Kad djeca odrastu i izrezali svoje roditelje iz njihovih života, slomljeno srce je razorno, komplicirano i često konstantno. Odrasla djeca gube emocionalnu i materijalnu podršku roditelja. Za otuđene roditelje svakodnevna pitanja poput "kako su djeca?" postati emocionalno mučni.
dr. Joshua Coleman ima intimno znanje o pojedinostima otuđenja roditelja/djeteta. Nakon pomirenja s vlastitim ranije otuđenim djetetom, psiholog iz Sjeverne Kalifornije je napravio otuđenje njegov fokus, dopirući do otuđenih roditelja diljem svijeta kroz svoje knjige i praksa. Njegovo novo objavljeno “Pravila otuđenja: zašto odrasla djeca prekidaju veze i kako izliječiti sukob” je njegova druga knjiga na tu temu,nakon 2007 Kad roditelji povrijede: suosjećajne strategije kada se vi i vaše odraslo dijete ne slažete. Za to se Coleman udružio s istraživačkim centrom Sveučilišta Wisconsin kako bi prikupio priče i informacije od 1632 otuđenim roditeljima da oslikaju oštriju sliku suvremene otuđenosti djeteta/roditelja i mnogih nijansi unutar njih odnosima.
Očinski razgovarao s dr. Colemanom o tome zašto se djeca i roditelji rastaju, kako izliječiti te odnose i zašto se neke od njih ne mogu spasiti.
Imate osobni udio u strancimat.
Moja odrasla kći prekinula je kontakt sa mnom na nekoliko godina, dijelom zato što smo se njezina majka i ja razveli, a ja sam se ponovno oženio i dobio još djece. Otuđenje od nje lako je najbolnije, najstrašnije što sam ikad morao proći. Trebalo je nekoliko godina da se pomirimo s njom, ali smo na kraju uspjeli.
U vašim brojnim razgovorima s otuđenim roditeljima, jeste li otkrili da je vaše iskustvo bilo tipično ili na neki način ilustrativno za otuđenje općenito?
Pa, svakako sam bila ilustrativna za to kako razvod utječe na otuđenje. Sedamdeset posto roditelja koji su me kontaktirali imalo je razvod u prošlosti. Razvod može uzrokovati da jedan roditelj otruje dijete protiv drugog. Ili može uzrokovati da dijete samostalno okrivljuje jednog roditelja u odnosu na drugog. Ili će se dijete možda morati natjecati s novim ljudima za emocionalne i materijalne resurse.
Koje su druge uobičajene?
Jedan od načina je fizičko ili emocionalno zlostavljanje od strane roditelja. Drugi uobičajeni put je kada se odraslo dijete oženi i dođe do sukoba između zeta i snahe. I tada zet ili snaha postaju vratari u pristupu roditelja njihovom odraslom djetetu ili unucima. Postoji psihička bolest, bilo od strane roditelja ili djeteta.
Druga stvar o kojoj se ne priča toliko je način na koji naši mnogo pažljiviji i savjesniji, osjećaju krivnje nametljivo roditeljstvo koje smo usvojili u posljednja četiri ili pet desetljeća uzrokuje da neka djeca dobiju previše roditelj. Neka se otuđenja odnose na djecu koja pokušavaju doći u dodir vlastitim glasom odvojenim od roditeljskog.
Što ljudi krivo shvaćaju o otuđenju obitelji?
Ljudi obično pretpostavljaju da je roditelj učinio nešto strašno loše da bi se udaljio od svoje djece. I zato puno otuđenih roditelja ne priča o tome. Srame se. Ali mnogi ljudi ne shvaćaju da se možete otuđiti iz drugih razloga.
Druga stvar je uloga psihoterapije. Mlađe generacije gledaju na obiteljski život kao na izbor. Što je još važnije, [obiteljski život] mora se odvijati na platformi rasta, sreće i osobnog razvoja. Dakle, dio sukoba je to što roditelji često gledaju kroz leću poštovanja i obveze i dužnost i odraslo dijete gleda na odnos i govori da on mora biti zdrav, smislen odnos. A to su vrlo različiti moralni okviri.
Psihoterapeuti su obično više usklađeni s modelom osobnog rasta, koji kaže da ne biste trebali imati toksične ljude u svom životu, uključujući svoje roditelje. Dakle, može biti čin rasta i snage izrezati svoje roditelje i slično. To je stvarno čest izvor koji zapravo nije tako dobro shvaćen.
Pišete da neka odrasla djeca traže otuđenje jer se osjećaju preblizu svojim roditeljima.
Mislim da je to stvarno uobičajeno. U svojoj knjizi govorim o jednom odraslom djetetu koje je imalo psihičke probleme, anksioznost, depresiju i na kraju moralo ići u terapeutski internat. Roditelji su bili vrlo savjesni i trebala je teška roditeljska intervencija. Kasnije, kada je dijete odraslo, odsjekla je roditelje. Njezin terapeut je tvrdio da su roditelji bili narcisoidni, pretjerano angažirani i pretjerano nametljivi te je rekao da bi odraslo dijete trebalo odsjeći roditelje. Za neke ljude, osobito one koji su u odrasloj dobi ponijeli osjećaj srama, otuđenje se može osjećati kao način da povrate idealnog sebe. Osjećaj je da ne bi imali sve te probleme da imaju različite roditelje ili porijeklo.
To se može dogoditi čak i s djecom koja nemaju psihijatrijske ranjivosti. U posljednja tri ili četiri desetljeća roditelji su bili više tjeskobni i osjećali se više krivnje. A također smo i obrazovaniji o svim načinima na koje možemo zeznuti svoju djecu. I više smo psihološki. Dakle, dobra vijest je da istraživanja pokazuju da većina odrasle djece kaže da se osjeća prilično blisko sa svojim roditeljima. A većina roditelja kaže da se osjeća blisko sa svojom odraslom djecom. Kad radi, radi jako dobro. Jer roditelji su radili na tome da budu osjetljiviji i intuitivniji, osjetljiviji i psihološki. Kad ne radi, dijete ima osjećaj kao da roditelji uvijek hodaju iza njih sa sigurnosnom mrežom.
Pišete da odrasla djeca teže otuđenju jer vode sretniji život. To mora da je njihovim roditeljima vrlo teško prihvatiti.
Nema sumnje.Jedna od mojih kritika današnje psihoterapije je da terapeuti vjeruju da moraju biti u skladu s idealima svojih klijenata o autonomiji i individualnosti. Postoji ideja da ne biste trebali osjećati krivnju ili odgovornost ni prema kome. Stvarno se radi o čemu vas želim učiniti.
Mislim da to može biti jako štetno. S jedne strane, to omogućuje ljudima da se odvoje od istinski povrijeđenih, nasilnih članova obitelji. Želimo da ljudi imaju slobodu da to rade. S druge strane, ne povlači jasnu granicu o tome što bi se doista trebalo smatrati nasilnim ponašanjem. To ljudima daje slobodu da se uključe u ponašanje koje je iskreno sebično ili štetno u duhu osobnog rasta.
Predlažete da rašireno prihvaćanje jezika koji proizlazi iz terapije pridonosi otuđenju.
Terapeutski narativi postaju način na koji osmišljavamo svoj život. I tako su roditelji bili krivi za svakakva sranja koja nisu njihova krivnja. I naravno, roditelji su važni. Ali i genetika. Isto tako i kvartovi. Tako i braća i sestre. Samo generacija u kojoj ste rođeni može predvidjeti ishod. I važno je toga biti svjestan. Živimo u ovoj kulturi u kojoj se sve svodi na ono što rade mama ili tata, gdje se pretpostavlja da sve dolazi od traume ili roditeljskog deficita. U odrasloj dobi možete imati značajnu depresiju, anksioznost, suicidalnost ili druge vrste problema. I još uvijek ste mogli imati savršeno dobre roditelje pune ljubavi, čak i herojske roditelje.
Je li pomirenje uvijek moguće?
Nije svaka obitelj sposobna za pomirenje. Obje strane moraju biti u mogućnosti i htjeti i željeti da se to dogodi.
Dijete mora vidjeti svoje roditelje na trodimenzionalni način, a ne samo kroz oči vlastite povrijeđenosti i biti otvoreno da im oprosti te povrijeđenosti. Biti u stanju iznijeti svoje pritužbe na način koji sam po sebi nije sramotan i ponižavajući roditelja. I da odraslo dijete ima neku mjeru samorefleksije.
Ali ponekad roditelj to nije u stanju učiniti. Nisu spremni iskupiti se, ispričati se, preuzeti odgovornost ili pokazati brigu i brigu. Odraslo dijete možda će morati kriviti roditelja za to kako su se njihovi životi ispostavili jer se osjećaju tako defektnim i to im pomaže da se ne osjećaju kao da su oni krivi. Možda su u braku s nekim tko je čuvar veze i ta ih osoba tjera da plate previsoku psihološku cijenu za ostanak u kontaktu s roditeljem. Njihova vlastita mentalna bolest ili ovisnosti mogu im otežati da znaju kako se kretati normalnim praćkama i strijelama iz djetinjstva.
Postoje li rane crvene zastavice za otuđenje? Postoje li koraci koje obitelji mogu poduzeti da ih izbjegnu?
Svakako mislim da ako se razvodite, morate biti svjesni da je to prepun teritorij. Ne samo razvoda kad su vam djeca mala, nego i tzv. sivih razvoda, razvoda koji se događa u dobi od 50, 60, 70 godina, što je zaista najveći broj ljudi koji se danas razvode u toj kohorta.
Mnogi ljudi misle da su moja djeca odrasla. A onda ću biti na laganoj ulici jer sam uvijek bio izvrstan tata ili sjajna mama.’ Pa pogodite što? Ti nisi.
Terapija je također potencijalno žarište. Ako se vaše dijete vrati na terapiju i želi razgovarati o svojim ranama iz djetinjstva ili o načinu na koji ste ga povrijedili ili zlostavljali i tako dalje, pokušajte slušati iz perspektive učenja, a ne da budete obrambeni, pretpostavite da vam vaše odraslo dijete govori ove stvari jer želi poboljšati vaš odnos s vama, a ne da vas samo ponizi, koliko god se to osjećalo da. Nemojte sramiti ili kritizirati romantične izbore vašeg partnera i romantične izbore vašeg djeteta ni kada su u vezi, a posebno kada su u braku.
Ako se od vas traži da date povratne informacije, budite oprezni jer se to može i bit će iskorišteno protiv vas u mnogim slučajevima.
Upozoravate da roditelji ne bi trebali očekivati da će pomirenje iz otuđenosti biti pošteno. Zašto je to važno?
To ima veze s tim različitim moralnim okvirima. Iz perspektive roditelja, oni se na određeni način osjećaju dužnima. Osobito roditelji koji se već desetljećima bave roditeljstvom. Reći će 'Bio sam na svim tvojim igrama, dobio sam te na terapiji ili sam ti platio školu. Učinio sam sve ove stvari koje nitko nikada nije učinio za mene. Dugujem vezu s tobom.’ A to jednostavno ne uspijeva.
Koje su najbolje prakse za suočavanje s otuđenjem?
Prvo što preporučam je da roditelji napišu ono što ja zovem amandmanima, gdje preuzimaju odgovornost za štetu koju su mogli nanijeti odraslom djetetu. Iskreno priznaju da je ono što su učinili ili nisu učinili štetno za dijete, čak i ako su imali dobre namjere. Moraju izraziti spremnost da poprave i podijele ono što odraslo dijete ima za reći i da modificiraju svoje ponašanje na način koji je više u skladu sa željama odraslog djeteta.
Ali recimo da su roditelji sve to već učinili. Kako se onda snalaze? Pa, terapija je dobra. Ali mislim da je kao opće načelo radikalno prihvaćanje stvarno dobro za upravljanje bolnim stvarima koje nemamo stvarnu moć promijeniti i trenutnu prisutnost.
Postoji ova sjajna izreka 'bol plus borba jednako je patnji.' Što više kažemo sebi da je to nepodnošljivo, da ne možemo imati sretan život. Drugim riječima, bol je neizbježna. Ako prolazite kroz otuđenje, osjećat ćete bol, ali patnju koju možemo izbjeći.
Kako je obiteljima kad prođe otuđenje?
Roditelji moraju biti spremni prihvatiti nove uvjete i pravila angažmana za odraslo dijete, što može biti otprilike koliko vremena provodit će s unucima, ne biti kritični, poštujući druge vrste granica i ograničenja. Ali potrebno je neko vrijeme da se ljudi nekako vrate u ritam; otuđenje je tako snažna suza u tkivu obitelji.
