Možda se radi o novcu. Ili stilovi roditeljstva. Ili kućne poslove. Bez obzira na temu, često postoji jedan argument koji se uvijek iznova pojavljuje. Jedan od ključeva uspjeha u braku leži u tome da se isti izazovi i frustracije ne ponavljaju uvijek iznova. Nažalost, to je lakše reći nego učiniti.
"Svi to radimo", kaže dr. Margaret Rutherford, klinički psiholog i autor knjige Savršeno skrivena depresija. “Glava, svađa, svađa. I obično to radimo s ljudima koje doslovno najviše volimo. Gotovo kao da slijedite scenarij. Govorite iste stvari koje ste rekli zadnji put kad ste se svađali. Znate koliko će svađa trajati, tko će se na što žaliti i tko će što učiniti kada bude gotova.”
Zvuči poznato? Ponekad se može činiti kao da smo likovi u znanstveno-fantastičnoj priči koji su zapeli u nekoj vrsti prostorno-vremenske petlje. Ali kako parovi mogu izaći iz kruga stalnog svađanja oko istih stvari? Sve se svodi na izbjegavanje loših navika i traženje pravog temeljnog razloga svađe. Evo, prema dr. Rutherfordu, nekoliko savjeta kako prestati svađati se u petlji.
1. Prestanite gomilati nezadovoljstvo
Mnoge svađe koje se ponavljaju započinju jer su ljudi skloni sukobima. “Učili su nas da je ljutnja loša stvar”, kaže dr. Rutherford. “Učili su nas, posebno žene, da je vaš posao održavati stvari tijekom. I tako ćemo puno puta samo pomisliti 'To nije velika stvar' ili 'To me je iritiralo ili frustriralo'. A vi jednostavno ništa ne kažete. Postupno s vremenom stvari se izgrađuju.”
Važno je boriti se s tim instinktima i pokretati probleme čim se dogode. Ne, to ne znači započeti svađe - iako smo svi s vremena na vrijeme krivi i za to - to znači reći 'Hej, samo da znaš', X me je živcirao zbog Y pa Bio bih vam zahvalan da mi Z.” Da, svi trebamo paziti kada i gdje iznijeti probleme, ali bolje je iznijeti nešto malo nego sve zadržati i eksplodirati kasnije.
2. Borite se protiv instinkta za etiketiranje
Brzo dijelimo i označavamo. Vrlo često u svađi ljudi imaju tendenciju uprijeti prstom i navesti drugu osobu kao izvor problema u braku. Teško je razlučiti što točno naš partner radi krivo. "Koliko često označavamo jedni druge?" - pita dr. Rutherford. "Mi kažemo: 'Ti si rasipnik ili si pohlepan ili si izvan kontrole.' Nitko ne želi biti etiketiran."
Kao vježbu, dr. Rutherford predlaže da razgovarate o sebi i otkrijete više o tome zašto vas ova svađa koja se ponavlja toliko ljuti. Na primjer, pokušajte reći 'Bojim se kad trošite novac, jer sam odrastao u obitelji u kojoj to nismo radili'. Javno govorenje o sebi nudi dublje razumijevanje odakle dolazite i omogućuje vašem partneru da to učini također dijeliti. U konačnici, to nije etiketiranje nekoga tko kaže: "Ovo je utjecaj koji vaši postupci imaju na mene.'"
3. Zamijenite perspektive
Isprobajte vježbu sa svojim partnerom u kojoj svatko iznosi svoja stajališta, dopuštajući im da čuju kako zvučite i možda bolje razumiju odakle dolaze. “Tako je smiješno vidjeti ljude kako to rade,” kaže dr. Rutherford. “Čak će početi sjediti na način na koji druga osoba sjedi ili govoriti niže. To mu samo dodaje element razigranosti. Ali onda se stvarno počnu čuti i reći: ‘Vau, zvučim baš kao moj tata!’”
4. Razgovarajte o problemima kada niste ljuti
Nitko ne želi ljuljati brod i spominjati stvari koje nisu ugodne kada sve ide glatko. Uostalom, nije li cilj svega ovoga da se Izbjegavajte argumenti? Da, i to je bit. Ali ako možete imati otvorene i iskrene rasprave kada ste oboje na dobrom mjestu, to može pomoći da se problemi izglade tako da ne izbiju kad dođe do stvarne svađe. "Riskirajte da budete ranjivi i izrazite ono što uistinu osjećate", kaže dr. Rutherford. "Nemojte se bojati zatražiti pomoć svog partnera."
5. Prepoznajte oko čega se zapravo svađate
Ponavljajuće rasprave rijetko su o onome što se čini na površinskoj razini. Oni imaju početak-izravnati slojevi. Svađa oko toga da nikad ne perete suđe, na primjer, vjerojatnije je o poštovanju i načinu na koji partneri vide jedno drugo u vezi. Svađa oko novca vjerojatno je i oko moći, intimnosti i povjerenja. Činjenica je da je unatoč tome što je povuklo paljenje i ponovno pokrenulo istu borbu koju ste imali prije dva tjedna, neće biti riješen ako ne odredite temeljne probleme - i gdje su prvi počeo. Ključno je suočiti se s tim problemima i priznati ih te ne dopustiti da oni utječu na vaše postupke u sadašnjosti.
“Ne biste se trebali vraćati i kriviti svoje roditelje”, kaže dr. Rutherford. “Trebao bi se vratiti i priznati što je bilo u tvojoj prošlosti i kako ti je to bilo teško, povrijedilo te, naučilo te nečemu u što i dalje vjeruješ, ali nije točno. To nije točno u okruženju u kojem se sada nalazite.” S vremenom će ova introspekcija prekinuti krug.
Ovaj je članak izvorno objavljen na
