Jedan od češćih argumentima Vidim da je u svom uredu nešto što volim zvati "zašto nisi pitao?" borba. Javlja se kada je jedan partner frustriran, preopterećen i uvrijeđen jer smatraju da su zaduženi za rukovanje većim udjelom mentalno opterećenje u odnosu. To jest, oni preuzimaju većinu zakazivanja sastanaka, planiranja zabave, pripreme obroka i drugih sličnih poslova potrebnih za vođenje kućanstva. Kada izraze svoju frustraciju, uobičajeni odgovor koji čujem od partnera je nešto poput “zašto jednostavno niste pitali?”
Evo primjera: prije nekoliko godina sjedio sam u svom uredu i razgovarao s jednim posebno ljupkim parom, nazovimo ih Lucy i John. Duboko su se poštivali i brinuli jedni za druge, a ipak su se cijelo vrijeme svađali. I u tim trenucima se činilo kao da se uopće ne poštuju niti brinu jedno za drugo.
Okidač bi mogao biti nešto tako malo kao što je čarapa ostavljena na stepenici, žarulja koja još nije promijenjena ili poziv liječniku. Ovi mali svakodnevni zadaci pretvorili bi se u eksplozivne svađe.
Jednog dana, Lucy i John su mi pričali o svađi koja se dogodila noć prije.
“Tako sam nevjerojatno frustrirana”, rekla je Lucy. “Ja sam doslovno jedina osoba koja je išta učinila za Samuelov rođendan. Sve pozivnice, svi pozivi, svo ukrašavanje…sve do podizanja torte ujutro.”
"Pa... nisam znao da se sve to događa", odgovorio je John. “Sve što si mi trebao reći i učinio bih još nešto za zabavu.”
Lucy je pocrvenjela i rekla: "Mora da se šališ." Zatim me pogledala i ugrizla se za jezik.
Da su bili kod kuće, Lucy bi možda rekla stvari poput: “Zašto ti moram govoriti što da radiš? Nisam ti ja majka!" ili „Što nije u redu s tobom? Zašto ne znaš što učiniti za jednostavnu rođendansku zabavu?’
Lucyin prezir je u tom trenutku doveo do Johnove obrane i borba se nastavila. Išli su dalje i dalje sve dok jedan nije otišao malo predaleko i rekao nešto malo previše zločesto. A onda bi dolazili na terapiju za parove i razgovarali o tome.
Pa kako parovi u takvim situacijama mogu prekinuti ono što se čini kao beskrajni ciklus? Iako put naprijed nije lak, postoje stvari koje oboje mogu učiniti kako bi podijelili teret.
Zašto su argumenti mentalnog opterećenja tako česti?
Iako u većini američkih kućanstava parovi dijele financijski teret, ulogu direktorice kućnih poslova i dalje uglavnom preuzima identificirana žena u vezi. Prema istraživanje, žene troše 37% više na neplaćene kućanske poslove od muškaraca. Međutim, ova statistika pokriva samo vidljivi posao — pranje rublja, kuhanje obroka ili pospremanje dnevnog boravka. Ne uzima u obzir mentalno opterećenje koje žene također prvenstveno nose, koje se često opisuje kao "sjećanje na sjećanje". Teret ovog rada postao je očitiji kada 900.000 žena napustili su radnu snagu zbog pandemije COVID-19 jer jednostavno nisu mogli uklopiti sve domaće zadaće i raditi raditi u jednom danu.
Općenito, mentalno opterećenje opisuje posao koji se mora obaviti kako bi kućanstvo moglo funkcionirati. Ovo uključuje:
- Istražujući. Kojeg liječnika treba vidjeti? U koju školu bi djeca trebala ići? Možete li uzeti autosjedalicu u avionu?
- Prisjećajući se. Kada je vrijeme za ažuriranje registracije automobila, koliko je vremena prošlo od promjene filtara i kada je potrebno poslati listić s dopuštenjem.
- Primjećujući. Na primjer, da je žarulja ugašena, da perilica smiješno šumi i da je najmlađe dijete u posljednje vrijeme djelovalo malo letargičnije nego inače.
- Delegiranje. Na primjer, pozvati osobu na travnjaku da dođe ponovno malčirati vrt, dajući svom partneru da zna koju vrstu mješavine za kolače da pokupi i podsjećajući djecu da odlože svoje kutije za ručak
- magija. Ovo mi je posebno omiljena kategorija koju mi je predstavila autorica i stručnjakinja za mentalno opterećenje Eve Rodsky. Primjeri "magije" su osiguravanje da zubić vila ostavi dolar, da se božićna svjetla upale na vrijeme i da omiljena ploča obitelji svira u vrijeme večere. To je mentalni rad koji život čini posebnim.
Kad su se Lucy i John posvađali, to je bilo zato što su se svađali oko psihičkog opterećenja. Lucy se osjećala potpuno preopterećeno radeći s punim radnim vremenom u kući i izvan nje te je sve više bila ogorčena zbog te uloge. Dok John uglavnom nije bio svjestan i iznenađen bijesom koji je primao.
Koja su kratkoročna rješenja?
Zanimljivo, istraživanja su pokazala da mentalno opterećenje ne mora biti jednako. Zapravo je važnije da jest percipirano kao pošteno. Svi odnosi su jedinstveni i zbog toga će vaša veza trebati svoju vlastitu formulu za navigaciju kroz rad mentalnog opterećenja u vezi.
Realnost je da mentalno opterećenje postoji. Da bi se život nastavio, ljudi moraju preuzeti odgovornost za to. Ovdje je ključni pojam narod nego jedna osoba.
Kako biste počeli mijenjati svoju vezu i izbjeći dugotrajnu ogorčenost i izgaranje u vezi, evo nekoliko stvari koje trebate učiniti:
1. Podijelite ovaj članak sa svojim partnerom i pitajte ga za mišljenje.
Ako se poistovjećujete s osobom koja nosi mentalni teret, izbjegavajte to iznositi kritikom. Umjesto da kažete „Nikad ne pomažete ni u čemu od ovih stvari! Čitaj ovaj članak kretenu!” pokušajte: „Upravo sam pročitao ovaj članak i mogu se povezati s onim o čemu se raspravlja. Možete li ga pročitati i javiti mi što mislite?” Postavljanje pitanja pokazuje znatiželju i otvara razgovor koji može dovesti do rješavanja problema.
Ako mislite da bi se vaš partner mogao poistovjetiti s ovim člankom, recite mu da ste ga pročitali i da biste željeli znati i njihova mišljenja.
2. Sjednite zajedno i napravite popis mentalnog rada koji vam održava život.
Samo nađite malo vremena zajedno da prođete kroz sve. Velik. Mali. Vi to nazovite. U Poštena igra, Rodsky nudi diskretne kategorije koje olakšavaju zajednički razgovor o mentalnom opterećenju:
- Van (stvari koje rješavamo izvan kuće, na primjer vođenje djece na izvannastavne aktivnosti)
- Dom (stvari koje rješavamo kod kuće, na primjer, čišćenje suđa ili briga o travnjaku)
- Briga (stvari koje upravljamo za ljude o kojima brinemo, na primjer preuzimanje lijekova)
- magija (stvari koje radimo kako bismo život učinili posebnim, na primjer slanje rođendanskih čestitki)
- Divlji (neočekivani problemi s kojima se treba riješiti, poput puknuća cijevi)
Dok vodite ovaj razgovor, ne zaboravite raditi zajedno na rješavanju problema, a ne zauzeti osuđujući stav o svom partneru. Ovdje se ne radi o isticanju tko je bolji od drugih, već o stvaranju života koji se čini pravednijim.
3. Razgovarajte o tome što se trenutno osjeća pošteno u vašoj vezi, a što ne.
Što radi? Što ne? Budi iskren. Za stvari koje se ne osjećaju pošteno, morat ćete odlučiti:
- Zamijenimo li uloge na ovome? Na primjer, ako je Lucy preuzela ulogu koja joj se čini nepravednom, treba li je John preuzeti sada?
- Ako ne možemo zamijeniti uloge, radimo li vanjskim radom? Na primjer, ako Lucy i John oboje ne mogu preuzeti nešto, trebaju li nekoga zaposliti ili zatražiti pomoć od obitelji ili prijatelja?
- Ako nitko od vas to ne može preuzeti i mi ne možemo to preuzeti, treba li to nekako biti uklonjeno kao zadatak u vašim životima? Trebamo li to pustiti?
4. Napravite privremene sporazume jedni s drugima kako biste radili na tome da se osjećate pravednije.
Kada odlučite koje promjene želite napraviti, u redu je privremeno pristati na njih. Dok ga isprobavate, možda ćete otkriti da ne radi. I to je sasvim normalno. Ponovno se okupite i raspravite.
Koje je dugoročno rješenje?
Nakon što pogledate zadatke mentalnog opterećenja u vašem kućanstvu, morat ćete se posvetiti dugoročnom projektu pravednije raspodjele u vašoj vezi. Izrada popisa i razgovori pomoći će vam da započnete ovaj proces, ali također ćete morati raditi na radikalnoj samoodgovornosti.
Iako na papiru možda prepoznajete da se stvari moraju promijeniti, lakše je to reći nego učiniti. Potrebno je vrijeme da se prekine navika. Najvažnija stvar je, međutim, svijest. Dakle, evo na što svatko treba imati na umu:
Za osobu koja je sklona preuzeti sav mentalni teret…
Vaša navika da se prekinete prebrzo će uskočiti. Morat ćete naučiti kako dopustiti svom partneru da preuzme, a ponekad ćete mu morati dopustiti da to učini na svoj način - da, čak i ako se to razlikuje od vašeg. To zahtijeva izgradnju svijesti o vašoj reakciji na mentalni rad i sposobnost da napravite pauzu prije preuzimanja.
Za osobu koja uči preuzeti više mentalnog opterećenja…
Morat ćete se posvetiti izgradnji svijesti o stvarima koje ste uzimali zdravo za gotovo. Vjerojatno ste bili socijalizirani da ne "primijetite" mentalni rad i taj dio nije vaša krivnja. Međutim, sada je vaša odgovornost raditi na izgradnji tog mišića kako biste mogli spasiti svoju vezu i razum vašeg partnera.
Evo u čemu je stvar: naš je svijet zauzet i pun beskrajnih popisa zadataka. Pokušajte ne dopustiti da vas posao učini neprijateljima jedni drugima. Umjesto toga, okupite se kako biste stvorili odnos koji je pošten kako bi vaša obitelj mogla napredovati.
