Kada je dr. Thomas J. Harbin je objavio svoje temeljno djelo S onu stranu bijesa: vodič za muškarce 2000. bilo je jednostavnije vrijeme. Nekako. Ljutnja, posebno među muškarcima, bila je široko rasprostranjen problem, ali teško da se mogla prenijeti kao danas. Sada, ljutnja putuje poput virusa, prenosi se s pojedinca na mase dodirom zaslona osjetljivog na dodir. Kako piše u prologu novog izdanja S onu stranu gnjeva, doba društvenih medija pokazalo se "perverzno oslobađajućim" za bijesne muškarce.
“Oni se ne moraju nositi s posljedicama ljutitih dijatriba i ne moraju se bojati odmazde”, piše. “Mogu reći što god žele kome god žele i izvući se s tim. Mogu brbljati i buncati, nazivati ljude pogrdnim imenima, davati lažne izjave o ljudima, pokretati ili doprinositi glasinama, a ponekad uništiti živote — i zaboraviti na sve to kad odu od ekrana.” Ovakvo ponašanje, zaključuje on, nije ništa manje od toga kukavički.
Klinički psihijatar koji radi u Sjevernoj Karolini, dr. Harbin proveo je desetljeća radeći s ljutitim muškarcima i njihovim obiteljima, učeći ih da se pomire s ljutnjom i kontroliraju je. U tom je vremenu došao do čvrstog, nijansiranog razumijevanja ljutnje, odakle dolazi, kako djeluje i kako se ljudi s njom mogu nositi. Razgovarali smo s dr. Harbinom o tome što je naučio, zašto je ljutnja toliko prisutna danas i što muškarci mogu učiniti da bi kontrolirali svoju ljutnju.
Za čitatelje koji možda nisu upoznati s vašim radom, možete li ukratko iznijeti radnu definiciju muške ljutnje i kako o njoj razmišljate?
Mislim da je muški bijes vjerojatno kao i svačiji bijes, samo što ga muškarci izražavaju drugačije od žena. Muškarci imaju tendenciju da budu fizički agresivniji od žena, a muškarci verbalno agresivniji od žena. Ali općenito mislim da je ljutnja ljutnja.
A kako ste se specijalizirali za ljutnju?
Prvi aspekt toga bio je pokušaj suočavanja s vlastitim bijesom kao mladića. Tako sam počeo stavljati neke svoje misli na papir. Ja sam klinički psiholog, pa sam u radu s nekim svojim ljutitim muškim pacijentima želio imati nešto što mogu pročitati. U to vrijeme nije bilo knjiga za koje sam stvarno smatrao da odgovaraju, pa sam tu i tamo počeo pisati nekoliko poglavlja, a onda sam odlučio to proširiti na knjigu.
Kako su se kulturološka shvaćanja ili pristupi ljutnji mijenjali kroz povijest?
Mislim da više nema javnog priznanja nekih ponašanja koja smo prije prihvaćali. Iako smo daleko od suočavanja s mnogim problemima povezanih s ljutnjom kod muškaraca, sada barem postoji spoznaja da fizička agresija obično nije prihvatljiva, da vikanje i vrištanje na obitelj ili suradnicima ili drugim ljudima nije prihvatljivo. Tako da mislim da prihvatljivost mnogih tradicionalnih ljutitih muških ponašanja počinje erodirati.
Mnogi ljuti muškarci imaju temeljni osjećaj manje vrijednosti. Osjećaju se kao da ne odgovaraju.
Osim vlastitog rada na tom pitanju, imate li ikakav osjećaj koji su pokretači promjena tih normi?
Posljednjih nekoliko generacija muškaraca - pa, dvije generacije nakon Drugog svjetskog rata, dakle baby boom generacije i onda generacija nakon toga, stvarno su uhvaćene. Nekada je definicija muškarca bila da svaki dan ideš na posao, radiš sa svojim mišićima, donosiš kući plaću i to je bilo sve. A sada žene mogu obavljati većinu poslova koje mogu obavljati muškarci. Definicija onoga što znači biti muškarac sada se mijenja i mislim da je to sada uznemirujuće za mnoge muškarce. Mi zapravo nemamo čvrsta pravila o tome što znači biti muškarac i to uspješan čovjek. Mislim da to uzrokuje mnogo nezadovoljstva koje se izražava kao ljutnja.
Mnogi ljuti muškarci imaju ono što ja nazivam temeljnim osjećajem manje vrijednosti. Osjećaju se kao da ne odgovaraju. A tu je i ideja koju je dr. [Michael] Kimmel iznio u nekoj svojoj knjizi, a koju je nazvao "oštećeno pravo". A tako se osjeća mnogo muškaraca, posebno bijelaca drugi ljudi dobivaju stvari na koje ja imam pravo, a ja to ne dobivam. Tako da mislim da je to kompleks koji se promijenio u zadnjih 20 ili 30 godina.
Možete li govoriti o tom suštinskom osjećaju manje vrijednosti i koji su njegovi korijeni?
Pa fizičko zlostavljanje. To dječaka uči da on nije osoba, da je objekt, da onaj tko ga zlostavlja može učiniti što god želi želi s njim — posebno udaranje po glavi, to je ponižavajuća stvar koja dovodi do osjećaja inferiornost. Mislim, opet, tome pridonosi konfuzija o tome što danas znači biti muškarac. Imali smo neke značajne financijske padove u posljednjih 20 godina - dot com balon 2001., velika recesija 2008. Mislim da je sve to izazvalo mnogo samopouzdanja muškaraca i natjeralo ih, mnogo puta, da moraju preispitati svoj identitet kao muškaraca.
Mnogi ljudi cijene ratobornost samu po sebi. Ratobornost je sada vrlina.
Kako su se vaša vlastita stajališta o ljutnji i stavovi prema liječenju i rješavanju ljutnje promijenili tijekom godina, kako ste prakticirali?
Zabrinut sam. Mislim da su u posljednjih 10 ili 15 godina mnogi aspekti naše kulture postali sve agresivniji. Postoji prihvaćanje ponižavajućih gluposti u sportu, mnoga naša politička tijela sjede i vrište jedni na druge umjesto da dobiju bilo što pozitivno postignuto, mislim da mnogi ljudi cijene ratobornost samu po sebi, tako da je ratobornost sada vrlina. Mislim da postoji mnogo uznemirujućih trendova u našoj kulturi u posljednjih 20 godina.
Ljutiti mladići ovih su dana često u vijestima, između aktivista za muška prava, Proud Boysa, toliko alternativne desnice. Čini se da se to toliko prepliće s društvenim medijima i načinom na koji živimo na internetu. Zanima me što mislite o tome, odnosno što ste o tome naučili u ophođenju sa svojim pacijentima?
Mislim da je eho komora mnogo učinila na pogoršanju i održavanju muškog bijesa. Momci mogu otići na internet i pronaći tisuće drugih tipova koji su jednako ljuti kao i oni, a oni to odbijaju naprijed-natrag, postajući još ljući. Mislim da je došlo do velikog smanjenja uljudnosti i razumnosti tijekom zadnjih nekoliko generacija, a ja mislim da biste pogriješili kad biste za to u potpunosti krivili društvene medije, ali svakako mislim da društveni mediji doprinose to. Nekad je bilo tako da ako želiš okupiti hrpu ljudi da se žale na nešto, moraš uspostaviti neki kontakt telefonom ili poštom, moraš dogovoriti mjesto gdje ćeš biti. I sada ljudi mogu samo nastaviti s nekoliko klikova i povezani su s tisućama ljudi koji su jednako ljuti kao i oni.
Fasciniraju me te veze između ljutnje na maloj i makro razini. Što mislite, postoje li ikakve sličnosti između načina na koji društvo može izliječiti ljutnju i načina na koji se pojedinci nose s njom u svojim životima, obiteljima i odnosima?
Mislim da društvo određuje parametre. Dakle, roditelji, učitelji, treneri, drugi autoriteti postavljaju ljestvicu što je prihvatljivo, a što nije. Dakle, to je svojevrsni doprinos društva. A onda pojedinac mora pronaći načine da živi unutar tih pravila ili snositi posljedice. I mislim da se mnogi društveni parametri trenutno mijenjaju. Samo se sjetim vremena kada sam se bavio srednjoškolskim sportom — da sam radio neke od stvari koje su sada prihvaćene, sjedio bih na klupi. Treneri se s tim ne bi pomirili.
Ljutnja nije loša, ljutnja nije dobra, to je jednostavno je.
Koje biste savjete ili preporuke dali roditelju koji je zabrinut da bi njegovo dijete moglo imati problema s ljutnjom?
Mislim da treba postojati dosljedna disciplina. Pod tim ne mislim na kaznu, mislim na to - svog brata smatram gotovo savršenim ocem, u smislu odgajanja svoje djece. rekao bi ovo je ono što očekujem od tebe, ovo će se dogoditi ako učiniš ono što očekujem, ovo će se dogoditi ako ne učiniš ono što očekujem a zatim ga slijedite. I rijetko je morao povisiti glas, jer su njegove kćeri znale da će se to dogoditi ako učine X ili Y.
Zato mislim da je dosljedna disciplina dobar način da se odgajaju djeca koja nisu ljuta. Mislim da uglavnom kada roditelji tuku svoju djecu, oni ih uče da je to način rješavanja problema. Stoga mislim da treba smanjiti naglasak na fizičko kažnjavanje i mislim da djeca jednostavno trebaju znati koja su pravila i što će se dogoditi ako ne slijede pravila.
I pretpostavimo da razgovarate s ocem koji je zabrinut da bi se i oni sami mogli naljutiti na svoju djecu, koja osjećaju kako bijes ključa. Što im kažete da se pozabave time?
Prvo što bih rekao je da ljutnja nije loša. Ljutnja nije loša, ljutnja nije dobra, to je jednostavno je. I to iz svojih razloga. Ono o čemu brinemo, ili barem ono o čemu ja brinem sa svojim pacijentima je: Što je potrebno da vas naljuti, koliko ste ljuti kada se naljutite, što radite kada se naljutite? To su stvari na koje se volim fokusirati. Ali ako se roditelj - recimo otac - osjeća kao da će izmaknuti kontroli nad svojom djecom, prvo što mora učiniti je otići dok se ne ohladi. Kasnije će možda moći naučiti sofisticiranije načine nošenja sa svojom ljutnjom, ali prvi korak je izvući se iz te situacije kako ne biste učinili nešto zbog čega ćete kasnije požaliti.
Ovaj je članak izvorno objavljen na
