Moja majica je bila XL tijekom cijelog fakulteta, što je bilo zanimljivo, jer sam imao 5’11” i 170 lbs. mokar nakon što se utorkom prepustio burritu i odjenuo zimski kaput. Ukratko, ni izdaleka nisam bila veličina XL koledž. Nisam bio na udaljenosti od milja od veličine XL. Jedva sam bio L. Bio sam 100 posto hladan M, što je nepobitna činjenica koja me ni izdaleka nije spriječila da kupim XL majice, uglavnom zato što sam bila očajnički nesiguran o svom okviru bez mišića, ali i zato što, u to vrijeme, nisam imao pojma što veličine znače.
Sada, kao a oženjen otac od dva sa sporadičnom mogućnošću kupnje nečeg više od Aerosmitha Dobijte Grip ’93 Tour majice i nešto više iskustva u kupovini odjeće ispod mog pojasa (također značajno iskustvo kupovanja remena), mogu sa sigurnošću reći da još uvijek nemam pojma što znače veličine. Ako ste poput mene, vi ste L, ali ponekad XL, a povremeno M ako vam ne smeta provesti 12 sati nastojeći udahnuti vlastiti trbuh. Moje veličine hlača obuhvaćaju širinu mnogih brojeva u 30-ima. Ni izdaleka ne znam odakle početi sa sportskim kaputima, koji su kreteni.
Evo dvije stvari koje znam: Postalo je jasno da su članci o Kako biti militantno dobro opremljen skup talijanskih jagodica nikada neće služiti kao savjetodavni materijal. Ali također znam da izlazak iz kuće dok sam u dvije veličine ne samo da izgledam kao originalni basist iz Alice u Chains, ali čini da izgleda kao da moja žena izlazi s originalnim basistom iz Alice in Chains, a to je negativan ishod za oboje. Oblačiti se kao da imate 23 godine i kao da ste beskućnik neprihvatljivo je, ali velike su šanse da niste Benedict Cumberbatch. (Ako jesi, hej čovječe, hvala na čitanju, jako sam uzbuđena zbog Rat beskonačnosti.) Ali postoji nekoliko stvari koje možete učiniti kako biste pronašli granicu između — i pokazali svojoj značajnoj drugoj osobi da se trudite.
1. Prvo bacite sve iz ormara.
Pa ne sve. Ali uglavnom sve. Ljudi koji zarađuju glupe svote novca na Twitter računima za samopomoć nazivaju to „razbrigavanjem vaše holističke čakre životni prostor i rezervoar emocionalne radosti.” Mi to jednostavno zovemo izbacivanjem (ili doniranjem) hrpe starog s**t You Don't Potreba. Kroz nekoliko tisuća godina genetskog programiranja, izgrađeni smo da razvijamo obrasce: naručivanje iste kave, puštanje istih popisa pjesama, nošenje istih majica. Psihički je lakše; praktički, dosadno je. Budući da ionako popravljamo stvari, odvojite jedno poslijepodne da izgrebete svoj ormar, identificirate sve što niste nosili u protekloj godini i odložite ga u Hefty vrećicu za travnjak za Goodwill ili kantu za dobrotvorne svrhe vani Lowe. Kondo-ing the bejesus iz svojih stvari, sigurno ćete napraviti mjesta. Ali više od toga, psihički se pripremate promijeniti stvari.
2. Neka netko pametniji od vas odredi vaše veličine.
Ako to ne znate, pronađite krojača, što ćete moći učiniti tako da pitate svog djeda što je krojač, a zatim proguglate jednog u svom gradu. (Ako biste to htjeli učiniti dok pijuckate narančasti Julius, također možete potražiti sidrenu trgovinu u trgovačkom centru.) Uzmite svoje brojeve i sakrijte ih negdje u telefon radi lakšeg pronalaženja. Na ovaj način počinjete s osnovnom linijom stvarnih matematičkih brojki, umjesto samo "slim fit" ili "hasky". I onda!
3. Shvatite da te stvarne matematičke brojke ne znače ništa.
Industrija odjeće se zajebava s vama radi vlastitog užitka, jer brojevi veličina ne znače ništa. Veličina L ne znači ništa. Slim Fit znači manje od ništa. Skinny Fit nešto znači, ali obično je Spusti ovo, imaš obitelj, zaboga. Veličine se patetično razlikuju nasumično, od grada do grada, od trgovine do trgovine, a ponekad, povoljno, unutar iste trgovine, još više ako naručujete putem interneta. Ako ovo zvuči kao da znači da morate kupovati na raznim mjestima tijekom određenog vremenskog razdoblja kako biste shvatili gdje ste Slim Fit i gdje imate 34, a gdje 42 L ili 40 R, da. Pretpostavite nultu dosljednost između veličina i rezova u trgovinama. Žene se time bave već 400 godina, pa nemojte se previše žaliti na to. Prije nego što možete bilo što učiniti, morate odrediti što vam odgovara. Ovo bi moglo potrajati.
4. Nabavite šest outfita, a zatim ih nosite bez ikakvog razloga.
S osvježenim ormarom i dobivenom stvarnom veličinom — iu flagrantnom prkosu Jasonu Isbellu — stvorite pregršt odjeće iz svog prikladnog arsenala. A onda, bez ikakvog razloga, odjenite jednu nasumičnim utorkom. A onda u petak. A onda neko vrijeme koje nije izlazak, ili posebna prilika, ili kada vaša žena to ne očekuje. Samo da to učinite, da pokažete da obraćate pažnju. Prvih nekoliko puta može izazvati podizanje obrva - kao u, je li sve u redu? Jeste li dobili otkaz? Trebamo li o nečemu razgovarati u vezi sa zdravljem ili sudskim pozivima? Ali nakon nekog vremena nadogradnja će postati dio tog svakodnevnog programiranja i kao takva će biti cijenjena. Radiš to za nju, ali isto tako…
5. Vi to radite za sebe.
Gledajte, nitko neće približiti ormar Donalda Glovera s još četiri godine Hondinih plaćanja. Ali očistiti se i nabaciti odjeću koja stvarno pristaje kada nije potrebna ili očekivana - ovo je mala gesta, ali ona podsjeća osobu koja je odabrala živjeti s vama da vam je stalo do sebe, da vam je stalo do nje i da ste dobri za ulaganje truda kada niste pitao. Ponekad je samo taj trud bitan. Sve dok to ne uključuje skinny traperice.
