Kao roditelji, svojoj djeci neprestano dijelimo informacije. Prije prelaska ulice pogledajte oba smjera. Ne stavljajte to u usta. Bez udaranja. Ovako odlažemo svoje stvari. Ovo je, naravno, ključno. Ali mi također neizravno prenosimo informacije. Djeca uvijek slušaju i mnogo nauče jednostavno preslušavajući svoje roditelje. Ovo nije novost za roditelje. Ali to je nešto što bi svaki roditelj trebao iskoristiti u svoju korist. Kao što postoje sve stvari očevi bi svakako trebali reći svojoj djeci, postoje stvari za koje bi očevi trebali biti sigurni da ih djeca čuju kako govore.
"Ako djeca nešto čuju, čuju kako netko komunicira s nekim drugim", kaže J. Stuart Ablon, dr. sc., izvanredni profesor adolescentne psihijatrije na Harvard Medical School i osnivač i direktor Think: Kids u Općoj bolnici Massachusetts. To znači da je ključno da očevi budu malo otvoreniji u vezi stvari koje – nadamo se – već govore kako bi poboljšali svoju djecu emocionalna inteligencija, emocionalna regulacija, i općenito postupanje prema drugima.
"Djeca ne znaju što se događa u vašoj glavi", primjećuje Jeff Bostic, dr. sc., psihijatar u Sveučilišnoj bolnici MedStar Georgetown. Stoga ih je dobro pustiti unutra, kako se ne bi morali čuditi i popunjavati rupe svojim nagađanjima. Drugim riječima: važno je izgovoriti tihe dijelove naglas.
Otvorenost u vezi s tim stvarima je učinkovita za podučavanje sve djece. No, posebno je tako za dječake, koji često internaliziraju ideju da je ranjivost negativna osobina. Moraju čuti kako određene stvari izlaze iz tatinih usta, bez obzira obraćaju li pažnju ili ne, kako bi stvorili predložak za kasniju upotrebu. Ovaj popis je daleko duži nego što je ovdje. No, kao početna točka, evo devet stvari koje bi sinovi trebali čuti kako kažu njihovi tati.
1. Lijepe riječi o njihovom partneru
"Volim te" je dobro. Ali nije sve što je važno. Navedite primjere zašto voliš ih da bude bolje. Kad se spremate za izlazak, moglo bi biti: „Da, mama je napunila boce s vodom. Ona je uvijek dva koraka ispred. Ona je tako sjajna.” Ili ako svi igrate obruče, a ona nije baler, nađite trenutak i recite: "Ti si apsolutna kraljica Hustle." Poruka je, po Bostiću, da se s njom bolje živi.
Suprotno tome, svako okretanje očima ili sugestija da mamu treba smiriti ili pažljivo postupati s njom, govori vašem sinu da ona, partneri i žene općenito nisu jednake, već neugodne potrepštine. Ta poruka "ne predstavlja dobro", kaže on.
2. Priznanje neuspjeha i frustracije. Ali također i okvir za rješavanje problema.
Bilo da se šetate ili popravljate bicikl, nešto neće ići po planu. Možda biste htjeli vrištati i psovati, ali umjesto toga počnite s: "Oh, čovječe, zeznuo sam to." Pokazivanje frustracije je u redu, ali ono što sljedeće učinite ima odjek. Razgovarajte o svom misaonom procesu. "Mogao bih probati X, ali to možda neće uspjeti zbog Y, pa ćemo možda ići ovim putem."
Evo, držiš dvije lekcije. Prvi je da ne uspijevate, ali nemojte biti preopterećeni. Drugi je da, iako nitko nije svemoćan, postoje opcije u svakoj situaciji i možete odabrati jednu. “Imaš utjecaj na svijet i važan si. Vi ste agent promjene - kaže Bostić.
Ako ste preopterećeni? Recite otvoreno da ste izgubili smirenost, ali vam je trebalo X vremena da prikupite svoj posao naprijed. Sranje se događa. Stvarno je važno kako se s tim nosimo.
3. Objašnjenje emocija
Izražavanje sreće je dobro; izražavanje brige je posebno dobro. Želite pokazati da se ranjivost događa. "Ako ga nosite unaokolo i ne izražavate, ne možete ga upravljati", kaže Ablon. Vaš sin će se nositi sa stresom, a budući da niste bili stoik, neće vam se činiti nešto strano ili pogrešno. Isprepleteno s ovim je…
4. Zahtjevi za pomoć
Ne mora biti epski. To može biti da vaš supružnik čita preko e-pošte ili da vam prijatelj posudi svoje ljestve i nešto mišića. Ali čuvši: "Trebam malo pomoći", vaš će sin vidjeti da je tata dovoljno jak da zna kada ne može sve. Također, prema Ablonu, modelirate da život nije sve u delegiranju poslova, već o tome da pustite druge i da surađujete.
5. Emisije empatije
Određene riječi su sekundarne u odnosu na osjećaje iza njih. Pokušavate razumjeti kroz što druga osoba prolazi. Tako se povezujete i kako odnosi rastu. To znači postavljati pitanja i biti znatiželjan te da netko drugi bude u središtu pozornosti i određuje tempo. A sve to odražava strpljenje i velikodušnost, jer, kako kaže Ablon, “Lakše je pričati nego slušati”.
6. Slučajna razmišljanja
"Hej, taj oblak izgleda kao djedov Cadillac." Hoće li se i vaši sinovi pridružiti? Možda, ili će to možda vidjeti kao samo još jedan primjer čudnog tate. Ali jednog dana bi se mogli poigrati, a dugoročna poanta je da iako je dobro znati činjenice - na ulici ima 10 stabala; Sacramento je glavni grad države - također je dobro shvatiti da postoji mnogo održivih načina da se vidi svijet. "Ljudi koji to mogu bolji su u svemu", kaže Bostić.
7. Objašnjenja prijateljstva
Nije samo da imate prijatelji. Od njih dobivate smijeh, sjajne savjete ili sveobuhvatnu podršku. Ne želite da vaša djeca druge ljude doživljavaju kao suštinski dosadne. U psihološkom govoru to se naziva objektnim odnosima, u kojima se na druge gleda kao na jednokratnu upotrebu, kaže Bostić. Želite da vaš sin zna da se ljudima može vjerovati i da postoji dodana vrijednost koja dolazi samo iz toga što ste zajedno.
8. Opisi pripreme
Ovo je još jedan put da naglas razgovarate: “Dobio sam torbu. Trebam vode. Blokada za sunčanje. Ručnici?" To je proces, a ne magija, koji čini da se stvari događaju. I nakon nekoliko puta, vaša bi djeca mogla pitati: “Imate li vode? Na kraju možete spomenuti većinu stavki i pitati: "Što nedostaje?" a zatim: "Što nam treba?" U nekom trenutku, možda u tinejdžerskim godinama, mogu sami napraviti popis.
9. Isprike. I prihvaćanje krivnje.
Većina pogrešaka nije fatalna, ali je lako izbjeći rješavanje najmanjih prekršaja. Lako se braniti ili se opravdavati. Nije sjajan izgled. Također je lako ispričati se isto često. Također nije sjajan izgled. Ali u onim trenucima kada zabrljate, djeca moraju čuti kako se iskupljujete i pokušavate poboljšati stvari. Uvrijeđena strana to obično cijeni i oboje brzo idete dalje. To nije teška znanost i poruka nije komplicirana.
"U redu je pogriješiti i griješiti", kaže Ablon. Čak i ako se svađe i isprika odvijaju negdje drugdje s vašim partnerom, nije loša ideja ponovno napraviti veliku emisiju isprike kako bi je djeca mogla čuti - i prihvaćanje druge strane - izravno. Ovo su snažne lekcije koje idu daleko.
Ovaj je članak izvorno objavljen na
