Ako netko kaže da ne žali zbog načina na koji je bio roditelj, hlače te osobe su doista u plamenu. Žalosti su prošarane cestom roditeljstva poput reklamnih panoa, prikazujući velikim podebljanim slovima stvari koje ste trebali učiniti, ali niste. Odgajati pristojna ljudska bića težak je posao. Greške i žaljenje dolazi s teritorijem. I dok razmišljanje o žaljenju nije zdrav način života, korisno je ispitati ih i izvući pouke gdje možemo. Zato smo organizirali ovu kolekciju žaljenja roditelja za onim što bi, da su dobili roditeljstvo, učinili drugačije. Jedan je poželio da bi manje vikao; drugi, da bi želio da ima manje planova za svoju djecu. Svi su dali svoje savjete kako bi pomogli novopečenim roditeljima da izbjegnu svoje pogreške.
Volio bih da sam konstruktivniji kada razgovaram sa svojom djecom
“Prve riječi iz mojih usta uvijek su bile “Budite oprezni.” Mislim da je taj izraz previše korišten. Razumijem zašto roditelji to govore. Djeca moraju biti svjesna onoga što rade i posao je roditelja da ih štite. Ali što znači biti oprezan? To ništa ne znači niti uči. Umjesto toga trebao sam biti konstruktivan. “Držite čašu čvršće u rukama” umjesto da kažete “Ne, ne, ne, budi oprezan.” Što to radi? Ništa. Dakle, volio bih da sam bio konstruktivniji i manje tjeskoban kada sam pokušavao podučavati svoju djecu.” —
Volio bih da sam dosljedniji
“Djeci je potrebna dosljednost, znaš? A meni je to bilo jako teško. Ne snalazim se dobro s rutinom. Nedostajalo mi je i samopouzdanja, zbog čega sam bila nekako osjetljiva na načine na koje su moja djeca reagirala na mene, pa sam promijenila način na koji se nosim sa stvarima ili kojoj sam se osobi naginjala. Ponekad sam bio zabavan tata, ponekad sam bio strog tata. Ali nije bilo dosljednosti. Temeljilo se na mojim osobnim raspoloženjima za razliku od onoga što su oni trebali od mene. Sada sam bolji u tome, ali volio bih da sam ranije naučio koliko je dosljednost važna - i u njihovoj rutini i u ponašanju njihovih roditelja." — Taylor, 44, Kalifornija
Volio bih da sa svojom djecom češće razgovaram o novcu
“Volio bih da znam koliko bi pričanje o novcu pred mojom djecom utjecalo na njih. Nikad nismo bili siromašni ili nešto slično, ali ja sam uvijek bio tako štedljiv. I, gledajući unatrag, način na koji sam formulirao stvari – govoreći: ‘Ne možemo si to priuštiti’, umjesto ‘To je prilično skupo’ – zasadio sjeme. Sada, oboje stres van oko novca cijelo vrijeme. Uvijek čujete da pazite što govorite oko svoje djece, ali nikada ne razmišljate o suptilnim stvarima kao što su takve. U redu je, samo nešto što bih učinio drugačije.” – Keith, 43, Ohio
Volio bih da sam prije shvatio da se ne moram ponašati kao moji roditelji
“Slušao bih put manje vlastitim roditeljima. Oni su dobri roditelji, i misle dobro, ali su neke stvari definitivno zeznuli. I bili su vrlo grubi kada su nam govorili kako da odgajamo svoju djecu. Moja žena je napravila izuzetak, a ja sam bio rastrgan. Naposljetku, donijeli smo mnogo vlastitih odluka i na kraju dobili divnu, divnu djecu. Kad su mala, djeca su svima poput projekta. Cijenio sam doprinos, ali morao sam se nagnuti na pravi način kada sam pokušavao uravnotežiti.” – Jordan, 35, Florida
Volio bih da sam se aktivnije zanimao za opsesije svog djeteta
“Moj sin je bio super zaljubljen u Pokémone kada je imao oko 10 godina. Samo je bio opsjednut time. I bio je tako uzbuđen što će to podijeliti sa svima koji su htjeli slušati. Bio sam jako 'meh' oko toga. Kao: ‘O, to je super!’ Ili, ‘Uredno!’ Tu sam stvarno propustio priliku. Nisam trebao postati stručnjak za Pokémone – oni se zovu 'Masteri', FYI – ali ponekad pomislim na način na koji bi lice mog sina zasvijetlilo da sam ga zamolio da me nauči svirati ili da objasni drugačije likovima. Ili ako sam ga iznenadio nekom posebnom karticom ili tako nečim. To je bila njegova stvar, ali bilo je dijelova koji su mogli biti naše također, da sam bio malo proaktivniji." – Al, 44, Pennsylvania
Volio bih da provodim više vremena jedan na jedan sa svojom kćeri
“Moja supruga i ja smo se toliko potrudili da se družimo s našom kćeri ‘kao obitelj’. Mislim da bi ja – i mi – mogli imati koristi od više samih, tu i tamo jedan na jedan. Znate, baš kao odlazak u trgovinu ili čak šetnja ulicom. Samo tata i kćer. Ili mama i kćer. Sve je ispalo dobro, ali mislim da bi ta sjećanja bila posebna.” – Darrell, 40, Colorado
Volio bih da sam radio više prije nego što sam dobio djecu
“Nisam znao da će moje fizičko stanje imati toliko utjecaja na moju ulogu roditelja. Čak i kada naša kći nije bila super aktivna, trudila sam se ostati budna, spavati i držati korak s užurbanim rasporedom brige za nju. Bilo je fizički zahtjevno, i puno više iscrpljujuće nego što je trebalo biti. Moraš biti u formi da imaš dijete. Puno je posla. Kao mnogo od posla. A fizički dio je lakši dio. To je dio koji možete najizravnije kontrolirati, tako da ne postanete ljigavac. Ako to pustite, dolazi do mentalne nestabilnosti, emocionalne nestabilnosti i svih vrsta drugih problema. Onog dana kada saznate da ste trudni, počnite raditi neke čučnjeve ili Zumbu ili tako nešto. To će pomoći da dođe vrijeme krize.” – Jeff, 38, New Jersey
Želim biti manje pod stresom o interesima mog sina
“Nekada sam bila toliko zabrinuta da moj sin nema nikakve interese ili aktivnosti. Moj najstariji je uvijek bio tako tih i introvertiran. Uvijek sam ga pokušavao natjerati da učini jednu ili drugu stvar, i naglašavao sam zbog toga. Tada se sasvim sam počeo baviti glazbom i fotografijom. Sljedeće što znam je da je primljen na sedam fakulteta i svira bubnjeve u našoj crkvi. Stvarno bih volio da sam se samo više opustio i shvatio da će on pronaći svoj vlastiti put, a da mu ga ja ne moram utrti.” – Jeremy, 44, New York
Volio bih da nisam toliko osuđivao druge roditelje
“Prije nego što sam dobila djecu, podsmjehivala sam se i smijala svaki put kad bih vidjela neposlušno dijete u javnosti. Iznervirala bih se i pomislila: 'Moje dijete bi nikada ponašaj se tako.’ Naravno da ne, zar ne? Htjela sam biti savršen roditelj i odgojiti savršeno dijete. Dijete nesposobno da se ikad ponaša. Bio sam tako prosuđujući seronja, i želim se iskreno ispričati svakom roditelju koji se muči s kojim sam ikad pogledao gore-dolje. Prije nego što sam imala djecu, nisam znala ništa bolje. Mislio sam da bi djeca radila ono što im kažeš da si dobar roditelj. Zaboravio sam da su to živa stvorenja koja dišu sa sposobnošću da u trenutku polude. Očito, morao sam puno naučiti.” – K.J., 39, Colorado
Volio bih da sam čekao da mu pričam priče o svom djetinjstvu
“Prešutjela bih priče o svojim teškim danima dok ne bih bila sigurna da moje dijete neće biti seronja. Kad sam bio mali, moji prijatelji i ja vozili smo se biciklima prema ogromnim snježnim nanosima na parkiralištima. Srušili bismo se, a zatim prevrnuli upravljač. Klasične stvari za dječake. Rekao sam to svom sinu, na neki hvalisački način, a on izlazi i to radi sa svojim prijateljima, od kojih mu je jedan odvojio rame. Moja poenta je da je dijeljenje priča o problemima koje sam uzrokovao odrastanjem bio veliki izvor povezivanja između mene i mog sina. Sad kad je stariji, zreo i dobra osoba, tj. Budite strpljivi, uvjerite se da vaše dijete nije idiot, a zatim mu recite o načinu na koji ste se petljali sa svojim RA.” – John, 36, Sjeverna Karolina
Volio bih da sam bio malo lakši
“Umjesto da dovodim u pitanje svaku odluku koju sam donio, mogao bih dovesti u pitanje samo, kao, svaku treću ili četvrtu odluku. Dok su moja djeca bila mala, stalno sam se ispitivala. ‘Jesu li dovoljno dugo pratili zube?’ ‘Je li ovaj deterdžent za rublje siguran za dječju kožu?’ Bila je to samo beskrajna sumnja u sebe. Umjesto da to radim, birao bih svoje bitke, sigurno. ‘Vrijedi li se zbog ovog školskog sustava preseliti?’ Definitivno nužno pitanje na koje treba odgovoriti. ‘Hoće li moje dijete dobiti salmonelu ako liže Lego?’ Pustio bih to.” – Aaron, 37, Illinois
Volio bih da sam više prihvaćao faze svog djeteta
“Sve je faza. Biti kukavičko dijete je faza. Biti maca u sportu je faza. Razmišljanje o ničemu osim o djevojkama je duga, duga faza. Ali stvar je u tome da nakon što sve ove faze završe - ili barem postanu manje intenzivne - ako ste obavili svoj posao, a vi ste vodili svoje dijete, on će izaći iz njih s najboljim naučenim lekcijama i ostaviti sranja iza. Vaše dijete će ulaziti i izlaziti iz stvari kada bude spremno, a vi jednostavno morate prihvatiti. Ponekad je to brutalno teško. Ali, čak i ako vas faza nadživi, nelagoda neće biti ako to ne dopustite.” – John, 62, Ohio
Volio bih da bih zamijenio borbe za Pep Talks
“Volio bih da znam da imati plan nije isto što i imati plan koji funkcionira. Kad smo se vjenčali, pokušali smo vidjeti budućnost. Poslovi na prvom mjestu. Zatim kuća. Zatim djeca. Onda bolja kuća. I tako dalje. To je bio naš plan i oboje smo bili na brodu. Ali onda se dogodio 'život'. Izgubio sam prvi posao prije nego što smo uspjeli kupiti kuću. Kad smo si ga napokon mogli priuštiti, njezin kredit je bio toliko loš da je bilo gotovo nemoguće dobiti zajam. Sve su te male stvari poremetile naše savršene planove. I umjesto da kaže: 'To je život...', mislim da je ona - a na neki način i ja - shvatila to kao znak da nismo namijenjeni jedno drugom. Gledajući unatrag, vjerojatno bih zamijenio mnogo tih borbi za živahne razgovore.” – Liam, 33, Florida
Volio bih da se manje brinem o malim stvarima
Mogao bih bez previše problema nabrojati 10, 20 ili 100 stvari o svojoj djeci o kojima sam se brinuo. Brinule su me velike stvari kao što je činjenica da sam iznenada svom sinu i kćeri dao 5-godišnjeg brata iz Etiopije, kada su i dalje samo 5 i 7 i brinule su me sitnice poput činjenice da Clay ne zna čitati u vrtiću i da li haljine za princeze koje je moja kćer Grace htjela nositi u predškolskoj dobi dovele bi do toga da zaostaje za svojim kolegama iz razreda u matematici i znanosti u godine koje dolaze.
Trebao sam manje mariti. Ozbiljno, brinuo sam se o rasporedu spavanja. Je li ikada postojao liječnik, odvjetnik ili sudac Vrhovnog suda koji svoj uspjeh duguje tome što je kao dijete dobio pravu količinu vremena za spavanje? Raspored spavanja? Zašto mi je uopće bilo stalo?
Taj put su imali dodatnu tortu i šećer na rođendanskoj zabavi svog prijatelja? Da, to je bilo u redu. Sin koji je bio posljednje dijete koje je čitao u vrtiću sada je student druge godine u Dukeu, gdje se redovito bavi knjigama koje nisam mogao razumjeti. Kći koja je nosila princezine haljine u predškolu dvije je godine zaredom predsjednica njezinog Srednjoškolskog zbora. — Claude
Volio bih da sam više rekao "Volim te".
„Jednostavno je: volio bih da sam češće rekao da te volim. Dolazim iz obitelji koja nije previše izražavala naklonost prema van. Moji roditelji su bili sjajni ljudi i izražavali su ljubav na drugačiji način, ali mi nikada nisu rekli da me vole. Dok su moja djeca bila mala jedva sam im to govorila. To nije bio dio mog vokabulara. Nisam shvaćao kakvu sam slijepu pjegu imao sve dok me kći nije pitala zašto joj nisam rekao da je volim. To je osjećaj koji više nikada ne želim imati. Dakle, izražavajte ljubav kroz djela. Ali i kroz riječi.” — Liam, 34, Sjeverna Karolina
Volio bih da nisam vikao toliko
“Vikala sam previše. Previše. Odletjela bih od ručke za svaku sitnicu ako sam pod stresom ili tjeskobna i često bih htjela da kuća bude mirna. Djeca nisu tiha - i ne bi trebala biti. Tišina je zaglušujuća, znaš? Toliko sam bila zabrinuta za svoje mentalno zdravlje da sam vikala umjesto da objašnjavam ili sugeriram. Nisam trebao tako brzo izgubiti živce. To je povrijedilo moj odnos s djecom i dugo sam radio da to popravim.” — Jake, 49, Massachusetts
