U idealnom svijetu, razgovori o planiranju obitelji — koliko djece želite imati i kada — dogoditi se prije vjenčanja. Ali čak i kada se parovi pozabave tim pitanjem, život traje i odgovori se promijene, pogotovo nakon što je par imao dijete. Možda je trudnoća bila teška. Možda svakodnevni život roditeljstvo je nadmoćnije nego što je jedan roditelj mislio da će biti. Prostor i novac mogu biti i problemi. U svakom slučaju, želje za većom obiteljskom smjenom. Ili postanite intenzivniji. Ali što radite kada ne želiš drugo dijete ali tvoj partner želi? To je nezgodna situacija, ona koja može uzdrmati temelje čak i najsretnija partnerstva. Dakle, koji je najbolji način djelovanja za parove? Zamolili smo pet terapeuta da procijene kako najbolje voditi razgovor.
Opustite se i pričekajte
Kako obitelji obično imaju jedno po jedno dijete (osim ako imaju blizance), to nije hitan problem koji treba odmah riješiti. Obično postoje drugi problemi koji utječu na takvu odluku. Ako veza nije na najboljem mjestu, možda neće postojati želja da jedan supružnik ima dodatnu djecu. Ako je određeno dijete teško, to može dovesti do toga da jedan roditelj ne želi imati više djece. Sve se te stvari mogu promijeniti s vremenom i kroz rad na izgradnji snažne veze. Iako je moguće da će uvijek postojati spor oko toga treba li imati više djece ili ne, vidio sam više puta gdje su ljudi imali više djece iako je u početku jedan supružnik želio ograničiti na manje broj. Nadalje, ne morate nužno kontrolirati broj djece koju imate. Neki parovi ne mogu imati djecu, drugi ih imaju čak ni kada koriste kontracepciju, pa su ponekad ovi sukobi sporni. —
Razgovarajte i budite spremni na kompromis
Za roditelje je važno da otvoreno istraže prednosti i nedostatke svake pozicije kada se ne slažu oko toga trebaju li imati više djece ili ne. Je li jedan roditelj bio jedino dijete? Ne osjećaju li da je moguće da se više djece posveti stupanj pažnje koji dobiva jedno dijete? Ili obrnuto, je li poželjno više djece kako bi prvo dijete moglo imati društvo koje mu braća i sestre pružaju? Je li jedan roditelj došao iz velike živahne obitelji i ne može zamisliti da ima nešto manje?
Ponekad se roditelj koji je primarni skrbnik osjeća preopterećeno i preopterećeno odgovornošću i trudom uključenim u roditeljstvo. Bi li roditelj koji želi proširiti obitelj bio u mogućnosti i voljan pružiti više praktične pomoći?
Često odluke o povećanju obitelji ili ne uključuju razmatranje posla i karijere za oba roditelja. Postoji li način da svaki roditelj postigne poželjan stupanj usredotočenosti i na roditeljstvo i na karijeru ako se pojavi novo dijete?
Konačno, ako se sve opcije temeljito istraže, a konsenzus nije postignut, možda bi bilo pametno odlučiti se da obitelj ostane mala. Na kraju krajeva, poželjno je da oba roditelja budu sretna i voljni da prisustvuju djetetu ili djece koju imaju nego da jedan partner bude zamjeran drugome, ili još gore prema njemu djeca. — dr. Erika Doukas, klinička psihologinja
Pitajte što je želja za više djece
To se često svodi na lošu komunikaciju. U terapiji usmjerenoj na emocije ljudi često prepoznaju da želje njihovih partnera imaju dublje značenje. Želi li jedan partner više djece jer osjeća njihovu biološki sat otkucava? Osjećaju li pritisak obitelji? Imaju li problema s povezivanjem s djetetom koje već imate? Ne žele li imati djecu zbog financijskog stresa ili zato što se osjećaju preopterećeno, želeći vratiti tu slobodu koju su izgubili? To su razgovori koje treba voditi. Ako možete razumjeti zašto vaš partner ima takav položaj i komunicirate s vašim, veća je vjerojatnost da ćete se razumjeti. — Victoria Woodruff, LMSW, MSW
Koristite logiku, a zatim emocije
Vrlo je važno da parovi dođu do jedinstvene odluke. Ovo zapravo nije prostor u kojem se kompromis može ili bi trebao dogoditi. To će dovesti do ogorčenost i negativni ishodi za obitelj u cjelini. U osnovi postoje dva načina donošenja odluka, a jedan od njih bi bio oslanjanje na logiku. Ispitajte praktične resurse vremena, financijska sredstva i način na koji bi više djece moglo utjecati na drugu djecu u obitelji. Morate stvarno procijeniti sve te stvari kako biste došli do logične odluke.
Ponekad odluka da imate više djece može proizaći iz emocija i velikog značenja koje ima više djece za obitelj. To doista može proizaći iz nečijih životnih snova o tome kako će njihova obitelj izgledati. Najvažnija stvar koju parovi ili tate mogu učiniti kad god se suoče s tim je niz dubokih i smislenih razgovora sa svojim partnerom. Ti razgovori ne bi trebali biti usmjereni na donošenje odluke, već na razumijevanje onoga što partneru treba.
Naravno, bit će slučajeva u kojima biste mogli promijeniti svoju verziju kako bi vaša obitelj iz snova izgledala nakon što dobijete dijete i shvatiti što to znači za vas. Mislim da je također važno napomenuti da parovi mogu očekivati veći, teži razgovor kada idu od nule do jedan, vs. tri do četiri. Ako se odluka neće donijeti, netko će morati odustati od nečega ako želi ostati u ovoj vezi. Netko će doživjeti gubitak. Važno je ispitati što taj gubitak znači. Kada se dvoje ljudi mogu susresti s međusobnim osjećajima s razumijevanjem, oni mogu proći kroz tu tugu i tugu. Ako se to čini na način podrške, veza može biti neozlijeđena i zdrava. — Stephanie Wjilkstrom, MS, LPC, MCC, Osnivač centra za savjetovanje i wellness u Pittsburghu
Razgovarajte s vremenom
Za rješavanje ovog problema potrebno je puno komunikacije, a može se ponovno razmotriti u nekoliko točaka tijekom braka ili tijekom godina rađanja. Ljudi se razvijaju i mijenjaju kako se razvijaju i kreću kroz različite životne faze. Vrlo je moguće da nakon što dobije dijete, jedan partner može vrlo snažno osjećati da nema drugog, a onda će godinu dana kasnije promijeniti mišljenje.
Ako jedan partner u jednom trenutku potpuno ne želi razgovarati o tome, ali bi bio otvoren ponovno ga pregledati za šest mjeseci, vrijedno je odrediti vrijeme za razgovor o tome za šest mjeseci, i to je u redu. Parovi bi trebali biti osjetljivi na to kada i gdje razgovaraju o tome. Davanje prostora i prostora svakom partneru da se može izraziti u razgovoru je validno. Pokažite razumijevanje odakle taj partner dolazi. Pitajte ih: "Što je to zbog čega želite ono što želite ili ne želite?" Svaki partner može steći dublje razumijevanje o tome gdje se drugi partner emocionalno nalazi. To bi moglo zahtijevati proces tugovanja fantazije onoga čemu se jedan roditelj nadao. — dr. Dana Dorfman, MSW, dr. sc.
