Prijateljstva spadaju među najjedinstvenije ponude u životu. Evo te osobe s kojom ste povezani. Dijelite zajedničke stvari. Podržavate i ohrabrujete jedni druge. Jedan drugog nazivate sranjem. Često se prijateljstva uzimaju zdravo za gotovo. Lako ih je napraviti kad smo mlađi. Zatim, kako starimo i preuzimamo odgovornost za posao i obitelj, prijateljstva nestaju, a nova postaju teško pronaći i još teže održavati. Prijateljstva mogu biti komplicirana. Neki završavaju jer trebaju. Drugi jer se život ispriječio. Ipak, veze su ključni dio života.
Osobito muškarci teško podnose prijateljstva. Uobičajeno je da muškarci izgube kontakt s nekada cijenjenim prijateljima i ne traže nove kako odrastu. Ali također je uobičajeno učiti iz njihovih pogrešaka. U tu svrhu razgovarali smo s desetak muškaraca koji su se svi prisjetili svojih iskustava s prijateljima. Učinili su to u potrazi za lekcijama za koje bi željeli da su ih naučili ranije, kako bi održavanje, vrednovanje, pa čak i ponekad prekid njihovih prijateljstava, imali malo više smisla. Od glupih do iskrenih, evo što su imali za reći o tome što bi željeli da znaju o prijateljstvima.
1. Oni bi se trebali osjećati kao timski sport
Kad su moji prijatelji uspješni i postignu nešto stvarno nevjerojatno, osjećam se kao da sam i ja postigao nešto sjajno. Pobjeda za jednoga je pobjeda za sve. Sjajni timovi ne pokušavaju nadmašiti jedni druge u natjecanju. Umjesto toga, daju komplimente jedni drugima, a istovremeno se ohrabruju da budu sjajni. Za dobrobit ekipe. Dolazak da proslavite te pobjede i ohrabrite svoje prijatelje način je da ojačate i održite ta prijateljstva. Takvi se prijatelji stalno pojavljuju i doprinose vašem individualnom razvoju, što ih čini idealnim suigračima. S vremenom se igrači mogu promijeniti, ali osjećaj bi i dalje trebao ostati isti.” – Cedric, 40, Philadelphia
2. Prijateljstva dolaze i odlaze, i to je u redu
“Vaši prijatelji također se ažuriraju i mijenjaju ovisno o sezoni u kojoj se nalazite. Prijateljstva se formiraju u našim mlađim godinama, posebno od srednje škole do fakulteta. Međutim, kako zakoračimo u odraslu dob i usredotočimo se na vlastite živote i karijere, većina prijateljstava ostaje u pozadini. Mnogi bi zbog toga bili tužni i otkrili da više nisu bliski s prijateljima s kojima su bili bliski. Međutim, stvarnost je da se i vaši prijatelji mijenjaju ovisno o tome gdje se nalazite u svom životu. Nakon što postanete tata, imat ćete veći afinitet s onima koji su u istom godišnjem dobu kao i vi. Ništa nije u redu s tim.” – Ian, 38, Kalifornija
3. U redu je biti ranjiv
“Dolazim iz generacije muškaraca čiji je najbliži prijateljstvo bio onaj tko vam nije smetao da svaki tjedan u tišini sjedite u baru. To je nešto što sam primijetio da se dramatično promijenilo u posljednje vrijeme. Moj sin je pričao o stvarima o kojima pričaju on i njegovi prijatelji i kako se međusobno podržavaju, a ja sam zapravo dobio malo ljubomoran kad sam shvatio da ni ne mislim da sam godinama razgovarao sa svojim najboljim prijateljem koji nije bio o sportu ili našem žene.
Volio bih da znam da je dopušteno i prihvatljivo zapravo dijeliti svoje osjećaje sa svojim prijateljima i tražiti podršku od njih. Da vaši prijatelji ne bi trebali biti samo ljudi koje možete tolerirati, već ljudi s kojima iskreno uživate provoditi vrijeme. U tjednima nakon tog razgovora sa svojim sinom, mnogo sam se više potrudio da upoznam svog najboljeg prijatelja u situacijama koje nisu usredotočene na pijenje. Još uvijek je čudno razgovarati o stvarima otvoreno i iskreno, ali jako se veselim ovom sljedećem obliku komunikacije i samo bih volio da su mi oči bile otvorene ranije.” – Jonathan, 52, Georgia
4. Ponekad, Moraju završiti
“Imao sam prijatelja koji je varao svoju ženu. Tamo je ključna riječ 'imao'. Iznio je to kao da se time hvalio, a bilo je to pogrešno i gadno. Bilo je kao da je još na koledžu, pričajući o svim djevojkama s kojima se spojio tog vikenda. Dok mi je govorio, shvatila sam da sam zgrožena i razočarana u nekoga koga sam smatrala bliskim prijateljem. To mi je slomilo srce. Nisam ništa rekao, ali sam postupno prekinuo kontakt s njim do te mjere da nismo razgovarali nekoliko godina. Taj trenutak je za mene definitivno bio ‘nexus event’. Shvatila sam da su moji prioriteti muž, otac i dobra osoba. Više nisam fratar i ne želim biti u blizini bilo koga tko još uvijek misli da jesu.” – Ted, 43, Iowa
5. Možete se ponovno dogovoriti s bliskim prijateljima
“Nećete uvijek moći provoditi onoliko vremena sa svojim prijateljima koliko biste htjeli, jer život baca sve više i više krivuda kako starite. Pogotovo kad se najmanje nadate. Ali s nekim prijateljima, to neće biti važno. Koliko god vremena prođe a da se ne možete družiti, to ne utječe na prava prijateljstva. Čim dobijete priliku da se okupite, nastavit ćete gotovo točno tamo gdje ste stali i kao da nije prošlo vrijeme. Neće svi vaši prijatelji na kraju postati vaši najbolji prijatelji, a neki od njih će nestati bez razloga i nikada ih više nećete vidjeti. Ali oni dobri bit će tu uvijek iznova, unatoč svim stvarima koje su izvan vaše kontrole.” – Jimmy, 37, Velika Britanija
6. Teško je napraviti nove kao odrasla osoba
“Kao odrasla osoba, stekla sam točno jednog ‘novog’ prijatelja u posljednjih pet ili šest godina. Govorim o stvarnom pouzdaniku kojeg sam iskreno zavolio. To me natjeralo da shvatim da je sklapanje prijatelja u mladosti bilo tako lako, vjerojatno zato što su moji standardi za prijateljstvo bili drugačiji. Prijateljstva odraslih vjerojatno su između kolega s posla ili ljudi na koje jednostavno nailazimo redovito u teretani, ili vani jesti, ili bilo što drugo. I ti ljudi su super. Ali, oni odlaze. Imao sam posao 'prijatelja' koji su dobivali nove poslove i nikad ih više nisam čuo. U odrasloj dobi tako je teško održati trajno prijateljstvo koje se zapravo temelji na prijateljstvu, a ne na udobnosti. Ali pretpostavljam da to čini jednog pravog prijatelja kojeg sam nedavno stekao prilično posebnim.” – Aron, 42, Indiana
7. Moraju se prilagoditi
“Volio bih da sam znao da prijateljstva nisu vezanje za prošlost, već zajedničko gledanje u budućnost. Da bi ta prijateljstva preživjela, moraju se mijenjati, prilagođavati i rasti na isti način kao i vi. Kad sam bio mlađi, držanje prijatelja bilo je lako, samo smo se družili i radili tipične zabavne aktivnosti. No, kao odrasloj osobi, a posebno kao ocu, moje odgovornosti stoje na putu i jednostavno imam druge prioritete. Ponekad se ta promjena prioriteta može pojaviti između prijateljstava, osim ako se prijateljstva ne nauče mijenjati s vama. Smatram da je većina prijateljstava koja su preživjela s onima koji su također postali roditelji jer na isti način shvaćaju te nove prioritete.” – Ty, 37, Teksas
8. Važno je steći prijatelje svih dobi
“U mirovini sam 10 godina i otkrio sam toliko prijateljstava koja imaju veze s ‘dugotrajnošću’ života. Volio bih da sam znao sprijateljiti se s ljudima svih dobi. Što ste stariji, smanjuje se broj prijatelja koji su vam blizu. To je samo život. Moja žena ima prijateljicu koju je stekla kad je imala pet godina, ali to je nevjerojatno rijetko za ljude naših godina. Za sklapanje prijateljstava potrebna je praksa i strpljenje i potrebna je predanost. Kad smo bili mlađi, možda bi se naši prijatelji preselili jer im je netko od roditelja dobio novi posao. Sada, nije neuobičajeno da se naši prijatelji približe svojim unucima. u ovom životu, trebate sve vrste prijatelja.” – Ed, 77, Tennessee
9. Možete (i trebate) imati mnogo "najboljih prijatelja"
“Kao djeca, postojao je samo jedan najbolji prijatelj. Bili ste vi i ova osoba, jaši ili umri. Bio si njegov ili njezin najbolji prijatelj, i obrnuto. Kako sam stario, shvatio sam da 'najbolji prijatelj' nije osoba, to je razina. To je razina prijateljstva iznad 'prijatelja' ili iznad 'poznanstva' na kojoj mnogi ljudi mogu postojati iz mnogo razloga. Imam puno najboljih prijatelja. To je zato što se sa svima njima povezujem na jedinstvene, moćne načine. S nekima vodim duboke razgovore. Neki, uvijek mogu računati da će me nasmijati. Svi su oni moji najbolji prijatelji, a ja kažem što više, to bolje.” – Brent, 48, Kalifornija
10. Mogu biti razorne
“Općenito govoreći, nisam upoznao bol tragedije unutar granica njegovanog prijateljstva sve dok nisam napunio 40 godina. Jedna od mojih najboljih prijateljica - žena koju poznajem skoro 20 godina - imala je dva pobačaja. Još jednom mom prijatelju je upravo dijagnosticiran rak. To su razorne stvarnosti o kojima ne razmišljate kad ste mladi, ali se događaju. Stvar je u tome da čak i da sam prije shvatio tu činjenicu, nisam siguran da bih se bio spremniji suočiti sa svime što dolazi. To je dio prijateljstva odraslih koji je jednostavno sranje.” – Joe, 49, Massachusetts
11. Oni vas drže mladima u srcu
“Uvijek sam se bojao odrasti. Čak i kad sam bio dijete, bio sam ispunjen tjeskobom zbog svog života kao odrasle osobe, gdje više nikada neću moći igrati videoigre, čitati stripove ili se igrati igračkama. Očito, to nije bio slučaj, a mislim da je to zato što sam shvatio snagu prijateljstva u vezi s ostatkom mladosti. Nije zaglavio u prošlosti, ali voli sve stvari u kojima ste odrastali. Ja sigurno ne igram toliko video igrica niti čitam toliko stripova, ali moji prijatelji i ja stalno šaljemo poruke o tim stvarima. Sve zajedničke interese koje smo imali kad smo bili djeca, imamo i dalje kao odrasli, muževi i roditelji. Neki od nas su ih čak uspjeli podijeliti sa svojom djecom. Volio bih da sam znao da će odrasla godina biti ovakva. To bi me uštedjelo mnogo brige.” – Jay, 40, Connecticut
12. Zahtijevaju više truda kada ste stariji
“Prijateljstva su laka kad si mlad. Ideš u istu školu. Živite u istoj spavaonici. Odseliš se od kuće i živiš u istom stanu. Blizina možda nije pokretačka snaga vašeg prijateljstva, ali sve što čini je da olakšate stvari. Kad se počnete skrasiti, vjenčati i imati obitelj, morate stvarno raditi da biste održali svoja prijateljstva. Morate planirati – ponekad mjesecima i mjesecima unaprijed – da se vidite. A između tih trenutaka uživo, morate se potruditi da ostanete u kontaktu. Ipak, u uistinu sjajnim, zdravim prijateljstvima trud se isplati.” – Chris, 48, Kalifornija
