Bez obzira živite li u maloj garsonijeri ili kući s četiri spavaće sobe i velikim dvorištem, kuće zahtijevaju održavanje. Vaša veza, kao što ste do sada vjerojatno naučili, ima koristi od iste vrste održavanja - a veliki dio toga doprinosi poštenim udjelom u vašem zajedničkom prostoru. Pranje rublja, pranje posuđa ili košnja travnjaka ne samo da rasterećuje vašeg partnera; to također pokazuje da cijenite njihovo vrijeme.
Rijetko, doduše rad u kućanstvu savršeno uravnotežen u vezi. Možda postoje poslovi u kojima niste dobri ili ih jednostavno ne želite obavljati, pa će vaš partner to učiniti. Do neke mjere, to je normalno. Ali ako nešto ne želite učiniti toliko da se pretvarate da niste dobri u tome - možda ste namjerno odustali loše perete rublje ili uvijek "zaboravljate" napuniti perilicu posuđa na pravi način — krivi ste za fenomen koji se zove oružje nesposobnost.
U početku ćete možda osjetiti olakšanje zbog izlaska iz kućnih poslova, ali ovo nepošteno ponašanje može brzo uzeti danak u vašoj vezi. Važno je to prepoznati i iskorijeniti pod svaku cijenu.
Što je naoružana nesposobnost?
Ponekad se naziva strateška nesposobnost, oružana nesposobnost je "pretvarati se da ste nesposobni ili nedovoljan u nekom zadatku da bi ga netko drugi obavio umjesto vas,” kaže brak i obitelj iz Michigana terapeut Carrie Krawiec.
Glumljena nesposobnost doprinosa može se manifestirati na nekoliko načina. Netko se može, primjerice, ponašati kao da ne zna obrisati podove pa to ne mora činiti. Ili možda pokušaju nešto, ali namjerno urade loš posao.
"Na primjer", kaže terapeut Kara Nassour, "ako se od muškarca traži da opere rublje, a on to ne želi učiniti, on može namjerno pustiti da se odjevni predmet skupi ili izgubi jednu od čarapa kako bi njegova žena sljedeći put obavila posao kako treba."
Oružana nesposobnost također može biti suptilnija, osobito ako netko osjeća da su partnerova očekivanja o "pravom putu" prestroga. Možda, primjerice, vaš partner ima sustav za pravilno savijanje rublja, a znate da ćete “pogriješiti” ako ga se precizno ne pridržavate. Dakle, umjesto da pokušate i ne uspijete, ili da im se obratite s mišljenjem o tome, jednostavno glumite nesposobnost iz frustracije.
Važno je napomenuti da nesposobnost s oružjem nije ograničena na muškarce; samo je češća kod muškaraca, uglavnom zbog kulturoloških očekivanja rodnih uloga kod kuće. “Naša je kultura tako dugo dijelila zadatke prema rodnim linijama, zbog čega muškarci sabotiraju zadatke kako bi rodne uloge zadržale status quo”, kaže klinička socijalna radnica Kimberly Perlin.
Kako god se odigralo, cilj nesposobnosti s oružjem je natjerati partnera da digne ruke i samo obavi posao. To je manipulativna strategija za izlazak iz zadatka u trenutku i, u konačnici, dugoročno.
"Lažite nesposobnost ili ste loši u nečemu kako bi netko drugi to učinio umjesto vas i najvjerojatnije više nikada od vas nije tražio da to učinite", kaže Holly Schiff, klinički psiholog sa sjedištem u Greenwichu, Connecticut.
Prema Schiffu, lažiranje nesposobnosti također spušta ljestvicu partnerovih očekivanja. Na taj način, bilo kada čini doprinosite, vaš će partner cijeniti vaš trud. To može proizaći iz lijenosti ili osjećaja prava.
Također je moguće da se osoba pretvara da je nesposobna jer ne zna razgovarati svom partneru o, na primjer, osjećaju da nikada ne mogu obaviti određene zadatke prema svojim standardima. Možda bi vam bilo lakše, kaže Nassour, sabotirati zadatak nego izravno komunicirati o svojim osjećajima.
Kao i svako drugo ponašanje, veća je vjerojatnost da će se nesposobnost s oružjem dogoditi kada je pojačana, što se može dogoditi u oba smjera.
"Kad se nečiji teret olakša glumeći glupost, on je dobročinitelj negativnog potkrepljenja", kaže Krawiec. "Kad osoba nauči da se ne može osloniti na druge i da samo dobiva zadovoljstvo radeći to na svoj način, veća je vjerojatnost da će ponoviti svoje ponašanje."
Šteta ako se ponašate kao da ste bespomoćni
Čak i ako ne prepoznajete svoje ponašanje kao štetno, ono je dugoročno štetno za vas i vašeg partnera.
Kao prvo, nesposobnost s oružjem je izdaja povjerenja. Preuveličavanjem svoje nesposobnosti da izvršite zadatak, neiskreni ste prema svom partneru.
S druge strane, to je sebično, kaže Krawiec, jer ne uzimate u obzir partnera psihičko opterećenje, ili obrnuto, i umjesto toga su fokusirani samo na sebe i svoje želje. Isključivanjem doprinosa također propuštate važne prilike ne samo da učite i rastete, već i da svojoj djeci pokažete kako izgleda ravnopravno kućanstvo.
“Kontinuirana nesposobnost koja se koristi oružjem doprinosi izgaranju, nepovjerenju i na kraju ogorčenju”, kaže Schiff. “Pretvarate se da ne znate kako nešto učiniti kako biste se oslobodili odgovornosti, što se za neke može shvatiti kao laganje i varanje.”
Kako spriječiti da postanete žrtva nesposobnosti s oružjem
Navike poput oružane nesposobnosti može se teško odučiti, pogotovo ako tek sada shvaćate da ste možda u krivu. Ali ako ste odlučni poboljšati svoju vezu, poduzimanje teških koraka za promjenu načina razmišljanja i ponašanja je od ključne važnosti.
Nakon što primijetite ponašanje, pokušajte doći do dna. Zapitajte se protivite li se kad vas nešto traže, ljutite li se na partnera ili vam je dosadno ili ste u kolotečini.
"Utvrđujući kako se osjećate, možete donijeti utemeljeniju odluku o tome kako postupiti", kaže Nassour.
Zatim, budite otvoreni sa svojim partnerom o svojoj borbi kako bi razumjeli odakle dolazite i zajedno pronašli rješenje. Odvojite vrijeme da se dogovorite tko što radi, razgovarajte o tome što smatrate poštenim i shvatite da biste oboje mogli završiti na poslovima koje ne volite. Prepoznajte također da vaš partner vjerojatno preuzima zadatke u kojima ne uživa, te da je ova vrsta žrtve i kompromisa važan dio sretnog doma i veze.
Ova je rasprava tim važnija kada ste i vi i vaš partner krivi. Ako je problem više u neslaganju oko toga kako se nešto radi, onda svakako popričajte o tome. Dajte svom partneru do znanja da bi njegova očekivanja mogla biti prestroga i da, iako ste voljni pomoći, osjećate da to ne možete ostvariti kako treba. Zatim zajedno odlučite koje kućne poslove morate obaviti na određeni način, a oko kojih možete napraviti kompromis kada ih se prihvatite.
Kada ste u iskušenju da odustanete, Krawiec predlaže analizu troškova i koristi. Imajte na umu da će odabir lakšeg puta samo dovesti do ljutnje i frustracije, naštetiti vašem odnosu i dati loš primjer vašoj djeci.
“Početna dobit od toga što ne morate raditi posao koji ne želite može biti lijepa,” kaže ona, “ali Dugoročni učinci mogu biti da vas vaš supružnik vidi kao nesposobnog, nepouzdanog i, u konačnici, lošeg partner."
Da kažem očito, to nije ishod koji nitko želi.
