Dobra komunikacija bitan je dio svakog jak odnos. Ali to ne znači da ćete svaki put uspjeti. Tko od nas nije rekao jednu stvar, a mislio je drugu? Ili smo, osjećajući stres od posla, ušli u razgovor sa svojim supružnikom previše sukobljavajuće prostor za glavu? Ili postati super obrambeni kada smo s pravom prozvani zbog nečega na čemu bismo mogli raditi? Takve interakcije nisu sjajne, ali se događaju jer se naravno događaju. U gotovo stalnom dijalogu koji odnosi zahtijevaju, sigurno će biti mnogo pogrešnih koraka. Važno je da prepoznamo svoje ponašanje, popravimo grešku i naučimo kako biti bolji.
Ali onda ponekad veze dožive komunikacijski slom. Osnove zdrave komunikacije odbačene su u stranu, a razgovori postaju toliko borbeni i frustrirajući da dijalog u potpunosti prestaje. Bilo da je to zbog jednog ili oba partnera koji su se emocionalno zatvorili tijekom razgovora, refushing potpuno se uključiti ili dopustiti da se ljutnja zaokruži, formiraju se nezdravi obrasci za razne razloga. Ako se s njima ne pozabavimo, stvari će samo postati gore.
“Upravljanje komunikacijom unutar braka može biti jedan od najtežih izazova s kojima se parovi suočavaju”, kaže Miriam Geiger, licencirani bračni i obiteljski terapeut. "Od prepreka slušanju do neizrečenih osjećaja, postoji mnogo razloga zašto se komunikacijski prekidi događaju u brakovima - i često je teško razumjeti što je točno pošlo po zlu."
Prepoznavanje razloga za zabrinutost prije nego što postanu glavni problem jedna je od najboljih linija obrane koju parovi mogu imati. Evo dakle, prema savjetnicima za veze i terapeutima za parove, nekoliko velikih znakova na koje treba obratiti pažnju za — i nekoliko prijedloga za povratak na osnovnu razinu dobre komunikacije ako se nađete zapeo.
1. Ogorčenost podiže temperaturu
Ako jedan partner gaji puno zamjeranje, može biti teško željeti slušati što njihov partner ima za reći. Nerazriješeni osjećaji i negativan stav mogu uzrokovati viziju tunela, pretvarajući normalne razgovore u ono što može izgledati kao podrugljive rasprave. Osoba se može zatvoriti ili biti neobično borbena. To je zato što nas ljutnja tjera da se fiksiramo na stvari za koje druga osoba možda misli da su već riješene ili možda ne zna da je problem.
Kako to riješiti: Suočite se sa svojom ljutnjom. Zatim priznajte svom partneru da se još uvijek mučite i nađite vremena za to mirno nastaviti raspravu. Također je važno osvijestiti svoje okidače i pronaći mehanizme suočavanja koji će vam pomoći da se uključite u mirnije rasprave sa svojim supružnikom. Kako bismo pokušali zaobići sve osjećaje tijekom razgovora, Geiger kaže da zastanemo na trenutak i pokušamo aktivno slušati. “Kako biste doista razumjeli odakle dolazi vaš partner, morate biti sigurni da ga aktivno slušate i komunicirate s njim – a ne samo čekate da dođete na red da govorite”, kaže Geiger. "Postavljajte razjašnjavajuća pitanja i ponavljajte što su rekli kako bi znali da ste ih dobro čuli."
2. Prigušeni osjećaji uzrokuju slom
Ponekad će jedan ili oba partnera u braku zadržati svoje osjećaje u sebi kako bi izbjegli sukob. Izmicat će ili izražavati samo najpovršinskije emocije, ostavljajući drugu osobu da se pita što se zapravo događa s njom. S vremenom to drugu osobu može učiniti zbunjenom i nesigurnom, stvarajući nepovjerenje i nerazumijevanje. Pretpostavke se počinju stvarati i ljutnja se može gomilati.
Kako to riješiti: Postavljajte otvorena pitanja. “Umjesto da stvarate pretpostavke o tome što vaš partner misli ili osjeća, pokušajte ga pitati izravno na način bez osuđivanja”, kaže Geiger. "Pitanja otvorenog tipa izvrstan su način da započnete smislene razgovore i dođete do korijena problema, a da ne izgledate previše optužujuće ili sukobljavajuće."
3. Emocije su previsoke
Kada se raspravlja o napetim temama, jedan ili oba supružnika mogu dopustiti da prevladaju njihove emocije umjesto racionalnog razmišljanja. Kada se to dogodi, nije moguće učinkovito komunicirati ni za jedno ni za drugo, jer se razgovor vrti oko reakcije svake osobe na emocionalne reakcije druge.
Kako to riješiti: Kada napetosti počnu rasti, ovo je vrijeme da se oboje odmaknete, ponovno okupite i vratite zajedno kada se stvari smire. “Dok ste razdvojeni, odvojite vrijeme za reguliranje svojih emocija i upotrijebite vještine suočavanja kako biste snizili svoju emocionalnu temperaturu”, kaže dr. Cynthia King, klinička psihologinja i suosnivačica FemFwd. “Također, nemojte dopustiti da rasprava traje vječno. Postavite vremensko ograničenje i zatim prestanite. Možete ga pregledati onoliko puta koliko je potrebno da biste završili.”
4. Rasprave o jednoj stvari postaju o svemu
Kad započne nesuglasica, postoji problem koji služi kao žarište. Međutim, ono što se vrlo brzo može dogoditi je da se taj jedan problem preraste u nekoliko, a neriješenih prijestupi iz prošlosti počinju se izlijevati sve dok ono o čemu ste se u početku svađali ne bude dugo zaboravljen. Kad vas drugi problemi skrenu s puta, može biti teško vratiti se - ili se čak sjetiti - izvoru početnog neslaganja.
Kako to riješiti: Jedno rješenje koje nudi dr. King: pretvarajte se da ste na radnom sastanku i kada jedna osoba skrene s teme, druga je može vratiti. "Dogovorite se o glavnom fokusu rasprave", kaže King. "Složite se da ako bilo tko od vas počne skrenuti s teme, dobijete blagi podsjetnik da se vratite na pravi put."
5. Isprika je malo i daleko su između njih
Ako se jedna osoba tijekom razgovora osjeća povrijeđenom, obezvrijeđenom ili oštećenom, a druga nikada isprike ili prizna krivnju, komunikacija će zastati. Povijest neisprika govori o nedostatku poštovanja prema partnerovim osjećajima i može uzrokovati da se osjećaju nevoljko za komunikaciju zbog straha od ponovnog povrijeđivanja.
Kako to riješiti: "Čak i ako mislite da vam se duguje isprika, provjerite trebate li reći i 'Žao mi je'", kaže autor i trener odnosa Laura Doyle. Predlaže da idete korak dalje i da redovito izražavate zahvalnost svom partneru. “Isprika u kombinaciji sa zahvalnošću brzo će obnoviti intimnost”, kaže ona.
6. Reakcije su brze i žestoke
Ciklus pretjerane reakcije može dominirati odnosom, uzrokujući da se jedan ili oba partnera povuku prema sebi i samoizoliraju ili dovesti do svađe koja ne postiže ništa. Uskoro se interakcije izbjegavaju jer se nikad ništa ne riješi.
Kako to riješiti: Usredotočite se na osnove. Umirite se dok vaš partner govori i slušajte što vam on ili ona pokušava reći. “Eksperimentirajte s tim da samo kažete 'Čujem te' dok vaš partner govori, umjesto da reagira,” kaže Doyle. “Ako vas vaš partner mami da reagirate, kako vašem odnosu služi da zagrizete mamac? Kada kažete 'Čujem te', niti se slažete niti ne slažete, već slušate i vaš se partner osjeća saslušanim.”
7. Postoji jasan nedostatak veze
Svatko se zaglavi u životu, ali ako supružnici svaki dan samo prolaze kroz pokrete, na kraju će vaša komunikacija početi patiti. Važno je odvojiti vrijeme za takve događaje kao što su izlasci. Ali radi se više o naginjanju u zabavu međusobnog povezivanja na dnevnoj bazi.
Kako to riješiti: Budite spontani i zaigrani, što će vas oboje opustiti i pobuditi želju za međusobnim povezivanjem i komunikacijom. “Pozdravite jedno drugo na vratima s osmijehom i recite svom partneru koliko ste sretni što ga vidite”, kaže Doyle. "Iskoristite svaku priliku da budete razigrani i ne samo da će komunikacija nastaviti teći, već će se strast i uzbuđenje koje ste dijelili pri prvom susretu ponovno rasplamsati."
