Dr. Stacy Haynes radila je kao trenerica roditeljstva 15 godina. Svoje podučavanje vodi s prilično radikalnom idejom: budite preventivni prema svojoj djeci, budite iskreni prema svojoj djeci i pokušajte nikada ne reći "ne" osim ako to stvarno ne mislite. Ona nudi rješenja za djetetove probleme, umjesto kaznenih kazni.
Mnogi bi ljudi mogli nazvati B.S. na njezine metode. No, svaka joj čast, bilo je pristojne količine akademskog istraživanjao svjesnom i mirnom roditeljstvu, i to dobrim dijelom podržava praksu kao način produbljivanja i jačanja odnosa roditelja sa svojom djecom. Dr. Haynes tvrdi da mnogi ljudi odgajaju onako kako su njihovi roditelji odgajali njih. Ona misli da to nije uvijek dobro.
Kad se bavi vlastitom obitelji, dr. Haynes čvrsto prakticira ono što propovijeda. Njezino dvoje djece odgajano je uz preventivne, svjesne prakse roditeljstva. I iako priznaje da nisu savršeni - i tek treba preskočiti prepreku u adolescenciju sa svojom djecom, koji imaju 10 i 11 godina — kaže da je uspješno stvorila rješenja, a ne sukobe sa svojom djecom koja rade za oboje stranke.
Ovdje dr. Haynes govori o svom sustavu vjerovanja i djelovanju u skladu s tim uvjerenjima.
Zaista vjerujem u prevenciju. Ako sam dvije ili 10 minuta ispred svoje djece, onda ne moram disciplinirati. Manje je najbolje. Ne kažnjavam nužno, ne provodim time out, ne nagrađujem ili ne radim tablice naljepnica. To su stvari koje nikada nisam radio sa svojom djecom. To je zapravo zato što sam smatrao da ako radim svoj posao i budem ispred njih, onda ih neću morati disciplinirati.
Razmislite o svom dvogodišnjaku. Koristit ću primjer daljinskog upravljača: roditelj kaže: "Spusti to, prestani, ne diraj, ne diraj." Umjesto da roditelju trebaju te dvije sekunde da shvati: "Znaš što, moj dvogodišnjak će biti u ova soba. Daj da to maknem", ili umjesto riječi "ne", u tom trenutku pitam: "Možeš li mi to dati? Hvala ti što si mi to dao.” Važnost toga je taj odnos: veza između vas i vašeg djeteta, posebno dok ono uči. Ovaj svijet im je nov. Bili smo ovdje; znamo kako bi trebalo biti. Znamo da ne smijemo dirati daljinski i znamo što daljinski radi. Ali takvi trenuci daju nam priliku za izgradnju zdravih odnosa i podučavanje u isto vrijeme.
Djeca također čuju naš ton. Uvijek kažem roditeljima: "Morate zapamtiti: Vi ste viši, veći, jači od dvogodišnjaka." Moramo biti oprezni jer će djeca početi vjerovati da su loša. Naša zvona i zviždaljke se oglašavaju, a mi postajemo uzbuđeni i animirani kada ga stalno dodiruju, što je i razlog zašto ga dodiruju.
Koristim "ne" samo ako to mislim. Često kažemo "ne", a zapravo mislimo "kasnije". To je zbunjujuće za djecu. Dakle, ako dijete kaže: "Hej, mogu li dobiti kolačić?" a mi kažemo "ne", samo ne želimo da oni to sada imaju. Nemojte reći "ne", jer to je sve što čuju. Tope se. Imaju napade bijesa. Ljutnja počinje. Osim ako apsolutno ne mislim: "Ne, to se nikada neće dogoditi", tada nećemo koristiti riječ "ne". Nadam se da ću ostati miran dok dođemo do tinejdžerskih godina. Ali zasad je dobro.
Proučavam filozofiju rješavanja problema već otprilike 10 godina. Mnoge obitelji žele rješenja za probleme koje imaju sa svojim djetetom, umjesto da svaki dan imaju isti problem. Tinejdžer koji ne želi doći zbog policijskog sata. Klinac mi se teško ujutro oblači ili ne želi napraviti zadaću. Konotacija discipline znači negativnu i time-out kaznu. Umjesto toga, možemo raditi s djecom i obitelji na rješavanju problema i reći: "Pa, koje je rješenje?"
Postoji hrpa ljudi koji misle da omekšavamo svoju djecu time što ne izgovaramo riječ "ne". Ali ono što jesmo ono što zapravo radimo jest rješavanje problema s našom djecom i prevladavanje situacija koje ne moraju biti konfliktan.
Kad su moja djeca bila mala, sjedio bih ispred njihove spavaće sobe jer bi im bilo teško ostati u krevetu. Izašli bi i otpratio bih ih natrag u krevet. Znali su da sam tamo, što im je pomoglo da se smjeste. Sada, s 10 i 11 godina, to više ne moram raditi. Odlaze odmah u krevet. Drugačija rješenja bi mogla pomoći roditeljima da više nemaju taj problem, umjesto da se kažnjavamo kada nemamo rješenje problema, a sljedeći dan imamo isti problem.
Kad ljudi kažu: "To nije stvarni svijet", to stvarno jest. Naši poslodavci će učiniti istu stvar. Ako primijetite problem ili poteškoću, sjednete sa svojim zaposlenikom i razgovarate o tim nedoumicama i smislite rješenje koje vam odgovara i postavite ta rješenja na svoje mjesto. Vi u biti radite istu stvar, samo sa svojom djecom. To je pravi cilj roditeljstva: da djeca shvate da mogu pronaći rješenja za vlastite probleme.
— Kao što je rečeno Lizzy Francis
Ovaj je članak izvorno objavljen na