Uglavnom, sretni, zdravi ljudi obično imaju jednu zajedničku stvar: snažnu mrežu prijatelja. Analize su pokazale da su ljudi sa zadovoljavajućim prijateljstvima manje usamljen, imati manji rizik od kroničnih bolesti, i bolje funkcioniraju u starosti u usporedbi s onima s manje prijatelja ili napetijim prijateljstvima. U nekim slučajevima, imati dobre prijatelje može čak biti važnije od toga koliko se dobro slažemo s obitelji u predviđanju našeg zdravlja i dobrobiti.
Zato idite tamo i nađite prijatelje! Čekat ćemo.
Ne? Razumijemo. Stjecati prijateljstva nije tako lako kao u 20-ima kada ste dijelili malene stanove i priređivali zabave s ukućanima, izlazili u barove i započinjali razgovore sa strancima, bavili se sportom ili se družili sa svim onim zelenim kolegama koji su htjeli dijeliti karijeru vizije. Ali ostavljanje 20-ih iza sebe ne znači kraj zadovoljavajućim prijateljstvima. Dok je prilika za razvijanje novih prijateljstava sve manje i naša se mreža prijatelja smanjuje s godinama, prijateljstva koja održavamo imaju potencijal biti ispunjenija više nego ikada. Zapravo, ljudi imaju tendenciju biti
Prijatelj - pravi prijatelj, onaj koji je dovoljno blizu da vam pruži parasimpatičke dobrobiti koje pomažu vašem umu, tijelu i, naravno, duši - izgleda malo drugačije od vašeg prosječnog prijatelja. Za ovakav odnos potrebna je ranjivost i predanost. Srećom, postoji velika znanstvena literatura o ovoj temi. Evo točno onoga što biste trebali tražiti - i dati - da biste bili izvrstan prijatelj, sa svim prednostima.
Pregledali smo više od 20 studija, razgovarali s tri stručnjaka i pronašli neke iznenađujuće, neke ne toliko iznenađujuće, a sve u potpunosti korisne savjete o prijateljstvu.
1. Pokazati Ustr
Marisa Franco, dr. sc., asistent kliničkog profesora psihologije na Sveučilištu Maryland i autor knjige Platonic: Kako vam znanost o privrženosti može pomoći da steknete — i zadržite — prijatelje, kaže da je pojavljivanje prvi korak dobrih prijateljstava. To bi moglo zvučati kao plod s niske strane, ali kada postane teško, hoćete li se pojaviti ili ne, pravi je test hoće li prijateljstvo propasti ili će trajati cijeli život.
Za studiju iz 2017. objavljenu u Časopis za istraživanje odnosa, tim znanstvenika iz Oklahome intervjuirao je 87 ljudi o njihovoj povijesti traumatičnih životnih događaja — poput zlostavljanja, smrti i ovisnosti — i njihovoj sposobnosti da se oporave od tih događaja. Ljudi koji su izvijestili o više prijateljstava koja su ih podržavala iskusili su više osjećaja osobnog rasta, samoprihvaćanja i svrhe u životu nakon svoje traume. Oni koji su izvijestili o višim razinama socijalne podrške obitelji iskusili su sličan učinak, ali na a manje veličine, što sugerira da bi prijatelji mogli biti važniji od obitelji u pomaganju u teškoćama puta.
Drugim riječima, dobri prijatelji su tu za teška vremena. "Ovo su dijagnostički trenuci u prijateljstvu", kaže Franco. "Oni su važniji od drugih trenutaka za to kako ljudi općenito doživljavaju prijateljstvo."
2. Nosite svoju investiciju na rukavu
Ne radi se samo o tome da budete tu u teškim trenucima - radi se io tome da s entuzijazmom podržavate svoje prijatelje promjena identiteta i svakodnevnih izbora, žele li dati otkaz na poslu i putovati svijetom ili se skrasiti i započeti obitelj. A bogatstvo znanstvene literature otkrio je da kada ljudi imaju prijatelje koji više podržavaju njihov identitet i izbore, oni postaju više uloženi u prijateljstvo i općenito su sretniji.
Istraživači sa Sveučilišta u Rochesteru imali su 98 parova prijatelja koji su odgovorili na niz izjava u rasponu od “Osjećam da moj prijatelj me prihvaća bez obzira poslušam li njihov savjet ili ne” do “Moj prijatelj pokušava razumjeti kako ja vidim stvari.” Studija, objavljena u Bulletin socijalne psihologije ličnosti, otkrili su da su ljudi koji su se više slagali s tim izjavama bili zadovoljniji svojim prijateljstvima vjerojatnije obratiti se svojim prijateljima za emocionalnu potporu i vjerojatnije je da će svoje prijateljstvo vidjeti kao važan dio se.
Druga studija, objavljena u Časopis za studije sreće, ponudila je studentima u romantičnim vezama sličan upitnik. Ispitanici s romantičnim partnerom koji ih podržava nisu bili ništa sretniji od onih bez njega. Ali učenici koji su uz tog partnera koji im je pružao podršku imali prijatelje koji su ih podržavali, nisu bili samo sretniji – bili su i uspješniji u školi.
3. nemojte Just Be Tovdje — Be Adostupan
Može biti teško znati što učiniti kada prijatelj dobije zastrašujuću dijagnozu, doživi smrt u obitelji ili se bori sa svojim mentalnim zdravljem. Možda se bojite opteretiti ih u ionako kaotično vrijeme ili reći krivu stvar. Međutim, najvažnija stvar koju možete učiniti u ovim vremenima je staviti se na raspolaganje - ne morate nužno točno znati što učiniti. "U svom individualnom stilu, signalizirajte 'zdravo, tu sam'", kaže Jens Binder, psiholog koji se fokusira na društvene veze na Sveučilištu Nottingham Trent u Ujedinjenom Kraljevstvu.
Istraživači u Finskoj intervjuirali su 91 majku koja je doživjela smrt svog djeteta o podršci koju su nakon toga dobile i podršci koju su željele. Studija, objavljena u Časopis kliničkog sestrinstva, otkrili su da je jedan od oblika podrške za koji su izjavili da im najviše treba netko tko će ih jednostavno slušati i paziti na njih. Majke koje su čeznule za uhom za slušanje i ramenom za plakanje, ali ih nisu primile, imale su veću vjerojatnost da će iskusiti očaj, panično ponašanje, okrivljavanje i bijes. Majke koje su imale prijatelje s kojima su razgovarale o smrti doživjele su više osobnog rasta nakon smrti. Najbolnije ponašanje nije bilo od strane prijatelja koji su rekli ili učinili pogrešnu stvar, pokazalo je istraživanje; bilo je od prijatelja koji su pali s karte.
Slušanje i briga mogu doći u obliku telefonskog poziva, poruke, e-pošte ili bilo kojeg oblika komunikacije radi za vas i čini se vrlo iskrenim — svi ovi oblici podrške bili su važni za 21 intervjuiranu ženu za studija na socijalnoj podršci nakon dijagnoze raka dojke. “Dobar je osjećaj znati da mnogi ljudi misle na mene kad moram proći kroz ovo”, izjavila je jedna od žena. “Podrška mi daje osjećaj sigurnosti; znati da me cijene i vole.”
4. Offer Mrudača Than Just Epokretački Spodrška
Psiholozi prepoznaju tri vrste podrške: emocionalnu (slušanje, pružanje brige i suosjećanja), instrumentalnu (pomaganje u zadacima, davanje novca, dijeljenje resursa) i informativno (dijeljenje savjeta, informacija i osobnih iskustva).
Instrumentalna podrška može izgledati kao davanje žetona za troškove pogreba, kuhanje obroka vašem prijatelju ili odlazak s njim na pregled kod liječnika. Informacijska podrška je nezgodna — u studiji o ožalošćenim majkama sudionice su pronašle savjet od pomoći, osobito kada je dolazio od vlastitih majki ili od drugih koji su doživjeli slično događaj. Još, netraženi savjet nije uvijek dobrodošao. Prije nego što ga ponudite, prvo pitajte prijatelja što treba od vas, kaže Franco.
Kada se javite, nemojte nužno očekivati da će vaš prijatelj prihvatiti vašu ponudu za pomoć ili čak odgovoriti - ali im nemojte prestati davati do znanja da vam je stalo. "Možda ćete morati biti spremni raditi ovu vrstu signalizacije malo dulje nego inače", kaže Binder. "Vi ste izvor podrške kao prijatelj i samo trebate pokazati da je ovaj resurs dostupan."
5. Dna T Woprosti Anastup Being “Needy” — Or Reciprocitet
Utvrdili smo da vam se prijatelji obraćaju u teškim vremenima kada im je potrebna pomoć. Ali oni također neće oklijevati doći k vama tijekom ostatka vremena. U jakim prijateljstvima dvostruko i trostruko slanje poruka je norma, a "potreban" nije prljava riječ. To je zato što je nakon određene faze normalno i zdravo da prijateljstva prestanu biti recipročna. “Reciprocitet postaje sve slabiji što se više bavimo odabranim prijateljstvima”, kaže Binder.
Dok su nova prijateljstva, poznanstva i poslovni odnosi često karakterizirani ravnomjernim davanjem i uzimanjem - na primjer, pošaljete SMS i čekate odgovor prije nego što se ponovno obratite; pazite da se ne oslanjate pretjerano na osobu kada prolazite kroz teško razdoblje - u bliskom prijateljstvu to više nije slučaj. Franco preferira termin "uzajamnost".
"To znači da razmatramo naše trenutne potrebe i kapacitete", kaže Franco. “Nalazite se na mjestu s većim potrebama i imate manje kapaciteta? To znači da ću raditi više, i obrnuto. Nije da je uvijek jedan na jedan, iako bi moglo biti da će u široj slici tako završiti."
6. Vrijeme Maters
Dobra prijateljstva ne nastaju preko noći. Moraju proći test vremena. Većina ljudi neprestano skraćuje svoju mrežu prijatelja - svakih sedam godina zamijenimo otprilike polovicu tih veza, prema Studija iz 2009 objavio Sveučilište Utrecht u Nizozemskoj. I kako starimo, postajemo pronicljiviji u tome koga držimo za prijatelje, posvećujući energiju onima koje smatramo najvrjednijima, u skladu s psihološkim principom koji se zove “teorija socioemocionalne selektivnosti.”
Više studija otkriva da su preostala prijateljstva oboje više i zadovoljavajuće. “Prijatelji koje držimo obično su na neki način najbolji”, kaže Franco. "Oni u koje ste spremni ulagati, unatoč tome što se ljudi odsele, oni su koji stvarno odolevaju vremenu."
7. BeApožrtvovan
Ekstroverti — ljudi koji su otvoreniji, pričljivi, živahni i energični — dobro su poznati po svojoj vještini sklapanja prijateljstava. Ovi društveni leptiri obično imaju više prijatelja u više društvenih konteksta. Više od bilo koje druge osobine ličnosti, ekstraverzija predviđa ostavljanje dobrog prvog dojma, studija iz 2011. objavljena u Europski časopis za osobnostpronađeno.
Međutim, kada je riječ o dugotrajnim vezama, ekstravertnost nije ono što predviđa dopadljivost, već a različita crta osobnosti koju psiholozi nazivaju "ugodnošću", prema recenziji objavljenoj u časopis Psihološki kompas. Ugodnost karakterizira uglavnom toplina i sklonost suradnji, a ne natjecateljskom odnosu. Ugodni ljudi više su pasivni nego dominantni - ne žele prijateljstva, ali kada imaju prijatelja, vjerojatnije je da će ga zadržati.
8. Znati izraziti vrijednost, toplinu i ranjivost
Na isti način, dobar prijatelj izražava koliko im je stalo. "Osjećaj vrijednosti jedna je od glavnih osobina koje ljudi traže kod prijatelja", kaže Franco. Kako biste pokazali ovu vrstu topline, Franco preporučuje da budete velikodušni i nježni prema svojim prijateljima: kuhajte večeru, sjećanje na njihove rođendane, odvođenje na spojeve — ili jednostavno reći svom prijatelju koga voliš ih.
Dobar prijatelj također je ranjiv. Oni govore o svojoj nesigurnosti, brigama i teškim životnim iskustvima. Za analizu objavljenu u Psihološki glasnik, istraživači su prikupili rezultate 94 različite studije o učincima otkrivanja osobnih podataka prijateljima. Otkrili su da su se ljudi koji su se otvorili više sviđali od onih koji nisu - i što su intimnije informacije bile podijeljene, to je učinak bio veći.
“Ljudi se osjećaju povezanijima s nama kada smo ranjivi”, kaže Franco. “A ranjivost rađa ranjivost. Jer kada ste ranjivi, vaši prijatelji mogu biti ranjiviji s vama.”
Ova vrsta topline i ranjivosti obično teže pada muškarcima nego ženama, kaže Binder. “Jer uglavnom, iu prosjeku, muškarci više rade stvari zajedno. I da su manje o dirljivim, osjećajnim pričama.”
To bi moglo imati veze sa strahom od kršenja rodnih normi ili čak latentnom homofobijom, kaže Franco. Ako ste tip koji želi čvršća prijateljstva, pokušajte napraviti prvi korak: Budite ranjivi i vidite kako će uspjeti.
9. Prepoznaj to kao A Tata, prijateljstvo ima više prepreka
Postati roditelj je često željeno iskustvo - ali to ga ne čini lakim. Na mnogo načina, novi očevi trebaju istu vrstu podrške prijatelja kao i ljudi koji su iskusili a teško ili traumatično životno iskustvo: netko tko će slušati, pomoć u novcu i raznim zadacima, i savjet, kaže Jason Sumontha, dr. sc., psihologinja na Sveučilištu Wisconsin u La Crosseu, koja proučava obitelj i zajednice. Ali tate - pogotovo nove tate — također imaju ozbiljne prepreke ovoj grupi podrške.
Za jednog, postporođajna depresija kod muškaraca pogađa otprilike 1 od 10 novopečenih očeva — ali se često dijagnosticira kasno ili se potpuno ne prepozna. Istraživači u Iranu otkrili su da među 205 novih očeva, Njih 11,7% doživjelo je depresiju nakon rođenja njihovog djeteta. Ali oni koji su dobili društvenu podršku od prijatelja bili su manje izloženi riziku od depresije, prema a Studija iz 2014.
Bit će teže zadržati prijatelje koje imate. Vremena tranzicije posebno naglašavaju muška prijateljstva, kaže Binder. Budući da se muškarci, općenito govoreći, više vežu za aktivnosti nego za razgovor, nešto tako sveobuhvatno kao što je novo dijete može otežati održavanje prijateljstva.
Što radiš? Binder ima nekoliko prijedloga: prenesite svoje hangoute na internetsko područje. Igre i druge zajedničke virtualne aktivnosti značajni su oblici društvene interakcije, kaže. Nastavi i ti slati poruke. Društveni mediji mogu se činiti kao loša zamjena za osobnu interakciju, ali promišljena interakcija preko odabrane aplikacije ide iznenađujuće daleko, kaže Binder.
Binder istražuje kako ljudi koriste tehnologiju za održavanje odnosa i otkrio je da internetski odnosi mogu biti jednako zadovoljavajuće kao oni koji imaju više vremena licem u lice — iako imaju tendenciju da budu manje bliski. Zamislite to kao bolju od OK zamjenu za osobnu interakciju tijekom izvanrednog razdoblja života.
"To prijateljstvo tinja u pozadini", kaže Binder. “Kasnije postaje lakše ponovno aktivirati prijateljstva, jer niste izgubili sve kontakte.” To je rekao, te interakcije moraju osjetiti osobno, dodaje on - razbacivanje Instagram priče masovnoj publici nije isto što i promišljeno odabrana interna šala poslana u privatnoj poruka. Slanje, recimo, smiješnog memea važan je način da svom prijatelju signalizirate da vam je stalo - ili da želite nastaviti ovu vezu, unatoč sveobuhvatnoj gomili radosti u vašem životu. Ako možete, zamolite supružnika za vrijeme s prijateljima. Dajte ovo prioritet u odnosu na, recimo, "oporavak" ili samoću. To će vam puno vratiti.
