Što biste željeli da znate o svom partneru prije nego što imam djecu? to je dobro pitanje pitati, pogotovo ako tek počinjete graditi svoju obitelj. Postavljeno onima koji su do koljena u roditeljstvu, pitanje otkriva uvid u područja spora koja bi se mogla izbjeći da su razgovori vođeni ranije. A kako je lako pretpostaviti da znate sve o svom partneru, pitanje također pomaže da ih dodatno zasjenite. Razumijevanje njihovih misli o, recimo, disciplini, obiteljskim granicama i tome kako se njihove specifične snage i slabosti podudaraju s vašima, možda se ne čini kao stvari koje trebate znati. Ali Future You, koji ima par djece i puno više iskustva? Prokleto će to cijeniti.
Zamolili smo 12 muškaraca, svi iskusni roditelji, da razmisle o ovom pitanju. Njihovi odgovori odražavaju teme koje su uzrokovale neka trvenja u njihovim brakovima koja su se mogla izbjeći, kao i one koje bi im jednostavno pomogle da se bolje nadopunjuju kao roditelji i ljudi. Moral priče? Pitati je ključno. Evo nekoliko pitanja o kojima treba razmisliti.
1. Zašto žele djecu?
„Je li to zato što si trebalo imati djecu kad se udaš? Ili je to zato što iskreno želite osnovati, izgraditi i brinuti se za obitelj. Mislio sam da je moja žena potonja, ali ona je uvelike bila prva. Nisam shvaćao da je osjećala sav taj pritisak svojih prijatelja i obitelji da upadne u ulogu supruge, a zatim majke. Također sam bio nestrpljiv da zasnujem obitelj, ali je kasnije priznala da bi voljela da smo čekali nekoliko godina da preraste u njezinu karijeru. To su bile stvari o kojima nismo razgovarali prije nego što smo imali djecu koja su na kraju vozila prilično velika klinove u našem odnosu, a mislim da smo to mogli izbjeći iskrenijim, otvorenijim razgovori.” – Alex, 40, Pennsylvania
2. Koje su njihove potrošačke navike?
“Volio bih da sam znao da će naši prioriteti za potrošnju biti toliko različiti kada su u pitanju naša djeca. Moja supruga je sklona kupovati mnogo stvari za koje mislim da su neozbiljne — dodatne igračke, dizajnersku odjeću itd. I više volim trošiti novac na iskustva - stvari poput satova plivanja ili satova gimnastike. Iako nismo u financijskim poteškoćama, ima samo toliko novca za okolo. Ne znam da je itko od nas razmišljao dalje od faze 'hrane, skloništa, odjeće' financijskog planiranja za dijete prije nego što smo imali svoje, i sada vidim zašto je to mogao biti vrlo vrijedan razgovor.” – Ken, 51, Florida
3. Na čemu trebamo raditi kao par?
“Ništa te ne priprema za podizanje djeteta, ma koliko mislili da znaš. Sjećam se kad nam se rodila kći, supruga i ja smo se poprilično svađali oko gotovo svega, i to me natjeralo da preispitam našu snagu kao para. Natjeralo me da poželim da smo odvojili vrijeme da stvarno porazgovaramo o tome što nas je činilo sjajnima - i na čemu nam je trebalo raditi - kao par. Svaki roditelj ima ružičaste naočale kad mu se djeca rode, a onda stvarnost udari. Prevladali smo dosta toga u odgoju naše djece, na čemu sam jako zahvalan. Samo me tjera da se zapitam koliko bi tih argumenata bilo potrebno da smo prvo proslavili naše prednosti kao par.” – Kurt, 46, Oregon
4. Kako njima izgleda ‘obiteljsko vrijeme’?
“Moja supruga i ja uvijek smo međusobno poštivali potrebu za samoćom. Ali nikada nismo razmišljali o tome koliko bismo vremena sami željeli provesti sa svojom kćeri. To je kontradikcija konceptu vremena za samu, znam, ali svi je toliko volimo da ponekad želimo biti sebični s njom. Želimo se igrati s njom, zauzeti njezina mjesta i raditi na stvaranju vlastitih jedinstvenih veza kao mama i tata, a ne samo roditelji. Iskreno, to je koncept koji mi nikad nije pao na pamet dok je nismo imali, i mislim da bih osjećao malo manje ogorčenosti i zbunjenosti da je to nešto o čemu smo razgovarali prije.” – Ben, 40, Tennessee
5. Kako discipliniraju?
“Odgojena sam s puno teške ljubavi. Moja supruga je odrasla u vrlo brižnom domaćinstvu. Nikad nisam znala kako ćemo disciplinirati svoje dijete dok to zapravo nismo morali učiniti, a to se od početka pretvorilo u katastrofu. Stalno smo se prepirali koji je pristup najbolji, iako nitko od nas zapravo nije znao što radimo. Gledajući unatrag, imali smo toliko vremena da pokušamo zajedno napraviti plan igre dok je naš sin odrastao. Kad je došlo vrijeme za disciplinu, htio sam ići desno, a moja žena lijevo. Da smo znali što jedni drugi misle, mogli bismo učiniti puno bolje za našeg sina odmah iza vrata.” – Cam, 42, Georgia
6. Žele li kućne ljubimce?
“Uvijek sam zamišljao našu obitelj sa psom, ali nikad se nisam trudio razgovarati o tome sa svojom suprugom. I to se pretvorilo u prilično veliku stvar kada smo dobili naše prvo dijete, a ja sam joj rekao da ga želim dobiti. Bila je zabrinuta za sigurnost, alergije i trošak kućnog ljubimca kao i djeteta. To su definitivno opravdane zabrinutosti. Ali nisam očekivao da će se pretvoriti u tako veliki problem. Samo sam pretpostavio da će vidjeti slatko štene i biti na brodu. Na kraju smo dobili psa kada je naš najmlađi napunio 4 godine. Htjela je pričekati dok djeca ne postanu dovoljno stara i svjesna da suživot sa životinjom u kući. Da sam to znao, mogao bih započeti odbrojavanje šteneta ili tako nešto umjesto da se ljutim što naša obitelj ne može imati psa.” – Sean, 45, Ohio
7. Što ako ne možemo odmah zatrudnjeti?
“Toliko planiranja ide u trudnoću i osnivanje obitelji da se nitko od vas ne prestaje pitati: ‘Što ako ne dogoditi?’ Svi se nadaju da će biti lako i da ćete na kraju završiti s prekrasnim djetetom i savršenom obitelji. prvi pokušaj. To nam se nije dogodilo, a mi smo ostali u čudu koliko smo bili nespremni za taj nezamisliv scenarij. Ušli smo u mnogo rasprava jer nitko od nas nije znao gdje stojimo po toj temi. Trebamo li nastaviti pokušavati? Koliko puta? Definitivno ne bi bio zabavan razgovor ispred, ali bilo bi beskrajno bolje nego biti zaslijepljen kao što smo bili.” – Edward, 41, Južna Karolina
8. Kakvu će ulogu imati religija u našem obiteljskom životu?
“Ja sam katolik, a moja žena je Židovka. Vjenčanje je bilo zabavno, ali argumenti o tome kako smo htjeli naučiti svoju djecu o vjeri nisu bili. Bilo ih je toliko da se naš dom na neko vrijeme jednostavno pretvorio u ovaj veliki lonac za topljenje, a mi zapravo nismo imali smjera. Oboje vjerujemo da je vjera važna, ali nikad se nismo trudili odlučiti kako ćemo se snalaziti kao obitelj. Pretpostavljao sam da znam što bi moja žena htjela, a ona je učinila isto. To je definitivno bilo nešto o čemu smo trebali razgovarati prije osnivanja obitelji jer smo to željeli učiniti najbolje što možemo. To je značilo puno kompromisa i traženja duše s moje strane, i volio bih da sam razmišljao o tome da istražim tu temu puno, puno prije.” – Chris, 48, Washington, D.C.
9. Kako ćemo postaviti granice?
„Mnogo roditeljstvo je učenje u hodu, ali jedna stvar koju bih volio da sam rano potaknuo je koncept granica. Kako su naša djeca rasla, suočavali smo se s izazovima poput želje da spavaju u našem krevetu, a svekrve su nam stalno navraćale. Stvari koje ne izgledaju kao velika stvar, ali mogu biti stvarno iscrpljujuće kada se stalno raspravljate oko toga. Mislim da nismo ni ispitali koncept granica prije osnivanja obitelji, a apsolutno smo trebali. Ispostavilo se da smo na vrlo suprotnim stranama ideje, što bi bilo lijepo znati.” – David, 40, Velika Britanija
10. Koji su im financijski ciljevi?
“Ovo je pitanje lako pogrešno protumačiti. Samo smo mislili da to znači: ‘Imaš li dovoljno novca da odgajaš dijete?’ Znači, pelene, hrana, čuvanje djece i sve to. Fakultet je bio dio toga, ali čak i to je bilo toliko daleko da se zapravo nije ni registriralo. Ono što bih volio da sam tražio bilo je više s planiranjem štednje dok odgajanje djece, kako bismo si mogli osigurati stabilnu budućnost nakon što oni odu. Kako bismo se nosili s takvim vrstama ulaganja? Hoćemo li odbaciti novac? Ulagati u dionice? Bio je to cijeli razgovor za koji smo završili prekasno i gotovo se potpuno ne slagali od početka do kraja.” – Joseph, 60, Kalifornija
11. Zašto će biti dobar roditelj?
“Ovo se gotovo čini kao pitanje za razgovor za posao, ali stvarno je dobro znati u smislu da postanemo tim sa zajedničkim ciljem odgajati i voljeti dijete. Znao sam da će moja žena biti dobra majka. Ali nisam točno znao zašto. Poznavao sam njezine snage. Ali nisam znala kako će se prevesti na odgoj djeteta. Slično, znao sam svoje prednosti i slabosti, ali nisam imao pojma kako bi se one prevele na moju ulogu oca. Shvatili smo to, ali mislim da će nas sažetak onoga što smo mislili učiniti dobrim individualnim roditelji - kao i roditeljski tim - možda su nas pripremili za manje neravninu vožnju kada je u pitanju delegiranje. I to bi učvrstilo činjenicu da smo znali da jedni drugima stojimo bez obzira na sve.” – Pete, 46, Toronto
12. Kako ćemo održati našu vezu čvrstom?
“Mislim da ovo pitanje ne treba postavljati u smislu stvarnog plana, već više kao potvrdu da nakon što ste započeli obitelji, vi i vaš partner morate biti na istoj strani oko toga hoćete li zadržati svoju vezu kao prioritet jaka. Moja supruga i ja nikada nismo vodili taj razgovor, a naša je veza jako patila zbog neizvjesnosti. Kad je došlo do naše odnos, nisam znao što ona treba od mene, i obrnuto. Mislim da bismo eliminirali mnogo neslaganja da smo oboje znali – umjesto da pretpostavljamo – da ćemo raditi na tome da naš odnos održimo jakim dok odgajamo svoju obitelj.” – Scott, 44, Michigan
