Kad smo mladi, naši roditelji ne mogu pogriješiti. Oni su cijeli naš svijet. Kako starimo, taj se odnos prirodno mijenja, a mijenja se i uloga koju naši roditelji imaju u našim životima. U većini slučajeva to je zdrava stvar. Međutim, ponekad odnos ne samo da se ne mijenja, već postaje i sve nezdraviji. U određenim situacijama kada zakoni ne mogu pustiti odraslu djecu, mogu koristiti različite taktike kako bi ojačali svoj stisak. Mogli bi se stalno ponašati kao žrtve, kriviti svoju djecu za stvari koje im idu po zlu u životu ili postavljati uvjete na ljubav koju daju. Ako se bilo koja od ovih situacija čini povezanom, možda ste žrtva emocionalna manipulacija.
Emocionalna manipulacija od strane roditelja može dovesti do niskog samopoštovanja, ljutnje, ljutnje i srama. Ironično, sram i krivnja primarne su taktike emocionalno manipulativnih roditelja, prema stručnjacima. Uvelike se oslanjaju na oboje kao sredstvo da postignu svoje i implicirat će da, ako se njihov sin ili kći (ili zet ili snaha) ne povinuju, onda to mora biti znak da ne nije me briga.
“U mnogim slučajevima, osoba prema kojoj je emocionalna manipulacija usmjerena osjećat će se nepoštovano, ljutito ili razdraženo”, kaže dr. Carla Marie Manly, klinički psiholog u Santa Rosi, Kalifornija. "Kada se ovi osjećaji jave u dobro uravnoteženoj osobi, to je često dobar pokazatelj da je došlo do emocionalne manipulacije."
Kako bismo u potpunosti razumjeli manipulativne roditelje, ključno je napraviti razliku između "manipulacije" i "uvjeravanja", napominje dr. Toni Falcone, ovlašteni psiholog u Fort Lauderdaleu, Florida. Manipulacija je želja da se vlastite potrebe zadovolje pod svaku cijenu, bez razmatranja posljedica ili utjecaja na druge. Uvjeravanje je, s druge strane, više želja da druga osoba želi udovoljiti zahtjevu. "Neke taktike korištene u manipulaciji ili uvjeravanju mogu biti slične", kaže Falcone, "ali namjera, intenzitet i upornost korišteni u interakciji mogu nam pomoći da shvatimo što je u igri."
Dakle, što mogu učiniti odrasla djeca koja imaju posla s emocionalno manipulativnim roditeljima ili tazbinom? Evo što predlažu stručnjaci.
1. Odredite namjeru — i izbjegavajte krivo označavanje
Kada nas roditelj ili tazbina frustrira, može biti vrlo lako pretpostaviti da bilo koji zahtjev ili upit dolazi s emocionalno-manipulativnog mjesta. I to bi moglo biti, ali važno je pokazati empatiju i odmaknuti se i procijeniti cijelu situaciju. Traži li vaša svekrva nešto od vas zato što ona želi ili zato što želi provoditi vrijeme s vama ili djecom? Pokušava li te tvoj tata pokoriti svojoj volji ili je samo usamljen?
“Utvrdite to gledajući cijelu sliku, a ne samo izgovorene riječi ili neposrednu interakciju”, kaže Falcone. “Koja je pozadina veze? Poštuju li se granice obično ili ne poštuju? Pokazuje li zabrinutost za ono što se događa u tvom životu ili je potpuno usredotočena na sebe?" Odgovarajući takva pitanja mogu pomoći u izgradnji razumijevanja i smanjenju pogrešnog označavanja ili prekomjerne upotrebe izraza manipulacija.
2. Uspostavite granice
Roditelji s problemima manipulacije vole gurati dok ne postignu svoje. Oni uklanjaju nečiju ranjivost sve dok ta osoba na kraju ne popusti. Kako se to ne bi dogodilo, unaprijed postavite čvrstu granicu i držite je se. Provjerite jeste li se pomirili s tim granice unutar sebe. Ako sumnjate u svoju sposobnost da ih se pridržavate, roditelj koji manipulira to bi mogao iskoristiti. “Ako morate otići u 21 sat, budite sigurni u to i shvatite zašto morate otići”, kaže Falcone. "To će vam pomoći da čvrsto komunicirate i držite granicu kada se potencijalni pokušaji manipulacije povećaju."
3. Postavljati pitanja
Malo provjere činjenica je na redu kada su u pitanju roditelji koji vole koristiti krivnju i sram kao motivacijske alate za svoju djecu. Ako roditelj iznese neku vrstu zahtjeva ("Moram te doći i pomoći mi, i ako me voliš, učinit ćeš to."), postavljajte pitanja. Zašto im treba da dođeš? Je li to nešto što može čekati? Kakve su okolnosti?
“Nemojte se bojati postavljati pitanja i biti pomalo skeptični. Ako se sjetite dvaput provjeriti činjenice, možete brzo vidjeti je li član vaše obitelji izostavio ili krivotvorio informacije koje je podijelio,” kaže Falcone. "Poznavanje činjenica omogućuje vam donošenje obrazovane odluke utemeljene na stvarnosti i omogućuje vam da zadržite kontrolu."
4. Slušajte svoje tijelo
Emocionalna manipulacija može biti iscrpljujuća, osobito nakon godina suočavanja s njom. Čak i ako toga niste svjesni, ponašanje roditelja i popratni stres mogu vam se odraziti. Vodite računa o tome kako vaše tijelo reagira kada imate posla s teškim roditeljem. Možda vam šalje važne signale. “Ako primijetite da se osjećate iscrpljeno, potišteno, počnite sumnjati u sebe ili se osjećati loše nakon interakcije s ovim rođakom,” kaže Falcone, “možda se događa nešto nezdravo, otrovno ili manipulativno odnos."
5. Tražiti pomoć
Imati člana obitelji koji vam čuva leđa može napraviti veliku razliku kada se borite sa zahtjevima roditelja ili tazbine. Bilo da se radi o supružniku, bratu ili sestri ili osobi od povjerenja, važno je imati nekoga kome se možete obratiti kada stvari postaju teške i tko vas može pozvati na odgovornost i pobrinuti se da zaštitite sebe i svoje granice. "Korisno je imati jednu osobu kao partnera za odgovornost", kaže Falcone, "ali budite oprezni kako ne biste pretvorili postavljanje granica u napadanje ili izopćenje drugog rođaka."
6. Stavite olovku na papir
Kada je usred emocionalno manipulativne situacije, osjećaji osobe mogu biti zapetljani i gotovo ih je nemoguće obraditi. Kad imate trenutak, uzmite dnevnik i zapišite sve o tome kako se osjećate. Napišite što ste primijetili, kako ste se osjećali i ukupni utjecaj ponašanja te osobe. Dr. Falcone kaže da je važno iskoristiti ovo pisanje kao priliku za postavljanje teških pitanja i stjecanje uvida koji, nadajmo se, može otvoriti vrata produktivnijim raspravama. “Kakav utjecaj na vaš odnos ima član obitelji koji nastavlja ovaj obrazac ponašanja?”, kaže. "Razmislite o autentičnom razgovoru s članom obitelji kasnije."
Ovaj je članak izvorno objavljen na
