To može biti teško za obje osobe u odnos kada je jedan partner izvan kuće, a drugi je a ostani kod kuće roditelj. Na kraju dana, oba partnera umorna su od svojih raznih obaveza, a svaki ima drugačije, često se bore, potrebe (jednom bi, recimo, moglo trebati ljudsko biće s kojim će razgovarati, a drugome ostaviti sama). Zatim se pojavljuju i veći problemi: i jedno i drugo se, na primjer, može osjećati uzimanim zdravo za gotovo na različite načine (nisam cijenjen zbog onoga što radim na poslu! Nisam cijenjen zbog onoga što radim kod kuće!). Problemi su komplicirani, ali rješivi. Dakle, da bismo vam pomogli, razgovarali smo s nekim stručnjacima kako bismo saznali o najčešćim argumentima koji dolaze iz a jedan-radni-partner odnos, što oni zapravo znače i kako ih riješiti.
"Što ste radili cijeli dan?" Borba
Zašto se to događa: Kada je jedan partner cijeli dan izvan kuće, oni su skloni pretpostaviti da, budući da je drugi partner kod kuće, imaju vremena za obavljanje svih kućanskih obaveza, od pranja suđa do rukovanja svime shopping. Realnost je, naravno, da su vođenje kućanstva i odgoj djece dva posla s punim radnim vremenom. To znači da im je vrijeme jednako dragocjeno i da možda neće uvijek moći doći do svake sitnice koja iskrsne pod krovom.
Kako to riješiti: "Ovdje je ključ pitati, a ne pretpostaviti da osoba kod kuće ima vremena preuzeti dodatne dužnosti", kaže Nicolle Osequeda, licencirani bračni i obiteljski terapeut i izvršni direktor Lincoln Park Therapy Group u Chicagu, IL. "Ovo potvrđuje da su zauzeti i da imaju obveze, a ne izražavaju pravo."
"Trebam nekoga za razgovor!" Baciti dolje
Zašto se to događa: Kada je jedan roditelj kod kuće i brine o djeci, interakcija s odraslom osobom neophodna je za održavanje razuma. Kao rezultat toga, kada se partner koji radi izvan kuće dođe kući, odmah je bombardiran pitanjima i razgovorima. Ovdje je problem u tome što je drugi partner koji je cijeli dan bio izvan kuće bio unutra i izvan sastanaka, borio se s prometom, zaostajao u javnom prijevozu često treba vremena dekomprimirati.
Kako to riješiti: U ovoj situaciji, svaka osoba treba vidjeti tuđu perspektivu i pokušati je cijeniti. Za partnera koji je cijeli dan bio zatvoren kod kuće, možda će morati prihvatiti da je njihovom supružniku potrebno 10 ili 15 minuta da se opusti prije nego što čuju sažetak dnevnih događaja. Slično, partner koji radi možda želi napraviti dio te dekompresije prije nego što uđe na vrata. Slušanje audioknjige, isprobavanje aplikacije za posredovanje ili vođenje dnevnika u vlaku mogu biti načini da izvučete glavu iz ureda kako biste kad ste kod kuće bili spremni za interakciju sa svojim partnerom. “Opet – empatija, razumijevanje, shvaćanje perspektive i velikodušnost pretpostavki su od pomoći”, kaže Osequeda.
Spat "Osjećam se kao da smo cimeri".
Zašto se to događa: Kada je jedan partner tijekom dana izvan kuće, a zatim se kući vrati mrtav umoran i potučen od strogosti svog posla, često se može stvoriti emocionalni razdor između njega i partnera. Također može biti vrlo lako upasti u kolotečinu posla, dolaska kući i zatim zaspati zajedno ispred TV-a. Često ova rutina i faza cimera može dovesti do velikih svađa i osjećaja dosade.
Kako to riješiti: dr. Sherrie Campbell, licencirani savjetnik, psiholog, te bračni i obiteljski terapeut i autor knjige Jednadžbe uspjeha: put do emocionalno bogatog života kaže da parovi u ovoj kolotečini moraju protresti stvari čim mogu. Najbolji način da to učinite, savjetuje ona, jest pristupiti svom braku kao što biste svom poslu. “Gledajte na svoj odnos kao na tvrtku i održavajte mjesečne sastanke za provjeru”, kaže ona. Još jedan prijedlog? Odvojite vrijeme za zabavu. "Oni koji igraju zajedno ostaju zajedno", kaže Campbell.
Ispuhivanje “Provodite više vremena sa svojom radnom ženom/mužem”.
Zašto se to događa: Ljubomora može se lako uvući kada je jedan partner zapeo kod kuće, često udaljen od kontakta s odraslom osobom, dok drugi je vani i bavi se ljudima njihovih godina i, što je više zabrinjavajuće, drugačijima spolova. Odnosi koji se stvaraju na poslu, čak i ako su potpuno platonski, mogu dovesti do osjećaja napuštenost i osjećaj da radni partner preferira društvo svojih vršnjaka nego društvo njegova supruga.
Kako to riješiti: Kako bi se borila protiv toga, dr. Sherrie preporučuje da uvijek budete otvoreni i iskreni u vezi s poslovnim prijateljstvima, dajući supružniku da zna ne samo gdje ste s njima, već i gdje je on ili ona s vama. "Pokušajte razumjeti ranjivosti vašeg partnera zbog kojih bi mogao biti ljubomoran", kaže ona. “Uvjerite partnera u svoju ljubav i vjernost.” I, što je najvažnije, kaže, "nemojte se upuštati u flertovanje koje može izgledati bezazleno, ali može biti štetno za vašeg partnera!"
Argument "Ja nisam vaš pomoćnik".
Zašto se to događa: Ovaj argument donekle spada pod naslov jednog partnera koji očekuje da drugi obavlja kućanske poslove, ali Osequeda primjećuje da često partner radi izvan kuće će se obratiti svom supružniku, bilo da rade kod kuće ili se samo brinu o djeci, i zamoliti ih da pošalju pisma, pošalju faksove ili preuzmu paketi.
Kako to riješiti: Iskreno, jednostavno prestanite s takvim ponašanjem. "Sačuvajte zahtjev za vrijeme kada se računa", kaže ona. “Shvatite da vaš partner također ima odgovornosti.”
"Zašto se uvijek znojiš?" pljunuti
Zašto se to događa: Dok je jedan partner zauzet odijevanjem što može najbolje i krenuti na posao, drugi, lišen potrebe da impresionira bilo koga, provodi dan u znojnici i majici kratkih rukava, noseći samo ono što im je potrebno za brigu o djeci i izbjegavanje uhićenja u supermarketu zbog nepristojnost. Nakon nekog vremena može postati takozvani 'opušteni' izgled isto opušten. Svađe se razbuktaju kad dođu komentari.
Kako to riješiti: Dok Osequeda kaže da se to uglavnom odnosi na ljude koji rade od kuće (roditelji koji su prisiljeni dane provode prekriveni bljuvanjem mogu dobiti propusnicu), mentalitet je isti. “Tuširaj se, brij, blistaj svaki dan bez obzira izlaziš li iz kuće ili ne”, kaže ona. “Ponašajte se kao da idete na posao kako biste se na kraju dana osjećali bolje u sebi i pridržavali se rutine koja je od koristi vama i vašoj drugoj osobi.”
Odbacite "Vi ste zainteresiraniji za posao od mene".
Zašto se to događa: Posao, opet, može stvoriti distancu između parova, a udaljenost može izazvati nezainteresiranost i nespremnost da se međusobno podržavaju.
Kako to riješiti: Bill Chopik, direktor laboratorija za bliske odnose pri Sveučilištu Michigan State kaže da je važno aktivno slušajte i potvrđuju međusobne osjećaje. Ako vaš partner kaže da je dobio unapređenje na poslu, recite mu koliko ste sretni zbog njega i podsjetite ga da je promaknuće došlo zbog sjajne osobe kakva je. Tu su, naravno, destruktivni načini reagiranja. Na primjer, Chopik kaže da izgovaranje nepristrasno, 'to je super.' čak i da ne podigne pogled s ekrana računala nije najnadahnutiji odgovor. Isto vrijedi i za izgovaranje stvari koje umanjuju iskustvo, tj. 'Siguran sam da su se samo osjećali loše zbog tebe.' "Šokantno je pomisliti da partneri to rade jedno drugome, ali rade", poziva Chopik. Rješenje je u razumijevanju kako aktivno sudjelovati u životu svog partnera, a da pritom ne izgleda kao drugi najbolji.
