Sljedeće je sindicirano iz Huffington Post kao dio The Daddy Diaries za Očinski forum, zajednica roditelja i utjecajnih osoba sa uvidima o poslu, obitelji i životu. Ako se želite pridružiti forumu, javite nam se na[email protected].
Prekinimo sranje. Prije nego što je stigao Kapetan, vježbao sam 3 puta dnevno. Sad se mučim da nađem vremena za čišćenje koncem. Nemojte me krivo shvatiti: ne zamjeram svom lijepom sinu. Cijenim svaki trenutak koji provedem njegujući njegovu prekrasnu, nježnu dušu. I ne tresem mu šakom u zrak tiho samo zato što me pretvorio u nešto što izgleda kao glinena skulptura Marka Wahlberga koja je pala s izbočine, a zatim je oćelavila i dobila velike prstenove ispod oči
Ali recimo, otkako se pojavio barun von Burpenstein, bilo je teško spavati. I stoga je teško naći vremena za vježbanje ili pranje zuba.
Wikimedija
Nekad sam se ponosio svojim izgledom, ali sam toliko presretan zbog užitaka očinstva da jedva da provedem cijeli dan pred ogledalom u kupaonici plačući.
Dobro, dosta o tome tko se udebljao i sad mu je neugodno biti gol čak i sam. Zaključak: izgledam kao komad otopljenog gauda sira s 2 grožđice zabodene u njega.
Kupio sam kupaonsku vagu, ali sam pomislio: “Kako to uopće može biti broj koji ova vaga govori? Mora biti slomljeno.” Pa sam ga bacio i kupio novi. Isto se dogodilo. Neparan. Zar nitko više ne izrađuje vage koje rade? Kad si više nisam mogao priuštiti kupnju više vage, konačno sam se morao suočiti s istinom. Vaga nije bila slomljena. Problem sam bio u meni. Imao sam vizualne halucinacije.
Počela sam praviti mu-mu od posteljine.
Stoga sam otišla kod oftalmologa, koji je potvrdio moje sumnje. Toliko sam se udebljao da sam slijep. Zove se morbidna pretilost rožnice, a očito je mogu izazvati nedužne svakodnevne aktivnosti kao npr. roditi dijete ili jesti 997 pojedinačno zamotanih kraft sireva, na koje vas ne upozoravaju na paket. I stvarno kada pojedete prvih nekoliko, koja je svrha stavljati polupraznu kutiju sira natrag u hladnjak, pogotovo u 2 ujutro?
U svakom slučaju, shvatila sam da se nešto mora promijeniti kada mi ništa od odjeće nije pristajalo. I tako sam počela praviti mu-mu od posteljine.
Kad mi više nije stajala posteljina, odlučila sam da je konačno vrijeme da prestanem s isprikama i nešto poduzeti po tom pitanju.
Knocked Up
I tako sam osmislio nekoliko jednostavnih načina da ušuljam fitnes rutine u dan dok se bavim juniorima. Sada se stvarno osjećam kao novi muškarac, a najbolji dio je što sve ove vježbe možete raditi dok odgajate svoje dijete.
Nosite bebu po kući na bloku od pepela sat vremena svako jutro
Dobro za gluteuse. Napomena: blok od pepela može biti hrapav na koži novorođenčeta, stoga preklopite 2 papirnata ručnika na cement kao podlogu.
Lagajte budno noću cijelu noć zabrinuti da će vaša beba prestati disati
Ponavljajte u setovima od po jedan, svake noći, sve dok više ne osjetite ruke.
Stavite bučicu od 20 funti u bebine pelene
Pažljivo gurnite bebu ili bučicu ispod ruke, pazite da poduprete njegov vrat. Napravite 10 serija od 15 ponavljanja sa svakom rukom. Ne zaboravite isprati utege kada mijenjate pelenu.
Izgledam kao komadić otopljenog gauda sira u koji su zabodene 2 grožđice.
Ustanite piškiti usred noći
Ogorčeni od umora od novog oca, toliko snažno udarate nožnim prstom o bočnu stranu kreveta da prvo vidite crvenu, zatim crnu, pa bijela, pa neka od ranih apstraktnih polja u boji Barnetta Newmana. Izjavite: "Sigurno je pokvareno" nikome posebno između psovanja poput albanskog mornara koji je upravo izgubio sestru i 3 nožna prsta u ponzi shemi. Idi do bebe i cvileći reci: "Tata je slomio nožni prst." Odmorite se najmanje 10 minuta prije sljedeće serije.
Zaspati u činu jedenja
Uhvatite sebe dok vam se skeletni mišići opuštaju, a vrat pada i trza vas natrag. Osam setova od 8. Ovo je ubitačan trening za vrat. Također pasti sa stolice. Između svakog kruga, aktivno gubite malo kose.
Wikimedija
Lezite licem prema dolje na pod
Neka vaš partner za trening stavi bebu u položaj tako da djetetove noge opkoljavaju vaš vrat, kao da jaše konja. Upotrijebite ljepljivu traku da pričvrstite gležnjeve svoje dojenčadi ispred svog grla. Radite sklekove s pljeskanjem.
Zaključajte se iz svog doma
Ovo najbolje funkcionira ako imate vrata koja se sama zaključavaju i nosite samo onaj par donjeg rublja koji još uvijek posjedujete ne možete objasniti. Za prvo ponavljanje izvadite vrećicu prljavih pelena i bacite ih u kanal za smeće ili ih stavite u kantu za smeće. Provjerite jesu li vrata zaključana iza vas i da nemate ključ i da ste u donjem rublju i da nitko osim bebe nije kući pa se ne možete vratiti unutra i u panici ste da je beba prestala disati čim su vrata zasuni.
Flickr / Alan Levine
Idite stepenicama
Ako živite u stanu, svaki put kada uđete u zgradu, stavite bebu u lift, pritisnite svoj broj kata i zatim trčite uz stepenice što brže možete. Provjerite možete li stići prije nego što lift stigne ili vam netko ukrade bebu.
Otvorite se svojoj ženi
Spomenite još jednom svojoj ženi, koja je upravo dobila dijete, da se osjećate debelo. Pripremite se za trčanje. Brzo.
Dimitri Ehrlich je višeplatinasti tekstopisac i autor 2 knjige. Njegovo pisanje objavljeno je u New York Timesu, Rolling Stoneu, Spinu i Interview Magazinu, gdje je dugi niz godina služio kao glazbeni urednik.
