Mnogo dana se dom moje obitelji čini kao da je posut malim nagaznim minama. Moja žena i ja nikad ne znamo kada će naš 9-godišnji sin eksplodirati ako slučajno ubijemo insekta, morati pomaknuti petkovu večer s pizzom i kinom na subotu ili slučajno raskomadati jedan od svojih mnogih Lego kockica kreacije. Nakon tih padova, naš sin često spušta glavu i priznaje da se zbog njegovih ispada “osjeća kao beba”.
Kad to kaže, čujem samo njegov duboki sram.
Slama me činjenica da je naš mladi sin već bio ujarmljen očekivanjem muževnosti koje zabranjuje odavanje emocionalne ranjivosti. Godinama sam bio uvjeren da imam moć osloboditi ga tog očekivanja. Kad je bio dijete, zamolio sam ga da identificira emocionalna stanja likova u knjigama koje sam mu čitao naglas. Kako bi se osjećao, pitao sam, da je, poput glavnog lika, morao zaspati tijekom oluje ili da mu je pas uginuo?
Htio sam odgojiti dječaka čija mu je emocionalna mišićna memorija omogućila pristup cijelom njegovom spektru dublje ljudskosti i postaviti ga za uspjeh u svijetu koji sve više zahtijeva emocionalne inteligencija. Želio sam odgojiti dječaka koji će biti emocionalno odgovoran prema sebi i drugima.
Kako je moj sin rastao, razgovori o izmišljenim likovima postali su razgovori tijekom vožnje kući škola o pravim prijateljskim borbama i osjećajima koji proizlaze iz njegovih ispada prema meni ili drugima vozači.
"Trubite!" urlao bi sa svog autosjedala. "Ide presporo!"
"Čujem tvoju frustraciju", rekla bih. "Ali, hajde, je li stvarno taj vozač na koga si ljut ili netko drugi?" Tišina. “Je li se nešto dogodilo u školi što je povrijedilo tvoje osjećaje?” pitao bih.
Nekih dana bi moj sin kopao dublje i otkrio povrijeđene osjećaje zbog omalovažavanja na igralištu. Zagrlio bi me kad bismo stigli kući i promrmljao "hvala". Ovakva vremena ponovno su potvrdila, kao što bi potvrdila i svakom roditelju, da je igla kompasa mojeg roditelja pokazivala pravi sjever.
Prošlog sam mjeseca naišao na zalihu crteža svog sina, režeći ratnici s napuhanim, hipermišićavim torzom i rukama. Tada sam shvatio: bitka za percepciju muškosti mog sina je počela. Bio sam suočen s dilemom mnogih roditelja: želio sam da se moj sin drži svoje rastuće emocionalne samosvijesti, ali nisam želio da hoda okolo s metom na leđima. Bio je prestar da bi otvoreno plakao u javnosti bez traumatizirajućih posljedica, ali nisam mogla podnijeti pomislio kako je podlegao uglađenoj muškosti superheroja koja se oklopila protiv ranjivost.
Nedavno ga je školski prijatelj mog sina, njegov najbolji prijatelj tijekom cijele godine, ostavio zbog popularnije kolegice iz razreda. Moj sin je bio shrvan.
"Kako bi bilo da joj daš do znanja da te je stvarno povrijedila?" upitala sam ga dok sam se vraćala kući iz škole.
"Sve tvoje priče o osjećajima ne funkcioniraju, tata!" povikao je, a glas mu je pucao. “Samo te tjera da izgledaš - gledaj slab!”
Doduše, ta zadnja riječ je zapekla. Pokušala sam se odvratiti, objašnjavajući zašto je iskren, srdačan razgovor s nekim tko te povrijedio čin hrabrosti. Moje su riječi proletjele pored njegova čeličnog pogleda i kroz otvoreni prozor.
Te sam noći našao još crtanih mišićavih crteža. Bili su naoružani oružjem. Moj sin je napisao "JA" sa strelicom koja je upućivala na jednu od njih. Da, to je potpuno normalno, a s obzirom na ogroman pritisak vršnjaka da se 'popravi' koji je pred nama dječaci u srednjoj školi, na internetu i na društvenim mrežama, znao sam da bi ovo mogao biti početak vlaka bjegunaca.
Nekoliko dana kasnije, učiteljica trećeg razreda mog sina održala je virtualni dan zahvalnosti roditeljima. Učenici su stojeći čitali poruke zahvalnosti svojim roditeljima. Kad je došao red na naše dijete, ustao je pored stolića s ružama u vazi i podignuo svoj crtež s natpisom "JA". Drugom je rukom čitao iz rukom pisanog teksta. “Hvala ti što si me naučio da ne moram izgledati ovako da bih bio dječak ako to ne želim i da mogu plakati i reći ti svoje prave osjećaje”, rekao je. Spustio je papire i podigao jednu od ruža. "Ovo je za vas oboje", rekao je.
Bitka za mušku dušu mog sina bila je daleko od završetka, ali barem je grlio latice ruže kao i trnje.
Andrew Reiner predaje na Sveučilištu Towson i autor je Bolji dečki, bolji muškarci: Nova muškost koja stvara veću hrabrost i otpornost. Možete ga pronaći na Instagramu na @andrew.reiner.author.
Ovaj je članak izvorno objavljen na
