Nemarni roditelji — definirani prema Američka psihološka udruga kao neodgovarajuća, nedostupna i odbijajuća – imaju tendenciju odgajati djecu pogođenu niskim samopoštovanjem i zaostalim samopouzdanjem. Ali zanemarljivo roditeljstvo nije teško samo za djecu, pokušaj roditeljstva uz neuključenog roditelja također može biti usamljeno i frustrirajuće iskustvo.
Važno je prepoznati partnera koji je zanemarljiv prema svom djetetu. Ne samo da se dijete ne okrene drugim, ponekad neprikladnim, uzorima, već i da započne proces izgradnje boljih roditeljskih stilova i strategija kao roditelji i kao tim.
Porijeklo zanemarivog roditeljstva
Zanemarno roditeljstvo nije samo opis lošeg odgoja djece, ono je utemeljeno na akademskim istraživanjima Psihologinja Kalifornijskog sveučilišta u Berkeleyju Diana Baumrind U 1960-ima Baumrind je promatrao roditelje i formulirao tri različita vrste roditeljskih stilova (autoritarni, permisivni i autoritativni), na temelju količine potražnje i brige koju roditelj pokazuje dijete. Profesori sa Stanforda Eleanor Maccoby i John Martin koji su Baunmrindovoj konstrukciji dodali zanemarljivo roditeljstvo 1983. Napominjući da je stil uključivao i nedostatak potražnje za djecom i nedostatak brige.
Jedno od ograničenja Baumrindovog istraživanja bilo je to što se ono temeljilo na kulturno homogenom uzorku, koji se prvenstveno sastojao od obitelji povezanih s UC Berkeley. Kasnije u svojoj karijeri uključila je više raznolikosti u svoj rad, kao i istraživači koji su gradili na njezinim nalazima poput Maccobyja i Martina.
Kako mogu znati je li moj partner zanemarljiv roditelj?
“Znamo da je zanemarivanje u igri kada se fizičke ili emocionalne potrebe djeteta ne zadovoljavaju”, kaže Rachel Catham, licencirani klinički savjetnik za mentalno zdravlje u Whole Self Counseling. I dok su fizičke potrebe kao što su hrana i odjeća obično na prvom mjestu kada se razmišlja o primjerima zanemarivanja, emocionalne potrebe ne treba zanemariti. “Budući da osnovne emocionalne potrebe sve djece uključuju sigurnost, stabilnost, skrb, sigurnost, zaštitu, igru, autonomija, sloboda izražavanja i zdrave granice, te potrebe ne bi bile zadovoljene bio bi znak zanemarivanja roditelja,” kaže.
Prvo pitanje koje treba postaviti kada razmišljate o tome je li roditelj doista zanemarljiv jest u kojoj mjeri ignoriraju potrebe svog djeteta i kako to ponašanje utječe na djetetovo samopoimanje. "Jedan primjer zanemarivanja je roditelj koji svoje vlastite želje i potrebe dosljedno stavlja ispred potreba svoje djece, ostavljajući dijete da se osjeća obezvrijeđenim, nevažnim ili bezvrijednim", kaže Chatham.
Neuključeno roditeljstvo izgleda drugačije ovisno o dobi djeteta. Nedostatak interesa za hranjenje, igru ili tješenje bebe može biti znak zanemarenog roditeljstva u ranim mjesecima djetinjstva. Dok ignoriranje starijeg djeteta kada pokušava govoriti, preskakanje škole ili izvanškolskih aktivnosti i propust da se postave razumne granice ili posljedice mogu biti pokazatelj zanemarivanja.
Što da radim ako sam zabrinut da je moj partner zanemariv roditelj?
Chatham savjetuje da unajmite usluge kvalificiranog posrednika je ključna za razgovore o zanemarivanju između roditelja, jer će taj stručnjak imati stručnost kako dijagnosticirati zanemarivanje tako i omogućiti zdrav razgovor bez optužbi. Također će imati uvid u to što roditelji mogu učiniti ako žele prijeći s odvojenog stila roditeljstva na angažiraniji način interakcije sa svojom djecom.
“Mnogi ljudi imaju djecu, a da u potpunosti ne razumiju što sve ulazi u odgoj emocionalno zdravog ljudskog bića. Osjećam da je obrazovanje uvijek dobar početak i da je na redu rješavanje problema”, kaže Catham. “Pomaganje roditeljima da njeguju vlastitu emocionalnu inteligenciju još je jedan sjajan način da im se pomogne u izgradnji rječnika i skupa vještina koje mogu ponijeti kući svojim obiteljima.”
Kako roditelji mogu pomoći djeci da se prilagode angažiranijem roditeljskom stilu?
Dugoročno gledano, odmak od zanemarljivog roditeljstva bit će daleko bolji za sve uključene. Ali svi koji su uključeni također se mogu teško prilagoditi potencijalnim promjenama. Kod djece čak i zdrava promjena može stvoriti osjećaj nesigurnosti, a možda čak i odbijanja ako imaju probleme s privrženošću. Postavljanje zdravih očekivanja i pružanje dječje slobode pomoći će im u prijelazu.
“Udaljavanje od zanemarivog stila moglo bi uključivati razgovor s djetetom kako bi se stvorila nova očekivanja za budućnost”, kaže Catham. „Mogli biste reći: 'Hej, mali, znam da nisam bio toliko tu u posljednje vrijeme, ali to će se promijeniti. Želim biti više uključen i provoditi više vremena zajedno. Želim čuti više o tome što se događa u tvom životu.”
Postavljanje pitanja i slušanje bez obrambenih stavova također su ključni za proces ozdravljenja, jer se dijete može osjećati ljutito ili tužno zbog roditeljskog zanemarivanja. Važno je priznati da pomak od zanemarenog roditeljstva neće biti lak. Ali to predstavlja priliku za mnogo zdraviju budućnost od one za dijete koje ne dobiva svu ljubav, podršku i pažnju koja bi mu mogla biti dostupna.
