Roditeljstvo je duga igra, a pogreške su veliki dio nje. Ovo nije šokantno. Znate da nećete sve uspjeti, ali na kraju se nadate da ste učinili mnogo više ispravnog nego pogrešnog. Dok rastete - i gledate svoju djecu kako rastu - prirodno je razmišljati o stvarima koje ste mogli reći ili učinjeno drugačije na putu. Možda ste propustili prilike da poduprete svoje dijete samouvjerenost ili nije uspio provjeriti jesu li vaše poruke jasne. Događa se.
Kada su vaša djeca starija, jedan od najboljih načina da krenete dalje je ispitati pogreške, obećati - i planirati - učiniti bolje i podijeliti svoju mudrost s drugima kako bi bili bolje pripremljeni. Kad ste novopečeni roditelj, dobro je čuti od onih koji su već bili tamo. Zato smo razgovarali s 14 očeva o tome što bi voljeli da češće govore svojoj djeci dok su bili mlađi. Nije iznenađujuće da su svi htjeli biti jasniji i dosljedniji s određenim porukama, te su se nadali da će njihova učenja pomoći drugima. Evo što su rekli.
1. “Cijenim tvoje mišljenje.”
“Volio bih da sam pitao svog sina što misli o raznim stvarima. Volio bih to jer sam, prečesto, jednostavno previdio njegov doprinos. Mislim da bi, da je znao da sam voljna saslušati njegova razmišljanja, više razgovarao sa mnom i bio otvoreniji u budućnosti. I on je sjajno dijete i uvijek je bio pun ideja kad je bio mlađi. Pa da, samo jednostavno 'Hej, što misliš? Želim čuti tvoje ideje...” daleko bi dogurao. Ne čini se puno, ali osjećam se kao da bi to značajno promijenilo naše svakodnevne odnose.” – David, 36, UK
2. "Samo naprijed. Samo budi oprezan."
“Bili smo previše zaštitnički nastrojeni prema našem prvom djetetu. Dok bismo ga pustili da istražuje, nastavili bismo govoriti 'ne' kao refleksni odgovor na stvari koje za njega nisu bile opasne. Djeca uživaju istraživati i prirodno su znatiželjna. Naučili smo da ako ih ne ograničavamo previše i dopuštamo im da rade svoje stvari pomaže im da postanu zreli i neovisni. Vaša je uloga roditelja da ostanete u blizini kako biste pružili podršku i sigurnost.” – Ian, 38, Kalifornija
3. "Jebeš ih."
“Sjećam se da su moja djeca kao tinejdžeri bila toliko zabrinuta za popularnost i uklapanje. Volio bih da sam im rekao da rade po svome. Konkretno, volio bih da sam malo više izrazio svoje mišljenje o društvu koje su držali. Imali su toliko toga za ponuditi samo da budu ono što jesu, ali je postojao veliki pritisak vršnjaka da se uklope, a ne da se ističu. Volio bih da sam bio glasniji o tome koliko su shvatili kakav je dar ne uklapanje može biti. Pretpostavljam da sam se jednako brinuo da budem nekul roditelj kao i oni da budu nekul djeca.” – Chris, 48, Kalifornija
4. "Ne brinite oko malih stvari"
“Volio bih da sam svojoj djeci rekao da već imaju sve što im je potrebno da budu uspješni i da su uvijek bili vrlo sposobni. Mislim da smo opsjednuti idejom da sve što radimo mora biti uspješno, a to utječe na našu djecu. Počinju misliti isto. Volio bih da sam bio revniji govoreći im da se ne trebaju znojiti oko malih stvari i da su većina stvari male stvari. Loša ocjena ili nedovršen projekt dugoročno su besmisleni, što je lekcija za koju mislim da bi svatko mogao koristiti rano u životu.” – Scott, 48, New York
5. Tvoje su brige gotovo uvijek pogrešne.”
“Po prirodi sam zabrinut, kao i moja žena. Iako to pokušavamo izbjegavati koliko god možemo, to je izazov. No, prednost je u tome što s relativnom sigurnošću možemo reći da se gotovo ništa od naših briga nije obistinilo. Barem ne one velike, a definitivno ne na način na koji smo ih zamišljali. I naša su djeca postala zabrinuta, i to je bilo kao da se gledamo u ogledalo. Volio bih da sam im pomogao pronaći bolju ravnotežu između opreza i pretjeranog reagiranja kako bi mogli učiti iz mojih pogrešaka i ne gubiti toliko energije na brigu.” – Bryan, 40, Texas
6. “Žaljenje ide u oba smjera.”
“Mislim da su ljudi prilično jednostrani u svojim pogledima na žaljenje. Ili ćete požaliti što ste to učinili ili ćete požaliti što to niste učinili. Definitivno sam bio bivši dok su moja djeca odrastala, ali sada vidim vrijednost u uravnoteženijoj perspektivi. Ne morate preuzeti svaki rizik zbog straha da ćete propustiti, baš kao što ne morate izbjegavati preuzimanje rizika jer se bojite da ćete se povrijediti. Što sam bio stariji, to sam više shvaćao da se svodi na povjerenje u svoje instinkte, zbog čega bih volio da sam rekao svojoj djeci da samo pokušaju donositi najpametnije odluke koje mogu. Igranje na sigurno i preuzimanje velikih rizika može oba isplatiti." – Nicolas, 42, Toronto
7. "Nemam pojma."
“Kao roditelji, mislim da usvajamo mentalitet ‘Laži dok ne uspiješ’ od trenutka kad su nam djeca rođena. Znamo da nemamo pojma što radimo, ali to ne smijemo dopustiti drugim ljudima - uključujući našu djecu. Kako su moja djeca odrastala, dolazila su k meni tražiti odgovore. Sve od školskih obveza do veza. Bio sam toliko zahvalan i uzbuđen što su htjeli moju pomoć da sam zaboravio biti potpuno iskren i s vremena na vrijeme reći: 'Ne znam'. Čuti roditelja kako priznaje da nemaju pojma je iskustvo koje potvrđuje. Humanizira nas kao autoritete i daje našoj djeci do znanja da je u redu da moraju shvatiti stvari." – Jon, 51, Novi Zeland
8. "Žao mi je."
“Ja sam učitelj i mogu profesionalno potvrditi snagu isprike učeniku zbog pogreške. Ja sam također otac, a tu lekciju sam naučio prekasno. Dok je moj sin rastao, svađali bismo se, a zatim odlazili u svoje kutove. Priznali bismo naše neslaganje i pokušali doći do kompromisa, ali ja sam rijetko kad rekao da mi je žao. Osjećam da bi, da sam to učinio, naš odnos prerastao u manje izgubljenog vremena na razmišljanje o svađama. Iskrena isprika može razbistriti zrak i izgraditi stvarno jaku vezu između dvoje ljudi. To bi bilo lijepo znati kao mladi otac." – Billy, 43, Connecticut
9. "Ulagati."
“Ne samo u financijama, nego u svemu. Tretirajte sve kao investiciju. To znači učiniti svaki odnos, iskustvo i dio svog života nečim što će rasti. Čak i ako ispadne loše, naučio sam da ako uložite sebe u nešto, u najmanju ruku ćete dobiti naučenu lekciju, priču ili izvor empatije. Čini se da se generacija moje djece jako boji posvetiti se gotovo svemu. Puno je tjeskobe kada je u pitanju ranjivost ili napor. I to shvaćam. To je uvijek riskantno. Ali, ulažući u takve situacije, ulažete u svoj osobni rast, što je lekcija koju sam naučio kasnije nego što sam se nadao. Stoga mislim da bih rekao svojoj djeci da daju vremena prije nego što krenu na bilo što sljedeće." – Aaron, 46, Illinois
10. "Vaš bijes je vaša odgovornost."
“Moja se kći ljutila zbog gotovo svega kad je bila tinejdžerica. Bila je to ili škola ili njezini prijatelji ili dječaci ili njezina majka i ja. Za sve je uvijek bio netko drugi kriv. Ne poričem da je imala razloga biti ljuta, ali volio bih da sam joj dao dojam na činjenicu da, iako je ljutnja možda početni refleks, nositi je sa sobom izbor. Naučio sam to na teži način mnogo, mnogo puta i nikad nisam pronašao način da to ima smisla. Sad kad sam stariji, vidim da sam sve vrijeme koje sam izgubio bio ljut, i znam da će ona na kraju to isto shvatiti.” – Dan, 43, Sjeverna Karolina
11. "Živi za trenutak."
“Upravo je preminuo jedan moj dragi prijatelj. Imao je 60 godina. Njegova smrt bila je vrlo neočekivana i poražavajuća. I to me natjeralo da razmislim o tome što sam točno učinio sa svojim životom, posebno što se odnosi na moju djecu. Prisjećam se svih vremena kada bismo samo sjedili i ne radili ništa, pitajući se što smo mogli raditi umjesto toga. Jesmo li propustili neku zabavnu avanturu? Ili smo zaista bili točno tamo gdje smo trebali biti? U svakom slučaju, jedna od lekcija koje sam naučio iz smrti svog prijatelja bila je živjeti svaki trenutak kakav si u njemu i uživati u njemu. Moja djeca sada žive vrlo brzim životom. Mislim da živjeti za trenutak znači usporiti i osigurati da budete tamo gdje biste trebali biti. Volio bih da sam bio prisutan da im to kažem prije nego što mi je lekcija predata na tako porazan način.” – Erik, 57, Rhode Island
12. “Mi može ovo popraviti.”
“Umjesto ‘Daj da to popravim.’ Moja majka je bila ‘popravljačica’, a i ja sam to postala. Vidio sam svoju djecu povrijeđenu ili uzrujanu i odmah sam počeo razmišljati: ‘Kako to mogu popraviti? Kako to mogu popraviti?’ Nije pogrešno željeti svoju djecu zdravu i sretnu, ali volio bih da sam pokušao popraviti stvari s njih umjesto za njih. Jednostavno sam postao napadan i prepotentan, kad sam ih mogao učiti kako se nositi s problemima koristeći svoje iskustvo i njihove sposobnosti. Srećom, ne mislim da sam ih previše zabrljao, ali često se naježim zbog nekih trenutaka kada sam gurao svoj put u svoje probleme umjesto da se povuku ili povuku u stranu i ponude podršku umjesto rješenja.” – Joseph, 61, Indiana
13. "Dobro bi mi došla tvoja pomoć."
“Kad sam bio dijete, mama me uvijek morala tjerati da pomažem tati. Obično bi on bio u garaži i nešto popravljao, a ja bih se previše bojala izaći van ili bi me ometala igranje video igrica ili nešto. Moja bi mama rekla: ‘Idi tamo i pomozi svom ocu!’ I ja bih, ali bilo bi stvarno neugodno. Osjećao sam se kao da sam na putu. Nismo baš razgovarali. Nije bilo loše, samo sam se osjećao izvan mjesta. Gledajući unatrag, volio bih da sam češće pozvao svog sina da mi pomogne u takvim stvarima, tako da sam ga mogao nešto naučiti stvari o tome što radim, i dvije, kako bi znao da me nikad neće 'gnjaviti', čak i da samo želi stajati tamo i Gledati." – Daniel, 53, Kalifornija
14. “Internet je zauvijek.”
“Moja su djeca posvuda na društvenim mrežama. Ništa previše ludo ili skandalozno - nadam se - ali vani se slikaju na zabavama, snimaju glupe videe i sve to. I mislim da sam ja kriv što su tako drski u objavljivanju svih ovih sadržaja. Jednom sam imao šefa koji mi je rekao da internet postoji zauvijek, i to je stvarno zapelo. Čak i ako održavate relativno čistu prisutnost na mreži, može doći do jedne male greške koju će netko snimiti, snimiti zaslon ili što već. I može vas proganjati zauvijek. Ili još gore, pomozite ljudima da vas pronađu. Volio bih da sam to utuvio u glavu svojoj djeci kako bi dvaput razmislili prije nego što objave neka glupa sranja koja rade." – Anthony, 45, Pennsylvania
Ovaj je članak izvorno objavljen na