Što je potrebno za stvaranje a sretan brak? Postoji toliko mnogo različitih dijelova koji rade unisono kako bi zadržali a dobra veza pjevušiti. Svi znamo one velike: Ljubav. Povjerenje. Teški rad. Predanost. Razumijevanje. Dobar smisao za humor. Međutim, novi papir istraživača sa Sveučilišta Rochester koji je objavljen u Journal of Contextual Behavioral Science pregledao 174 različite studije i otkrio da svi sretni brakovi imaju jednu veliku zajedničku osobinu: psihološku fleksibilnost.
Sjajno. Ali, što je zapravo psihološka fleksibilnost?
“Psihološka fleksibilnost jedna je od najvažnijih i najvrednijih vještina koje možete ponijeti sa sobom u svom životu”, kaže Katie Ziskind, bračna i obiteljska terapeutkinja iz Connecticuta, koja se kandidira Mudrost unutar savjetovanja. “Radi se o tome da budete laki, koristite prihvaćanje i odlučite razmišljati s vedrije strane unatoč promjenama koje se moraju dogoditi.”
Prema pregledu, psihološka fleksibilnost je „definirana kao skup vještina s kojima se pojedinci angažiraju kada im je teško ili izazovno misli, osjećaje, emocije ili iskustva.” Drugim riječima, oni koji su psihički fleksibilni otvoreni su za nova iskustva, bez obzira na izazove suočavaju se. Ne zadržavaju se na mislima ili osjećajima i drže stvari u perspektivi. Oni imaju tendenciju da budu usmjereni na ciljeve i ne odlažu ih neuspjesi.
S druge strane, ljudi koji su psihološki nefleksibilni skloni su izbjegavati teške misli i, kada se suoče s njima, često će ih neprestano opsjedati. Psihološki nefleksibilnoj osobi mnogo je teže snaći se u zastojima i izazovima, što može otežati postizanje ciljeva.
Lako je razumjeti zašto je to tako važna osobina u sretnom braku. Vrlo često u braku stvari ne idu na ruku jednog ili drugog partnera, frustracije rastu i onda se preliju. Parovi koji koriste psihološku fleksibilnost (što se također može nazvati "svjesnošću" ili "emocionalnim fleksibilnost”) može se puno lakše nositi s promjenama i nositi se s krivuljama na koje život baca ih.
“Ako se planovi promijene”, kaže Ziskind, “ne može se dogoditi nešto čemu ste se radovali, ili prijatelj kojeg ste htjeli vidjeti mora promijeniti planove na vama, koristiti fleksibilne vještine razmišljanja i biti prilagodljiv. Mentalne frustracije mogu stati na put prilagodljivosti.”
Kate Engler, licencirana terapeutkinja iz Chicaga, kaže da o psihološkoj fleksibilnosti razmišlja “kao o mogućnosti da trenutačno ostane povezana s drugom osobom”.
“Moguće je da osoba bude prisutna u sebi, ali nije povezana s drugom osobom”, kaže ona. "Ovo je ono što općenito smatramo svjesnošću, i to je, naravno, nevjerojatno korisno."
Koliko god bio koristan, nije ga lako steći. Prema Engleru, za jednog ili drugog partnera može biti izazov da bude psihološki fleksibilan, jer smo tako često uvjetovani da reagiramo na promjene u našim okolnostima.
“Dio onoga što psihološku fleksibilnost ili sadašnju vezu čini toliko teškim je da ako jesi ako se uopće aktivira, dio vašeg mozga preuzima kontrolu i šalje vas u borbu/bijeg/bijeg/smrzavanje”, ona objašnjava. “Posebno smo skloni aktiviranju na ovaj način u intimnim ili romantičnim vezama zbog visoke razine ranjivost. Jednom kada ste u zoni borbe/bijega/bježanja/smrzavanja, nema šanse za fleksibilnost.”
Kako bi ilustrirala izazove koji mogu proizaći iz psihološke nefleksibilnosti, Engler je navela primjer iz vlastite prakse terapije parovima. Supruga jednog od svojih parova doživjela je nesreću, koja je mogla biti opasna po život. Njezin supružnik sada je bio ostavljen da se bori s mogućnošću gubitka partnera, a istovremeno odgaja njihovo petero djece.
“Srećom, žena je preživjela,” kaže Engler, “ali to je bio vrlo dug proces oporavka. Kad je prvi put došla kući, svaki put kad bi netko od njih ispričao kako je bilo dok je bila u bolnici, drugi se jako uznemirio i ili se zatvorio ili naljutio.”
Budući da je trauma još bila tako svježa i neobrađena, ova je osoba brzo otišla način borbe/bijeg/bijeg/zamrzavanja, što onemogućuje trenutnu povezanost dovoljno za ponuditi empatije prema svom supružniku. “Ovo je, naravno, bilo užasno”, kaže Engler. "S vremenom, terapijom i puno prakse, oni sada mogu biti psihološki fleksibilni jedni s drugima i nuditi utjehu, imati širu perspektivu i vezati se za svoje zajedničke ciljeve iscjeljivanja."
Kako biste bili psihološki fleksibilni na način koji je od koristi vama i vašem partneru, prvo morate prihvatiti svoje okolnosti i način na koji reagirate na njih. To zahtijeva razvoj samosvijest, meditirajućii razmišljati o vlastitim osjećajima i onome što ih može pokrenuti. U konačnici, morate se usredotočiti na cilj, a to je izgradnja snažnog odnosa sa svojim supružnikom.
"Usredotočite se na kompromise, a istovremeno dijelite svoje temeljne potrebe i kompromise na stvarima koje su manje važne", kaže Ziskind. “Psihološka fleksibilnost znači odabir stvari u vezi s kojima želite biti fleksibilni, a istovremeno izraziti ono što je stvarno važno.”
