Gaslighting. Otkako je predsjednik Trump preuzeo dužnost, taj mandat je teško izbjeći. Nije se samo uvukao u naš narodni jezik, već ga je gotovo zasićen. Psihološki izraz opisuje oblik manipulacije koji nekoga tjera da preispita svoju stvarnost ili mentalno stanje. To je taktika koja radi na uvjeravanju nekoga da, Hej, možda ono što mislim ili osjećamzapravo ne vrijedi… U svom najtežem slučaju, gaslighting je svrhovito i sustavno sredstvo za polagano narušavanje povjerenja koje netko ima u vlastito stajalište ili osjećaje. U najmanju ruku, to je slučajan oblik lošeg komunikacija koji lako razljuti ljude i upropasti argumentima. Velike su šanse da ste barem krivi za korištenje neki plinske fraze.
Termin gaslighting dolazi iz filma iz 1940. godine Plinsko svjetlo koja se usredotočuje na ženu koju, tijekom dugog vremenskog razdoblja, njezin suprug sustavno uvjerava da je poludjela. Ali ponašanje je a taktika zlostavljanja to postoji već dugo koliko ljudi postoje odnosima. Upaljivač plina je majstor u preokretu i izokretanju priče kako bi prebacio odgovornost i krivnju.
Na primjer, ako netko posumnja da je njihov partner vara i sukobi se s njim zbog toga, gasitelj će to okrenuti, koristeći fraze poput: „Jesi li lud? Baš si paranoičan! Ne mogu vjerovati da biste me optužili za ovako nešto.” Nakon nekog vremena, tužitelj se pita tko je ipak kriv.
"Uobičajeno, ljudi koriste ovo ponašanje kako bi vas naveli da mislite da ste vi problem, a oni nisu", kaže Susan Trombetti, stručnjakinja za odnose, provodadžija i izvršni direktor Exclusive Matchmaking. “To je zapravo vrlo uvredljivo i nema nikakve osnove u stvarnosti za tvrdnje da ste ludi, ljubomorni, izopačeni ili kakve god gluposti na vas bacaju.”
Iako se pojam "gaslighting" često povezuje s toksičnim i nasilnim ponašanjem, istina je da se plinsko svjetlo može uvući čak i u zdravu vezu. Ako kažete stvari poput: "Pogrešno se sjećaš stvari" ili "Ponašaš se ludo", čak i ako misliš olako ili bezazleno, slučajno omalovažavate svog supružnika i potičete negativno interakcije.
"Svi mi donosimo svoje pozadine u naše odnose", kaže Lesley Koeppel, licencirani psihoterapeut sa sjedištem na Manhattanu. “I ne idu svi na terapiju kako bi pokušali razumjeti svoju pozadinu i kako ona danas utječe na njih. Puno ljudi s kojima radim pokušavaju se vratiti i vidjeti zašto bi mogli biti podmetnuti. Možda dolazi od osjećaja inferiornosti kao djeteta ili od toga da vas se kao dijete ne čuje. Važno je barem priznati neke stvari koje su se možda dogodile u vašoj prošlosti zbog kojih se osjećate kao da trebate kontrolirati situaciju.”
Uranjanje u gaslighting tijekom veze uobičajena je taktika kada ste u defenzivi ili čak kada pokušavate smiriti situaciju. Iako možda tijekom svađe kažete "nisam uzrujan, ti jesi" bez namjere da izobličiš istinu, to je manipulativna izjava koja može povećati glasnoću argumenata i poništiti Vaš partner. Stoga je važno znati znakove i izbjegavati ponašanje. Prvi korak prema izbjegavanju ponašanja s plinskim svjetlom, bilo kao onaj koji to radi ili onaj primiti ga, znači prepoznati određene plinske fraze koje bi mogle ući u razgovore s njima Vaš partner. Evo šest kojih treba biti svjestan.
1. “Previše osobno shvaćaš stvari”
Ovo je klasičan osjećaj plina koji, slično kao "Preosjetljiv si", može umanjiti i poništiti osjećaje vašeg partnera. Ponekad takva izjava može doći od osobe koja shvati da je možda previše odgurnula argument.
"Ljudima nije ugodno sjediti u blatu", kaže Koeppel. “Tako da se ovoj osobi ne sviđa činjenica da je uzrujala svog partnera i sada samo želi da to prestane.”
Kako uhvatiti sebe: Važno je pripaziti - i izdvojiti - takve klasične poništavajuće fraze iz svog rječnika. Fraze poput ove govore vašem partneru: "Ti osjećaji mi nisu bitni", a istovremeno ga tjeraju da preispita svoju motivaciju.
Koeppel ima tehniku koju koristi pod nazivom "čarobno ogledalo" za koju kaže da je izvrstan način za razumijevanje tuđih osjećaja. To funkcionira ovako: zamislite da svom supružniku držite ogledalo i kažete: 'Zvuči kao da ovo donosi puno prošlosti osjećaje.’ To daje vašem partneru priliku da kaže: ‘O moj Bože, da, zapravo me uzrujava zbog svađe koju sam imao prijatelju...'
2. “Nisam uzrujan, ti si.”
Izgovarajući ovu plinsku frazu, mogli biste pomisliti da pokušavate biti racionalni, pa čak i malo smiriti situaciju, ali ono što zapravo radite je da tjerate svog partnera da propituje svijet oko sebe i tjera ga da pređe u obranu, kaže Koeppel.
Kako uhvatiti sebe: “Morate pritisnuti tipku za pauzu i zapitati se zašto osjećate potrebu da okrenete razgovor na nekog drugog”, kaže ona. “Umjesto toga recite: 'Čujem te. Vidim da je ovo uznemirujuća tema za oboje. Hajdemo nekoliko puta duboko udahnuti i pronaći način da se čujemo.”
3. “Ne znam ni što sam pogriješila.”
Mnogi ljudi koriste ovu frazu, čak i ako dobro znaju što su pogriješili, kao sredstvo za prebacivanje krivnje ili pokušaja umanjivanja svojih postupaka, kao da žele reći: „Je li stvarno bilo da loše?" Ali to je klasična fraza gaslightera jer primatelja dovodi u sumnju u njihove reakcije.
Kako uhvatiti sebe: Koeppel preporučuje korištenje onoga što ona naziva "Predložak" kao sredstvo za suprotstavljanje ovakvoj vrsti argumenta. Predložak ide ovako: ispunite radnju i kažete, na primjer, 'Kada ne izvadite smeće, osjećam se nevažećim, nevažnim, čak i nevoljenim.’ „Teško je,” kaže Koeppel, raspravljati se s nečijim osjećaje.”
4. "Ne možeš prihvatiti šalu."
Ovo je uobičajena taktika gaslightinga, u kojoj gaslighter kaže nešto uvredljivo ili uvredljivo, a kada ih partner nazove, oni se okrenu i tvrde da su samo zadirkivali. To je klasična metoda poništavanja i prebacivanja krivnje.
Kako uhvatiti sebe: Važno je, po Koeppelu, jasno staviti do znanja da, iako ste se možda šalili, to nije tako shvaćeno. „Kažem svojoj djeci: 'Samo je šala ako se dvoje ljudi koji su uključeni smiju'", kaže ona. “Ako se obje osobe ne smiju, onda onaj drugi vjerojatno plače iznutra. Dakle, osoba koja se šali mora biti svjesna.”
Ako ste često primatelj ove vrste gaslighting fraze, jasno dajte do znanja da točno znate što se događa. "Postavite svoju granicu", kaže Trombetti. "Odbijte prihvatiti ovu štetnu izjavu koja vam ne dopušta da se osjećate na određeni način jer je to bila samo šala za razliku od pasivnog agresivnog uboda."
5. “Moraš se smiriti.”
Namjera iza ovog osjećaja mogla bi biti dobra. Možda pokušavate natjerati partnera da udahne i stekne perspektivu. Ali ako to izrazite na ovaj način, može zvučati kao da razgovarate s partnerom i da zvuči kao da je histeričan ili iracionalan.
Kako uhvatiti sebe: “U ovakvoj situaciji možete reći: ‘Mislim da je to bilo jako uznemirujuće za oboje. Ovo je uznemirujuća tema. I mislim da trebamo samo zastati na trenutak i pronaći način da se čujemo.”
6. "Imaš sreće što sam te trpio."
Možda mislite da je ovo neka vrsta bezbrižnog, razigranog udarca, ali je zapravo vrlo štetno. Primatelju sugerira da nisu dragi niti vrijedni ljubavi od bilo koga drugog, te da bi trebali biti zahvalni što ste se uopće udostojili provesti svoje vrijeme s njima.
Kako uhvatiti sebe: "Ovo nije zdravo", kaže Koeppel. “To treba izbaciti iz jednadžbe. Ne bih imao ništa protiv da to okrenem na stranu i kažem: 'Tako sam sretan što me razumiješ, jer mnogi ljudi možda ne bi. Uperite prst unutra, nikad van. Oboje ste sretni. Oboje imate sranja, a oboje možete reći: ‘Hvala Bogu što stoje ispred mene i ne bježe’.”
