu vjerodostojnost u njemu. Samo sam želio njegujući odnos za našu buduću obitelj; i htio sam svojoj budućoj djeci pokazati da se radi o poštovanju, a ne samo o ljubavi. Ali bez obzira što je pokušao, to se jednostavno nije dogodilo. Tada sam znao. -Micaela, 31, Kalifornija
“Cijeli njegov stav promijenio se nakon što smo se vjenčali.”
S mojim prvim brakom, on je bio otac moje djece. Htio sam da to riješimo. Tako je vrijeme teklo i prolazilo - ali konačno sam shvatio da moram učiniti sve što mogu kako bih uzdržavao svoju obitelj. I, ako je htio doći i preseliti se u New York, mogao je, ali između nas nije ostalo ništa. Bilo je puno laži. To nije bila vrsta obiteljske jedinice koju sam želio. Moj najstariji je imao 4, a najmlađi 18 mjeseci, ali kad je moj najmlađi imao 16 ili 17 mjeseci, znao sam da se nešto mora učiniti. Dogovorio sam se. Ušao sam u avion sa sinovima, svojim koferima, par stotina dolara. S mojim drugim brakom, mislim da sam znao da je gotovo u roku od godinu dana od početka braka. Cijeli njegov stav se promijenio. Ušao sam u to želeći da radi. Trebalo mi je toliko vremena da se ponovno udam. Mislio sam da sam napravio pravi izbor. Ušao sam u to misleći da su mi oči širom otvorene i stvarno sam mislio da će to biti događaj za cijeli život. Konačno mi je bilo dosta. Znao sam da je brak puno posla - ali on je slomio kičmu. I to je bilo to. —Sylvia, 67, Connecticut
“Osjećala sam se kao da sam sama.”
Gledajući unatrag, postojali su znakovi upozorenja u ranoj fazi veze. Ali onda smo imali djecu i djeca preuzimaju tvoj život. Djeca su u stanju prikriti nedostatak intimnosti i emocionalne povezanosti. U nekom trenutku, moj prijatelj i ja smo skovali plan. Sedam godina prije nego što smo se razdvojili, već sam znao da ćemo se rastati - bilo je samo pitanje vremena, iako nikada nismo razgovarali. Mislim da je stvarna prijelomna točka za mene bila to što sam otišla s prijateljem posjetiti neke druge prijatelje na Floridu, u prosincu. Moja djevojka je imala hrpu ljudi, uključujući i neke slobodne muškarce. Svi ostali su bili slobodni osim mene. Ja sam jedini bio oženjen. Ali ne biste to znali. Svi su se prema meni ponašali kao da sam samac. Osjećala sam se kao da sam sama. To je stvarno bila moja prijelomna točka. Osjećao sam se kao, oh wow, moram ovo učiniti stvarnošću. -Xanet, 58, Kalifornija
“Odlučio je pokušati se trijezniti tek nakon što je shvatio da ću ga ostaviti.”
Bio je trijezan kad smo se vjenčali. Znao sam. Rekao mi je da je alkoholičar. Godinama je bio trijezan. A onda je opet počeo piti. Tako da je bilo jako sporo, jer sam mu pokušavao pomoći da se otrijezni. Znao sam da on to može i mislio sam da bismo mogli raditi zajedno i to ostvariti. Vidio je kako se povlačim i tada je počeo odlučiti biti trijezan. Jednostavno se nije činilo istinskim. Stvari su postale nestabilnije među nama. Činilo se kao da je bilo puno više vikanja. Uvijek smo se svađali. Nisam bila sretna kad je došao kući. Sjetio sam se kako je to biti uzbuđen. Zbog posla je puno putovao. Htjela bih, da, vraća se kući! Ali došlo je do točke u kojoj bih bila razočarana da je malo ranije došao kući. To je za mene bio veliki znak. Radila sam da to pokušam prevladati, ali događalo se jednostavno previše stvari. -Amy, 41, Virginia
“Uvijek je postojalo ovo vrijeme kada ćemo doći do mjesta gdje će naš brak biti drugačiji.”
Razmišljao sam i dalje pet godina. Razgovarali smo o tome, a ja sam rekao da ću otići u Tulum na neko vrijeme i vidjeti kako je to bilo. Iskreno, nisam odmah pomislio na "razvod", barem ne u tom trenutku. Mislio sam da ćemo se razdvojiti i onda vidjeti kako će biti. Razvod se pojavio tek u posljednjih nekoliko mjeseci; Znao sam da se nećemo ponovno spojiti. Bili smo inherentno dvije različite osobe; to je uvijek bilo točno od početka. On je dobar čovjek. Ali jednostavno nam više nije suđeno da budemo zajedno. Došlo je samo do prekida veze; uvijek je postojalo ovo vrijeme kada ćemo doći do mjesta gdje će naš brak biti drugačiji. To vrijeme nikad nije bilo stvarno. Bila je to iluzija. —Amy, 49 godina, Meksiko
