Od svih vještina koje su potrebne za njegovanje uspješnog i funkcionalnog odnos, znajući kako upravljati sukobom bunar je među najvitalnijim. To je također nešto u čemu čak i najbolji od nas često spektakularno podbace.
To je zato što većina pravila "zdrave komunikacije" koja bismo mogli naučiti (pa čak i iskreno vjerujemo) imaju tendenciju odletjeti kroz prozor čim se razgovor zahukta. Puno je teže pristupiti toj mirnoj, otvorenoj, ljubaznoj strani sebe kada smo stvarno ljut kod našeg partnera.
Jedan od najkorisnijih alata za rješavanje ovog problema jest postaviti si jedno jednostavno pitanje čim se sukob rasplamsa: Kako da se brinem o svom partneru u ovom trenutku?
Velike su šanse da kolutate očima. Teško je to čak i razmotriti u ovom trenutku, a kamoli djelovati. Ali pokušajte. Radi. I, s vježbom, vaš će odnos biti puno bolji.
Naš instinkt brige vs. Naš instinkt samozaštite
Kada se svađamo sa svojim partnerima, većina nas instinktivno skoči u stanje obrane vlastitih interesa. Ne trebamo nikakav poticaj da to učinimo: naši prirodni samozaštitni instinkti vuku nas da raspravljamo o vlastitom stavu, branimo vlastitu nevinost i argumentiramo vlastite potrebe i sklonosti.
To nije loše, naravno. Mi trebao bi paziti na sebe i svoje potrebe u vezi. Ali problem nastaje kada se toliko usredotočimo na brigu o sebi u sukobu da to zaboravimo također pobrinuti se za naše partnere u tom trenutku.
Kada ste u vezi, morate brinuti o najboljim interesima dvoje ljudi: svojima i partnerovim. To nam je prirodno, većinu vremena - kada nekoga volite, doista mu želite najbolje. Volite ih usrećivati i želite se brinuti o njima kada su povrijeđeni. Za to vam vjerojatno ne trebaju podsjetnici.
Ali u žaru sukoba, taj instinkt brige postaje zasjenjen vašim instinktom samozaštite. I to je ono na čemu morate raditi kako biste neutralizirali taj instinkt, a kada trebate uzeti ritam i zapitati se, Kako da se brinem o svom partneru u ovom trenutku?
Evo primjera iz vlastitog života.
Prije nekoliko mjeseci smo se moj partner i ja žestoko posvađali. Jedne opuštene subote opuštali smo se kod kuće i slučajno sam spomenula da trebamo presaditi biljke. Odmah je uzvratio rekavši da "stvarno ne bi mogao sada ući u ovo", jer mu je taj dan trebalo malo vremena za sebe i ne želi biti uvučen u cijeli projekt. Uzrujao me jezgrovit način na koji je to rekao, pa sam mu to i rekla - doduše s prilično žara.
Iznervirano je zastenjao, vjerojatno znajući da će doći do sukoba. Počeo je objašnjavati koliko je pod stresom bio u posljednje vrijeme i kako se osjećao kao da mu je dodijeljen zadatak prvog slobodnog dana u nekoliko tjedana. Upustio sam se u objašnjenje kako nikad nisam rekao da trebamo posaditi biljke danas i kako sam se uznemirujuće osjećao da me zatvorio na tako grub način. Mogla sam osjetiti frustraciju kako se kovitla u meni, iu tom trenutku, sve što sam htjela učiniti bilo je reći mu.
Ali to je bio moj znak da zastanem.
U svom uobičajenom stanju, nikad ne radim svjesno stvari koje bi povrijedile mog partnera, i tako sam znala da su moji instinkti izvan ravnoteže.
Pa sam zatvorio oči, duboko udahnuo i pričekao dok nisam osjetio kako toplina u meni tinja. Kad sam ponovno otvorila oči, još uvijek sam bila ljuta. Ali također sam mogla vidjeti da je muškarac kojeg volim sve više uznemiren i aktiviran, i htjela sam učiniti da se osjeća bolje.
Prišla sam, privukla ga u zagrljaj i protrljala mu zatiljak kao što bih inače činila kad mu treba podrška. To mi je bilo teško učiniti (još uvijek sam bila ljuta!), ali taj poznati dodir nam je oboma pomogao ponovno spojiti s uobičajenom dinamikom ljubavi koju imamo jedno s drugim. Oboje ispričao se za način na koji smo razgovarali jedni s drugima, a odatle nam je postalo puno lakše razgovarati kroz razmjenu, koji su dijelovi toga svakog od nas razdvojili, i što bi svatko od nas mogao učiniti kako bismo bolje zadovoljili potrebe onog drugog u budućnosti - njegovu potrebu za vremenom za obnavljanje energije i moju potrebu za povlačenjem granica na ljubazniji i mekši način put.
Kako pokrenuti svoj instinkt brige tijekom sukoba
Jedan od ključeva zdravog sukoba je naučiti kako se brinuti o svom partneru čak i dok ste uznemireni, pa čak i kada se ne slažete s njima. Kada to budete mogli učiniti, shvatit ćete da je puno lakše izbjeći eskalaciju i pronaći rješenje.
Budući da je ovo, naravno, puno lakše reći nego učiniti, evo nekoliko načina da si pomognete pristupiti svojim instinktima za brigu u trenucima kada se osjećaju najdalje.
1. Zastanite i zapitajte se: Kako da se brinem o svom partneru u ovom trenutku?
Kada se osjećate aktivnima u sukobu, odvojite trenutak za stanku i udahnite. Nakon toga, ako to možete riješiti, pokušajte si zapravo postaviti ova pitanja:
- Kako se mogu brinuti za svog partnera u ovom trenutku?
- Kako bi ja podržite svog partnera u ovom trenutku ako je imao posla s nekim drugim osim mi?
- Kako bi ja podrška moj partner ako ja zapravo slagao s onim što su govorili?
U svakom sukobu u vezi, sjetite se da imate dva cilja: osigurati da dobijete ono što trebate i osiguravajući da vaš partner dobije ono što mu treba. Ne morate se složiti s njima da vam je stalo do njihovih osjećaja i želite im pomoći da se osjećaju bolje.
Ovo ne znači da ne biste trebali nastaviti govoriti za svoje potrebe i granice. Možete biti ljuti, a ipak pokazati brigu za svog partnera. To što ste nježni prema njima ne poništava vaše frustracije niti čini vaše stavove ili osjećaje manje valjanima. To samo snižava temperaturu, što vam obično olakšava jasnu komunikaciju i razumijevanje.
2. Koristite nježan dodir
Ako vaš um ne može sam doći tamo, ponekad samo prolazak kroz fizičke pokrete njege sa svojim tijelom može učiniti veliku razliku. Studije su otkrile da male geste ljubavi poput grljenja ili držeći se za ruke tijekom sukoba može učiniti da se obje osobe osjećaju manje reaktivnima, povezanijima i sposobnijima za učinkovitiju komunikaciju.
„Dodir može zaštititi od [negativnih učinaka sukoba] promičući niz pozitivnih međuljudskih procesi za koje se smatra da komuniciraju brigu i inkluziju te da štite u sukobima,” pišu istraživači u jedna takva studija. "Međuljudski dodir povezan je s povećanom sigurnošću privrženosti, većom percipiranom potporom partnera, poboljšanom intimnošću, većim zadovoljstvom u vezi i lakšim rješavanjem sukoba."
Drugim riječima, kada tijekom razgovora koristimo nježan govor tijela, postaje lakše zapamtite koliko nam je stalo jedni do drugih i osigurajte da naši postupci odražavaju to čak i u lice sukob.
3. Razgovarajte o tome kako se želite odnositi jedni prema drugima tijekom sukoba.
Ponekad ću se u mirnim trenucima okrenuti svom partneru i doslovno mu reći ove riječi: “Želim se dobro ponašati prema tebi cijelo vrijeme. Želim se dobro ponašati prema tebi čak i kad sam ljut.”
Nadam se da će, što više budem izgovarao ove riječi naglas, one biti istinitije - i instinktivnije - za mene.
Ja sam čovjek, i kao i bilo tko drugi, ponekad se mogu okrenuti kautičnom sarkazmu i sitničavosti kada sam ljut. Želim spaliti svijet. Želim dokazati zašto sam u pravu, kako mi je učinjena nepravda i zašto bih trebao dobiti ono što želim.
Ali jako volim svog partnera i uvijek se želim dobro ponašati prema njemu, čak i kad sam ljuta na njega i čak i kad se ne slažem s njegovim gledištem. Tako je teško sjetiti se usred svađe, pa se zato trudim to reći čak i u mirnijim trenucima. Na taj način, kad dođe trenutak da osjetim kako iz mene navire vrelina prijeteći da ću izbiti na njega, sama se ljutnja pretvara u podsjetnik na obećanje koje sam dala. Čujem odjek vlastitih riječi i to mi pomaže da se čvršće učvrstim u tom osjećaju želje da brinem za svog partnera.
Donja linija
Podsjetite se da morate biti oprezni tijekom sukoba. Vjerojatno nećete zaboraviti obraniti sebe i svoje stajalište u svojoj sljedećoj raspravi, pa se potrudite da aktivno podignete ovaj sekundarni cilj na vrh svoje pameti. Ponovno se povežite s dijelom sebe koji voli tu osobu i želi se brinuti za nju, i zapamtite da je moguće brinuti o svom partneru čak i kada ste uznemireni i čak i kada se s njim ne slažete ih.
