Studija objavljena u Časopis za osobnost i socijalnu psihologiju potvrdio ono što mnogi roditelji mogu znati da je anegdotalno istinito: nakon rođenja djeteta, stopa zadovoljstva brakom ozbiljno odbiti. Ovo ne bi trebao biti šok: Novo roditeljstvo sa sobom donosi niz promjena identiteta i stila života, kao i, znate, a vrištanje, zahtjevan dijete. S njihovim kombiniranim moćima, stvari mogu biti pomalo kamenite. Ove promjene mogu, ako niste oprezni, pretvoriti nekoć sretnu vezu u nešto sasvim drugačije.
Gregg*, otac jednog djeteta u New Yorku, otkrio je ovo. Godinu dana nakon rođenja prvog djeteta, brak između njega i njegove supruge bio je zaista težak. No, umjesto da traži izlaz, pobliže je pogledao situaciju. Njegova supruga, shvatio je, tuguje zbog gubitka sebe i, iako se nije nužno radilo o "njemu", shvatio je da treba više pomoći. Tako je i učinio i 10 godina kasnije može reći da je njegov brak sretan i smislen. Ovdje Gregg govori o spoznajama koje je imao - i kako je radio na tome da svoj brak vrati na pravi put.
Prvu godinu nakon rođenja našeg djeteta stvari su bile teške. Moja supruga je napravila prijelaz iz karijere žene u majku. To je potpuna promjena u igri. Nedavno sam čula kako netko kaže da moraju žaliti zbog gubitka onoga što jesu prije nego što postanu mama. Moja žena morala uravnotežiti sve to: biti mama, imati karijeru, biti žena sama po sebi.
Činilo se da nisam shvatio ili razumio kroz što je prolazila tijekom tog vremena. Uvijek sam pomagala oko bebe, mijenjala pelene, pomagala više po kući. Ali podrška koja je mojoj supruzi bila potrebna nije nužno bila tu, jer nisam razumio.
Prolazila je kroz mnogo toga, a ja nisam shvaćao dubinu onoga kroz što je prolazila. To je bila niska točka za nas, a ja sam nekako došao do točke kada sam shvatio da zapravo ne razgovaramo, postoji nema puno komunikacije, nismo baš provodili vrijeme zajedno, a dio mene je pomislio: Radim sve što trebam raditi.
A onda je došlo do jednog trenutka kada sam shvatila da nisam. Shvatio sam da je ne dobivam. To je bila moja prekretnica, kada sam prestao misliti da “Ona mora…” i počeo govoriti: “Moram”. Moji roditelji su dobili rastavljen kad sam imao oko godinu dana. Dakle, kada sam prolazio kroz sličnu situaciju, znao sam točno kako će to ići. Sjećam se kako sam sjedio u kuhinji i razmišljao, Neću postati vikend otac. Ne ja i ne moja djeca.
Bio je to ogroman pomak za oboje. Ali morao sam skinuti leću sa sebe da popravim stvari. Morao sam znati kako joj biti bolja podrška na druge načine.
Počela sam čitati o drugim ženama i sve više rasti. Proveo sam više vremena razmišljajući i razumijevajući kroz što bi moja žena mogla proći. Što tipična žena prolazi ili osjeća. To sam učinio tako što sam došao do drugih ljudi koji su također imali djecu, ali su bili malo dalje ispred. Želio sam znati iskustvo koje su imali moji prijatelji.
A onda sam joj rekao da znam da mogu bolje. znao sam nismo razgovarali, nismo bili tamo gdje smo bili, a to nisam htio. Željela sam, naravno, da budemo tamo gdje smo bili prije nego što smo dobili dijete, emocionalno. Što mogu učiniti da svojoj ženi dam više vremena, bilo da samo diše, sjedi, gleda televiziju ili izlazi s prijateljima? Ili ići u šetnju? Počeo sam joj davati vremena kako bi imala prostora da se ne brine i ne mora misliti na naše dijete.
A onda sam se, iskreno, prisjetio kako je bilo kad smo se prvi put sreli. Naše prvi spojevi. Kakvo je to iskustvo bilo? Koje su to stvari koje sam učinio zbog kojih se zaljubila u mene? To ju je uzbuđivalo što je sa mnom?
Nemojte me krivo shvatiti - radio sam s cvijećem, kupovao darove - ali radilo se i o tome da je moja žena na sofi radeći nešto, samo bih joj donio čašu vode, a da je nisam ni pitao je li žedna ili potrebna bilo što.
Rekao bih da nam je trebalo oko šest mjeseci da stvarno osjetimo da stvari idu na bolje. Bio je to stvarno spor proces. Povjerenje je nešto što morate izgraditi; sigurnost je nešto što morate izgraditi. Teoretski se može dogoditi u trenutku, ali u konačnici se radi o dugoročnom trudu. A na dnevnoj razini, to se postiže u malim trenucima koji se samo zbrajaju. To je kao, u nedostatku boljeg primjera, odlazak u teretanu. ne samo ići u teretanu, dođi kući i izgledaj sjajno. Ali negdje tijekom procesa ponavljanja toga, pogledate se u ogledalo i kažete: “Osjećam i gledam bolje." Dakle, to je taj mali proces s vremenom, obnove, a ne kreiranja skupa rokova ili očekivanja.
Svaka veza prolazi kroz svoje valove, u nedostatku bolje riječi. Imate svoje uspone i padove, ali to je nešto čega sam općenito svjestan. Samo pokušavam raditi lijepe stvari.
Vidjela sam i druge muškarce, kako na poslu tako iu svom osobnom životu, prolaze kroz slične situacije. Ovo ljeto sam bio u parku i čuo sam dvije žene kako razgovaraju i kroz njihov sam jezik shvatio da muž jedne žene nema pojma što se s njom događa. I to je bio trenutak kada sam znao da moram reći ljudima ono što sam učinio; Morao sam podijeliti više. Stoga sam u osnovi smislio mapu koju bi muškarci mogli slijediti u tom procesu, da ih vodim kroz kako postati otac i izbjeći zamke koje mnoge veze, čini se, imaju u toj tranziciji.
Supruga i ja smo definitivno više komunikativna. Namjeravamo izaći i zabaviti se. Naša kćer vrlo je svjestan da imamo svoje vrijeme. Postoji potpuno razumijevanje za to, da imamo individualne odnose između nas troje. Ne osvrćemo se. S tim zapravo ne trebamo ništa raditi. Previše ljudi ne pušta prošlost i harfuju je; to sprječava ljude da idu naprijed.
