Ako ste na rubu a razvod, znaj dvije stvari. Prvo, žao mi je što to čujem. The raspad braka je vražja stvar. Drugo, iako se može činiti uzaludnim, uvijek postoji šansa da vratite svoju vezu tamo gdje je nekad bila. Potrebna je samo sigurnost, rad (puno rada) i pravi smjer.
Kada je očito da se klijenti ljuljaju na rubu, savjetnici za parove i drugi terapeuti koji prakticiraju pokušat će ponuditi smjernice u obliku nekog posljednjeg savjeta. Zanima nas što kažu, razgovarali smo s nizom savjetnika, psihoterapeuta, autora i konzultanata, od kojih su svi iskustva s parovima na rubu razvoda, te ih zamolio za Zdravo Marijo savjete koje daju onima koji razmišljaju o prekidu brak. Nudili su sve, od vježbi vizualizacije i pitanja koja otvaraju oči do jednostavnih savjeta za pisanje. Ponekad savjet djeluje, ponekad ne. No, bilo da imate problema u braku ili jednostavno želite riješiti svoju vezu, vrijedi je pročitati.
1. Vizualizirajte svoje fantazije
“U trenutku kada par kaže da želi van, njihov cijeli fokus često je na bijegu od sadašnjeg problema s nerealnim uvjerenjem da će sve biti bolje kada to učine. Kad mi par dođe s ovakvim načinom razmišljanja, želim ih brzo premotati u život nakon razvoda: dijeljenje skrbništva (osobito oko praznika), rođendana i drugih značajnih slavlja; vizualizirati kako njihovi bivši nastavljaju s novim partnerima i ponovno izlaze. Mnogo puta shvate da je trava s druge strane puno smeđa nego što su mislili da će biti. Vizualizacija doista može dovesti ljude u kontakt s onim što bi život mogao biti u odnosu na ono što vide u svojim fantazijama o bijegu. Uobičajeni ishod je promjena u njihovom fokusu - sve što je loše i krivo pretvara se u ono što ih je spojilo na prvom mjestu, što funkcionira u njihovoj vezi i čega bi se mogli odreći, a vjerojatno nikad neće zamijenjen."
2. Shvatite da imate izbor
“Kao terapeut, veliki sam zagovornik Viktora Frankla i njegovog pristupa logoterapiji — zapravo podsjećajući parove da imaju izbor. Taj izbor možda nije lako prepoznati ili ga slijediti, ali donošenjem izbora čak se i najbeznadnija dinamika može početi poboljšavati. Ono što je važno da parovi upamte u ovoj situaciji je da obje strane moraju napraviti isti izbor kako bi stvari uspjele. Ako obje osobe odluče raditi na braku, onda također biraju raditi na komunikaciji obrasci, prioriteti koji su možda stali na put vezi i rane koje jedno drugo imaju uzrokovano. Po mom iskustvu, parovi ne idu u savjetovalište osim ako se nadaju da mogu spasiti vezu. U takvim je scenarijima imperativ dati paru neku perspektivu, koja počinje podsjećanjem da uvijek imaju izbor.” – Patrick Di Vietri, licencirani profesionalni savjetnik / nacionalni certificirani savjetnik / direktor terapijskih usluga, Hope Therapy and Wellness centar u Virginiji
3. Shvatite da ste dopustili da se vaš partner pretvori u vašeg neprijatelja
“Intimni partneri nesvjesno gledaju jedno u drugo kako bi potvrdili i 'odgojili' dijelove sebe koje nisu mogli priznati, doživjeti ili izraziti u obiteljima porijekla. Iste osobine koje obožavamo i idealiziramo kod naših partnera isprva postaju najfrustrirajuće za suočavanje jer predstavljaju sjenovite dijelove vlastitog uma koje si ne dopuštamo osjetiti, zbog čega ih odbacujemo u našim partnerima, isto. Većina parova ne vidi što doista pokreće njihove svađe i zaglave u beskrajnim ciklusima defenzivnost, povlačenje ili ljutiti zahtjev. Neki partneri postanu toliko razočarani i ispunjeni mržnjom da jednostavno odustanu u beznadnoj rezignaciji. Ono što treba zapamtiti je da svaki argument sadrži tajnu želju za rastom. Ne dopustite da se vaš partner pretvori u vašeg neprijatelja. Umjesto toga, zaustavite ciklus i otključajte potencijal svog braka da bude moćna sila za iscjeljenje i rast kakva može biti.” – Ma’ayan Greenbaum, psiholog, ovlašteni psiholog i online trener za osviještene parove u New Jerseyju
4. Napišite popis kritičnih promjena
“Kada su parovi na rubu razvoda, kažem im da zapišu tri apsolutno kritične promjene koje bi vaš partner trebao napraviti kako biste željeli ponovno uložiti energiju u odnos. Ključ ove vježbe je prestati upirati prstom bez preuzimanja osobne odgovornosti za promjenu. Kada postoji uzajamni i odgovorni napor da se prihvati popis vašeg partnera, u odnos će biti ubrizgan obnovljeni optimizam. Zašto? Jer je pošteno! Oba partnera istovremeno prihvaćaju potrebu za promjenom.” – dr. Joe Luciani, psihologinja, autorica, wellness trenerica u New Yorku
5. Prisjetite se kako ste se prvi put upoznali
“Vidio sam kako ova tehnika uvijek iznova funkcionira – vratite se ponašanju prema supružniku onako kako ste to činili kad ste ga prvi put sreli. S vremenom, brakovi se kvare zbog oseke i oseke svakodnevnog života. Kada se dvoje ljudi može vratiti unatrag i ponovno uhvatiti ono što su prvo voljeli kod svog partnera - tako to pojačavajući u svom umu - mogu početi vraćati cigle u zid koji se ruši. Često će moji muški klijenti reći: ‘Ne volim dramu.’ Na što ja kažem: ‘Zašto je onda stvaraš?’ Ako je vaša žena cijelo vrijeme ljuta, što ste učinili da je toliko razljutite? Vratite se prema njoj onako kako ste se ponašali kad ste se prvi put u nju zaljubili i činite to najmanje 90 dana. Ako se stvari poprave, tu je tvoj odgovor.” – Nancy Cramer, savjetnik za vodstvo u Teksasu
6. Prigrlite svoju ranjivost
“Vaš je brak ovdje na kocki, ljudi. Vaša jedina šansa za spas veze je da dopustite sebi da budete ranjivi. Dopustite da vaše osobne mane isplivaju na površinu i sagledajte ih zajedno sa supružnikom. Ako ne želite biti ranjivi u ovom braku, velika je vjerojatnost da će se ovaj obrazac zadržati iu vašoj sljedećoj vezi. Spustite oprez, jer ako ostanete oprezni i branite se, to će biti vaš brzi put do izolacije i razvoda.” – Anthony F. Tasso, dr. sc., klinički psiholog, voditelj i profesor psihologije (Fairleigh Dickinson University, New Jersey), privatna praksa u New Jerseyju
7. Ispraznite svoj "spremnik zamjeranja"
“U prosjeku, parovi čekaju do šest godina od početka problema dok zapravo ne potraže terapiju. Do tog vremena, ljutnja je vrlo visoka za jednog ili oba partnera. Pitam ih: ‘Koji je postotak vašeg spremnika ljutnje pun?’ Nakon što uspostavimo taj koncept, radimo na tome što je uzrokovalo njegovo punjenje i kako ga možemo isprazniti. Previše ljutnje zamagljuje komunikaciju, a većina problema proizlazi iz nesporazuma. Ispitajte koje su potrebe vašeg partnera i naučite nove tehnike komunikacije koje vam mogu pomoći da ih ispunite.” – Julie Bjelland, LMFT, psihoterapeut, autor u Kaliforniji
8. Dajte si prostora (i napišite popis „za i protiv”)
“Preporučujem 48 sati. Razdvojite se i ne kontaktirajte jedni s drugima. Ovo može biti teško, pogotovo ako su u pitanju djeca. Ako je to slučaj, svaki kontakt s vašim partnerom trebao bi biti isključivo radi utvrđivanja odlaska i preuzimanja, a ne radi obrade svađe. Razdoblje od 48 sati omogućit će svakoj osobi da dobije malo mentalne jasnoće i da se pomakne od emocija i boli povezanih s razvodom. Mogu razmišljati racionalnije i jasnije. Za to vrijeme napišite fizički popis 'za i protiv' svojih odluka. To je vrlo temeljno i može vam pomoći da jasnije razmislite o teškim odlukama koje trebate donijeti.” – Gabrielle Freire, licencirani bračni i obiteljski terapeut u Kaliforniji
9. Kako vam danas mogu izraziti ljubav?
“Postavljajte jedno drugome to pitanje svaki dan. Vaš partner bi vam trebao reći kako, vrlo eksplicitno. To mogu biti i najmanji zadaci - poput zagrljaja, poljupca ili jednostavnog "Volim te" - ili nešto više poput pomoći u kućanskim poslovima, čuvanja djece ili organiziranja večernjeg spoja. Smisao ovog zadatka je pomoći paru da se više usredotoči na partnerove osjećaje, umjesto da razmišlja o tome kako se njih same uzima zdravo za gotovo.” – Michael Bouciquot, MS, registrirani bračni i obiteljski terapeut pripravnik na Floridi
10. Koje potrebe trenutno nisu zadovoljene?
“To je pitanje koje postavljam. Poanta ove vježbe je osmisliti misli o tome što je vama, kao paru, potrebno da to postignete. Možda postoje emocionalne ili fizičke potrebe za koje osjećate da ih zadovoljavate, ali nijedno od vas nije godinama govorilo o njima. Ako je to slučaj, te potrebe nisu zadovoljene - barem ne u punom kapacitetu. Sadašnjost je odlično mjesto za početak. ‘Što je to što trebaš od mene sada, da preguraš ovaj tjedan?’ Odatle možeš graditi dalje.” – Jacob Kountz, MFT pripravnik, voditelj klinike u CSU Bakersfield u Kaliforniji
11. Sjetite se kako ste nekada zvučali
“Pretražite stare e-poruke koje bi vas mogle podsjetiti zašto ste se uopće povezali. Isticanje onoga što vam je u prošlosti odgovaralo može omogućiti obnovu veze i nježnosti.” – dr. Elizabeth Cohen, klinički psiholog u New Yorku
Ovaj je članak izvorno objavljen na
