Što radite kada vas beba ne voli? Je li uopće moguće da vas beba ne voli? U ovom izdanju Očevskih savjeta, OčinskiStalni stručnjak za roditeljstvo Patrick Coleman bavi se tim pitanjem za zabrinutog oca prije nego što stupi na mjesto drugog oca koji ima dugotrajnu i vrlo pasivno agresivan — bitku s njegovim punica.
Očinski,
Moj sin ima 12 mjeseci i prilično sam sigurna da me mrzi. Ne voli da ga držim i kada njegova mama izađe iz sobe ne mogu ga nikako smiriti. On je veliki mamin sin i moja žena je jedina koja može išta s njim. Stvarno je jako umorna jer ga ne može pustiti i u biti ne mogu ništa učiniti jer on toliko mrzi biti sa mnom.
Ovo je čudno za reći jer znam da je još uvijek beba i slično, ali to me stvarno čini depresivnom. Želim da mu se sviđam i također želim da ne odraste u razmaženog maminog dječaka koji ne može biti tvrd. Sve je to stvarno sranje i ne znam što da radim.
Kako mogu natjerati svoje dijete da me više voli i da prestane toliko ovisiti o njegovoj mami? Postoji li način da ga ojačam?
g. Nitko
Corvalis, Oregon
Tvoj sin te ne mrzi. Uglavnom zato što s 12 mjeseci nema onu vrstu kognitivne sposobnosti da formira ekstremnu emociju poput mržnje. On je beba. A projiciranje emocija odraslih na njega neće vam dobro ići. Već znate da je ovo istina. To si mi rekao rekavši da se osjećaš depresivno zbog zamišljene mržnje. Dakle, udahnite i opustite se, jer ono što ću vam reći vjerojatno neće učiniti da se osjećate puno bolje u svojoj situaciji.
Vaše dijete vjerojatno se ne želi družiti s vama jer ne ispunjavate njegove potrebe. Nije da ne pokušavate zadovoljiti te potrebe - očito jeste. Ali zapravo ne možete zadovoljiti te potrebe. Ne kao njegova majka, u svakom slučaju.
“Očinski savjet” je tjedna kolumna sa savjetima u kojoj Fatherlyjev urednik roditeljstva Patrick Coleman daje iskrene odgovore na pitanja čitatelja. Želite odgovore utemeljene na dokazima i zdravorazumski moral? Pošalji savjet na e-mail@očinski.com. Imamo te. Želite opravdanje za neku roditeljsku odluku koju ste već donijeli? Pitajte nekog drugog. Patrick je zauzet.
Odvojite trenutak da razmislite o tome na trenutak. Ako je vaša supruga uzela očinski dopust, ako se brine za većinu pelena i dojenja, onda je vaš sin razvio snažnu privrženost njoj. Ona bi mogla biti njegov izvor hrane, utjehe, smirenosti i zabave. Kao bebi, upravo su to stvari koje mu najviše trebaju u životu. Automatski se orijentira na osobu koja će mu najvjerojatnije dati baš te stvari. To vas čini drugim, ali ne iz bilo kojeg emocionalnog razloga, iz čistih biološki uvjetovanih razloga.
Što sve znači da je ovo nevjerojatno normalno. Da nije činjenice da se zbog toga osjećate kao govno i da iscrpljujete svoju ženu, čak bih se usudio nazvati vaše probleme posve svakodnevnim. I srećom to neće trajati zauvijek. Možda se osjećate kao zauvijek, ali proći ćete kroz to.
Uskoro, ovisno o njegovom temperamentu, vaše će dijete početi testirati svoju neovisnost. Možda ćete to početi vidjeti kako on postaje pokretljiviji. Ubrzo kada krstari i na kraju prohoda, počet će se više distancirati između sebe i vaše žene. Hoće li te to učiniti najdražim tipom? Nije nužno. Ali, vjerujte mi, doći će vaše vrijeme i možda ćete se s velikom radošću sjećati ovog vremena slobode.
I naravno, sve ovo dovodi do mog odgovora na vaše drugo pitanje: apsolutno ne biste trebali pokušavati mijenjati svoju djecu jer to ni na koji način nije štetno. Zadržavanje vašeg djeteta od zadovoljenja njegovih potreba neće ga učiniti čvršćim. Međutim, može ga natjerati da se osjeća nesigurnim i nepovjerljivim prema roditeljima. A to može dovesti do problema u ponašanju u ranom djetinjstvu, prkosa u tinejdžerskim godinama i većeg rizika od depresije i zlouporabe droga u odrasloj dobi. Dakle, drugim riječima, nije sjajna ideja.
Gledaj, svijet će vraški brzo ojačati tvoje dijete. Vaš posao je pružiti mu ljubav, bezuvjetnu, i pokazati mu kako biti dobar čovjek tako što ćete i sami biti dobar čovjek. Ostalo će se riješiti samo od sebe.
Očinski,
Moja svekrva je totalna kučka. Mrzim to reći, ali istina je. I ona živi u Houstonu i stalno je preko. Na neki način to je dobro jer moja supruga i ja zapravo nikada ne moramo imati dadilju ili bilo što drugo jer ona cijelo vrijeme gleda naše dvoje djece.
Ali ona nam također cijelo vrijeme govori da svoju djecu ne odgajamo dobro. Ne misli da smo dovoljno strogi i onda se okrene i pušta djecu da rade što žele kad je ona u blizini i potpuno ignorira kućni red. Kao i drugi dan Zamolio sam je da djeci ne daje užinu jer će večera biti gotova za sat vremena, a onda je rekla da je ne cijenim i onda je otišla užasnuta. Par puta je direktno rekla da ne znam što radim.
Pokušao sam razgovarati sa svojom ženom o tome, ali to je njena mama. Stvarno se osjeća uhvaćenom u centru jer se ne slaže s onim što mi njezina mama kaže. Također želi da nam njezina mama nastavi pomagati jer je djeca jako vole i ona nam puno pomaže.
Mogu li nešto učiniti u vezi s tim ili sam samo ostao uznemiren od strane svekrve?
Kokoš Pecked
Houston, Teksas
Dakle, prije nego što još nešto popravimo, želim da učiniš sebi i svojoj svekrvi uslugu i prestaneš je nazivati kujom. Da, sumnjam (i nadam se) da je ne zovete tako u lice, ali riječi utječu na naš misaoni proces. Sve dok svoju svekrvu odbacujete kao nekoga čija je jedina motivacija da bude zao i okrutan, teško ćete to shvatiti.
Pretpostavljam da se tvoja svekrva ponaša na način na koji se ponaša ne zato što je loša osoba, već zato što joj je duboko stalo do tvoje djece i nije joj dano odgovarajuće granice. Nekoliko puta ste primijetili da se oslanjate na njenu pomoć, a pretpostavljam da joj za tu pomoć ne plaćate. Njezina motivacija da se brine za vašu djecu mora biti ista kao i vaša: ljubav. To vam je onda zajedničko. Počnite tamo.
Jasno mi je da bi vašem odnosu s svekrvom dobro došlo čvršće granice. Dio vaše frustracije je vjerojatno zato što je ona prečesto tu i prekomjerno ostaje dobrodošla. U suštini, budući da ste u tako neposrednoj blizini, postoji više šanse za kontakt i veća je vjerojatnost da će taj kontakt postati razdražljiv.
Imate pravo postaviti granice svojoj svekrvi. Ali sigurno ćete morati angažirati svoju ženu da vam pomogne u postavljanju i provedbi tih granica. To znači da ćete oboje morati biti na istoj stranici o tome koje su te granice. Dakle, ako još niste razgovarali sa suprugom o svojoj svekrvi, morat ćete voditi taj, vjerojatno neugodan, razgovor.
Granice koje ćete na kraju postaviti ovisit će o vama. Možete joj dati doslovan raspored ako vam se to čini prikladnim. Ali svakako počnite ograđivati vrijeme kada vi, vaša supruga i vaša djeca imate vremena da se povežete kao obitelj, bez bake u blizini. Ali i pobrinite se da kada baka dođe u posjet, vrijeme koje provodi bude slavljeničko i zabavno. Dajte joj određenu ulogu. Nešto što može posjedovati i na što se može koncentrirati, bilo da se radi o posebnom danu svakog mjeseca koji mora planirati ili o tjednoj večeri. To će joj dati malo vlasništva i pomoći joj da se osjeća uključeno i važno.
Konačno, ponekad ćete morati moći raditi teške stvari i odbaciti dio njezina ponašanja. Ne sugeriram da biste trebali dopustiti da vas svekrva verbalno zlostavlja. Ali s postavljenim čvrstim granicama, trebali biste imati dovoljno prostora da kad ona izgovori neizbježnu kritiku ili mračnu frazu, možete pustiti da prođe bez incidenata.
Ponekad imati sretnu obitelj znači biti veći muškarac. Sagradite te zidove, dajte baki malo i nemojte njezina sranja shvaćati osobno.
