Svi s vremena na vrijeme kažemo stvari zbog kojih požalimo, ali nema važnijeg trenutka za roditelje da uzmu u obzir svoje riječi nego tijekom razvod. Ne samo da ih stvari koje govore mogu proganjati na brakorazvodnom sudu, već, što je još važnije, mogu naškoditi djeci i drugim ljudima oko vas. Dakle, ako se osjećate frustrirano, dosta vam je ili ste spremni eksplodirati, duboko udahnite, brojite do deset i, iznad svega, ugrizite se za jezik - jer postoje stvari koje nikada, baš nikada ne smijete reći.
Ovdje nekoliko stručnjaka nudi konkretne primjere izjava koje nikada ne smijete reći djeci tijekom razvoda.
"Tvoj otac/majka je mrtvac."
Reći bilo što loše o svom supružniku, bilo da se radi o omalovažavanju oca ili o tome da je mama pohlepna, poziv je na probleme, jer stavlja djecu točno u sredinu. “Djeca su polovica svakog roditelja,” kaže dr. Nancy Mramor, zdravstvena, medijska i obrazovna/dječja psihologinja te bivša trenerica za roditelje u Pittsburghskom programu za obrazovanje o razvodima. “Dakle, kada se roditelj grdi, i dijete se osjeća grđeno. Oni mogu postati obrambeni i zaštitnički nastrojeni prema kritiziranom supružniku, narušavajući odnos s roditeljem koji kritizira.”
"Bit ću usamljen dok se ne vratiš."
Rekavši ovako nešto, mogli biste pomisliti da svojoj djeci jednostavno dajete do znanja da će vam nedostajati dok su s vašim bivšim. Međutim, ono što zapravo činite je da se oni osjećaju kao da je vaša sreća na neki način njihov problem, što vašoj djeci može staviti nepotreban stres i zabrinutost.
"Nikada roditeljstvo svoju djecu tako što ćete ih potaknuti da se osjećaju odgovornima za vašu sreću,” kaže Benjamin Valencia II, partner i certificirani stručnjak za obiteljsko pravo u Meyer, Olson, Lowy and Meyers. “Trebalo bi biti obrnuto. Djeca ne bi trebala brinuti o nesretnosti svojih roditelja.”
"Moram odvesti tvog oca/majku na sud da dobijem više novca."
Dijeliti financijske probleme sa svojom djecom je prekomjerno i stavlja teret na njihova ramena koji ne samo da nisu u stanju nositi, već ga uopće ne bi trebali nositi. “U redu je reći da su se stvari promijenile nakon razvoda i da trošenje na neke stvari možda više nije moguće”, kaže Mramor, “ali nemojte ih opterećivati odraslim problemima koji se tiču financija. Neka uživaju u djetinjstvu.”
“Tata je htio da ostanemo zajedno kao obitelj, ali mama nije htjela.”
Ovo je još jedan način da djecu dovedete u nezavidan položaj da moraju birati između jednog ili drugog roditelja, čak i ako je to nesvjesno. “Prebacivanje krivnje na drugog roditelja samo povećava djetetovu zbunjenost i tugu”, kaže Nadine Carey, registrirana psihoterapeutkinja i trenerica roditeljstva. "Šalje poruku da bi trebali birati između roditelja jer je ipak jedan roditelj kriv."
“Muškarci su varalice” ili “Žene su lažljivice.”
Ove fraze ili druge njihove varijacije mogu izazvati ne samo trenutnu štetu, već i temelj za buduću štetu jer mogu uzrokovati da djeca stvore negativne slike o a spol. “Djeca vas gledaju i slušaju”, kaže Mramor, “i ne želite da ponove isti obrazac u budućim odnosima.”
"Da nisi tako težak, ne bismo se razvodili."
Kada dođe do razvoda, djeca će ionako automatski kriviti sebe, a ovakve fraze im samo potvrđuju da su njihovi osjećaji točni. “Odgovornost roditelja je da upravljaju stresom i međusobnim nesuglasicama, a ne djeteta.” kaže Ofra Obejas, psihoterapeutkinja za djecu, adolescente i obitelji u Redondo Beachu, Kalifornija. “Ove izjave daju djetetu osjećaj da roditelji ne bi imali toliko problema koji bi doveli do razvoda, da je djetetu nekako bolje.”
"Isti ste kao vaša majka ili otac."
Razmislite o poruci koju to šalje vašem djetetu. Očito više ne želite biti sa svojim partnerom, pa ako svom djetetu kažete da je na neki način isto poput njih, što će ga to natjerati da pomisli? “Izjave poput ove navode dijete da se zapita je li u opasnosti da izgubi vašu ljubav”, kaže Craig S. Pedersen, partner u Meyer, Olson, Lowy i Meyers, “i može dovesti do toga da se dijete zapita može li ostati odano oba roditelja.”
"Tata se samo nakratko seli."
Izbjegavajte bijele laži ili izbjegavanje odgovora na pitanja. Ponudite svojoj djeci istinu na iskren i uzrast primjeren način. “Djeca moraju znati da žive u predvidljivom svemiru koji mogu razumjeti i predvidjeti u određenoj mjeri”, kaže psihijatar i stručnjak za medicinu spavanja dr. Alex Dimitriu. “Roditelj koji se iseljava iz kuće, zajedno s razvodom, zahtijevat će neko objašnjenje. Inače bi dijete moglo misliti da je svijet nepredvidiv. Oba roditelja trebaju se složiti oko nježne verzije istine, koja može pomoći djetetu da prebrodi vrlo veliku promjenu.”
"Idi u svoju sobu ako ćeš plakati."
Može boljeti spoznaja o tome kakvu bol razvod uzrokuje vašem djetetu, a još više može boljeti kada vidite kako tu bol izražava pred vama. No, koliko god to bilo teško, morate im dopustiti da izraze te osjećaje i ni pod kojim okolnostima ih ne smijete potiskivati. “Razvod je zastrašujući za djecu, pogotovo kada nisu dovoljno stari da izraze svoje emocije tako precizno kao odrasli”, kaže stručnjakinja za oporavak od tuge Shelby Forsythia. "[Izgovaranje ovoga] pokazuje vašoj djeci da ne želite vidjeti njihove 'negativne' ili 'loše' osjećaje, i kao rezultat toga oni će skrivati svoje emocije od vas."
"Sada si 'muškarac/žena u kući'."
Razmišljanje iza ove fraze moglo bi biti da djetetu usađujete osjećaj odgovornosti, ali u u stvarnosti ih jednostavno opterećujete idejom da nekako sada moraju preuzeti ulogu "odrasle osobe" domaćinstvo. "Posebno kod mlađe djece, izjave poput ovih često se shvaćaju doslovno", kaže Carole Brody Fleet, autorica Kad se loše stvari dogode dobrim ženama i Gubitak je riječ od četiri slova. “Niti jedno dijete, bez obzira na dob, ne bi smjelo imati osjećaj da treba preuzeti uloge i/ili odgovornosti odraslih.”
Ovaj je članak izvorno objavljen na
