Iako je gotovo nemoguće dobiti osjećaj koliko ih je ljudi varaju svog partnera (podaci su oskudni jer ljudi koji jesu nevjeran nisu uvijek najdostupniji), događa se. Puno. Zapravo, stopa nevjere, prema društvenim znanstvenicima, stalno je rastao tijekom posljednjeg desetljeća. To što se događa nije iznenađenje; zašto je, međutim, uvijek malo više iznenađujuće. I naravno, ako parovi odustanu od toga umjesto da odustanu suočeni s izdajom, postoji mnogo pitanja. Mnogo briga. Puno problema s povjerenjem. I puno boli.
John K* (nije njegovo pravo ime) oženjen je svojom srednjoškolskom ljubavnicom. Vrlo brzo nakon diplomiranja dobili su djecu. Bilo je to prije skoro deset godina. Iako su zajedno više od desetljeća, problemi su se stalno javljali. Nisu mogli komunicirati. Borili su se. Oboje su imali afere. John je imao više od jednog. Umjesto da pogledaju svoj zajednički život i odustanu od njega, oboje su počeli tražiti odgovore i pomoć. I dok još uvijek rade na rješavanju posljedica afera i izdaje, John misli da imaju alate za poboljšanje stvari.
Evo, John razgovara s Očinski o tome kako on i njegova supruga uvijek gledaju na širu sliku i kako razgovaraju sa svojom djecom o svom odnosu.
Što se dogodilo?
Mi smo se bavili nevjera nekoliko puta. U početku sam se ja udaljio od veze. Nakon što se prvi put to dogodilo, samo smo se nekako pokušali nositi s tim. Otpuhali smo. A onda se to dogodilo još par puta.
U početku sam išao sam s nekim razgovarati. Odlučili smo da bi bilo dobro da oboje odemo. To posebno savjetnik vidjeli smo da nije dobro pristajao, ali nam je na neki način pomogao. A onda nakon druge afere, i stvari koje su se događale na njenoj strani, htio sam pokušati smisliti nešto što bismo mogli učiniti.
Na kraju smo pronašli program koji pomaže parovima koji su na rubu razdvajanja ili već jesu odvojeno. Bilo je drugačije nego samo otići savjetniku ili samo odraditi tečaj ili samo čitati knjigu. Upoznao sam parove koji su prošli slične stvari kao i mi. Za mene je to velika stvar. Ja sam osoba koja voli modelirati po nečemu. A ako ne mogu vidjeti model, onda jednostavno neće ići. Imali smo prave parove s kojima smo mogli razgovarati. Svi su ti ljudi bili tu jer su htjeli pomoći drugima jer im je očito pomoglo.
Zašto ste vas dvoje odlučili nastaviti raditi na tome nakon što ste oboje imali afere?
Okupili smo se kad smo bili jako, jako mladi. Imali smo djecu dok smo još bili prilično u srednjoj školi. I znam da zvuči pomalo čudno, ali nikad nisam izgubio privlačnost prema njoj, niti je prestao voljeti. Kad god bi se stvari ostvarile, gdje je saznala za stvari, nikad mi nije bila namjera otići.
I njoj je bilo isto. Iako je znala da to što radi nije u redu, kao da je pokušavala nešto prisiliti. Pokušavala je učiniti da se nešto osjeća dobro s nekim drugim što nije nužno bilo tamo. Znala je da stvarno želi biti sa mnom.
Oboje smo željeli biti jedno s drugim. To je samo povijest, prošlost i sve komplikacije dovelo do nevjere. U tim trenucima nismo razmišljali jedni o drugima na najbolji način. Nismo ni jedno drugo uzimali u obzir. Ali u velikoj smo slici oboje znali da želimo biti jedno s drugim.
Mnogi ljudi kažu da obje osobe moraju učiniti da bilo kakvo savjetovanje ili terapija budu vrijedne.
Naš odnos je bio poput oceana. Ponekad sam se više zalagao za vezu i pokušavao je više opravdavati, a ponekad je to bila ona. Išli smo naprijed-natrag na to tijekom godina, ali sada smo definitivno na istoj razini.
Koje ste probleme vi i vaš supružnik morali konkretno riješiti?
To je stvar. Bilo je samo a mnogo pitanja. To je ono što smo naučili. Nismo komunicirali, a to čak nije bila ni učinkovita komunikacija. Učili smo o aktivno slušanje. I dopustiti drugoj osobi da govori, umjesto da je samo prekine. Slušao sam njen odgovor. Sve te različite stvari. Ove male stvari koje su bile kao, wow. Mi to radimo.
Prije savjetovanja, jeste li shvatili koliko se tih malih problema gomilalo?
Oči nam je otvorilo oči kad smo počeli raditi na tome. Svi znaju da imaju nedostatke, ali stavljanje u perspektivu pomoglo mi je da sve jasnije vidim.
Kad ste sami, a ne uzimate posvetio vrijeme za rad na tome, teže je to vidjeti. Ali ako vidite da drugi parovi pričaju o tome, a vi čitate o tome, odgovarate na mnoga pitanja o sebi, tada ćete nešto naučiti.
Je li bilo točaka u kojima ste samo pomislili: "Ne možemo ovo popraviti?"
O da. Bilo je stvarno teško. Bilo je trenutaka kada smo se svađali na putu do savjetovanja. Činilo se kao da jednostavno ne slijedimo savjete koje su nam savjetnici davali. Očito, u idealnom svijetu imate dvoje zdravih ljudi koji su već bili u svom najvećem potencijalu prije nego što su se okupili, ali oboje smo bili tako mladi i ludi kad smo se okupili. Oboje smo imali mnogo problema. Mislim da smo toga sada svjesni.
Ima vremena kad se pojavi prošlost i mi smo kao, čovječe, hoće li ovo uspjeti? Mislim, na kraju dana, ako imate želju, to je ljepilo. Želja da stvari funkcioniraju. Misli se i dalje pojavljuju, ali ljepilo je želja. Možda stvari ne idu kako treba, ali pokušavamo to popraviti, jer se ne želimo rastati. Samo pokušavamo shvatiti kako to učiniti.
Kako biste opisali svoju vezu danas?
U usporedbi s afera razdoblje? To je potpunih 180. Ali nije savršeno. Još uvijek rastemo. Još uvijek imamo problema. Puno smo ih svjesniji, pa to pomaže, ali još uvijek radimo samopomoć i čitamo knjige, razgovaramo o svojim problemima i idemo u grupe.
Puno naše sukobe prije smo samo krivili jedni druge za stvari. Sada je kao da, čak i ako se uzrujamo, odvojimo vrijeme za samorefleksiju. Znamo da imamo problema. Ne bacamo sve jedno na drugo.
Također smo bolje opremljeni da se nosimo s čuvanjem naše veze, poštovanjem i komuniciranjem o njoj. I samo bolje cijeniti našu vezu. Mislim da je to kao, kada gledate van i vidite odnose drugih ljudi, pomislite: "Oh, savršeni su." Ali puno ljudi ima problema. Možete cijeniti ono što imate i za što ste radili. Mislim da više cijenimo našu vezu.
Znaju li vaša djeca da ste vas dvoje išli na savjetovanje?
Da. Koliko oni znaju o našim problemima i našoj povijesti, to je upitno. Ali znaju da smo bili na savjetovalištu i da smo imali problema, jer smo se već neko vrijeme rastali. Pokušavamo im objasniti da ponekad imamo problema u vezi, ali pokušavamo to riješiti. Budući da smo se tako mladi okupili, oni vide neke od grešaka koje smo napravili, i stalno razgovaramo s njima o tome kako bi im pomogli da shvate da ako nešto ne funkcionira, morate to promijeniti kako bi moglo postati bolje.
