Svaki brak ima svoje prepreke, a pravilna komunikacija sa supružnikom kada stvari ne funkcioniraju ključna je za izbjegavanje budućih ležećih udaraca na cesti. Međutim, uobičajeno je maskirati svoje osjećaje u pasivno agresivnim komentarima. Dok se uvjeravamo da idemo višim putem, svoj bijes i nezadovoljstvo izražavamo prikriveno, govoreći jedno, a misleći drugo. Ovo nimalo ne rješava problem i samo stvara još veću ogorčenost između vas dvoje.
“Teško je prozvati i suočiti se s pasivnom agresijom jer je njena pasivna priroda čini neočekivanom, pomalo podmuklom ili nešto na što je teško izravno ukazati, a da ponekad ne zvuči 'preosjetljivo', kaže voditeljski trener i Autor Suzanne Wylde. "Ljudi možda čak i ne znaju da to rade jer je to možda naučeno ponašanje."
Ako primijetite da ljudi ne reagiraju dobro na vas, važno je razmotriti što kažete, kako to kažete i temeljni razlog zašto to kažete. Ako točno uočite pasivne agresivne sklonosti, ključno je iskorijeniti to ponašanje jer, pa, zbog toga zvučite kao kreten.
“To može pokvariti sve vaše odnose i nepovratno spaliti mostove”, kaže Wylde.
Veliki korak u pobjeđivanju pasivno agresivnog ponašanja je razumijevanje koje se fraze mogu percipirati kao takvo. Pogledajte i vidite je li neka od ovih fraza ušla u vaše razgovore s vašom drugom osobom. Ako jesu, možda je vrijeme da ih se izvuče.
"Ne želim biti nepristojan..."
Ako uvodite izjavu ovim kvalifikatorom, nepristojni ste. To je obrambena taktika osmišljena da ublaži nepristojnu primjedbu i stavi loptu u polje druge osobe. Na taj način, ako su uvrijeđeni onim što ste rekli, dali ste sebi prednost. “To znači da ste svjesno nepristojni, ali želite drugoj osobi oduzeti pravo da na odgovarajući način odgovori”, kaže Wylde. "Razmislite o tome da uopće bilo što kažete ili, ako trebate, pronađite način da to kažete s poštovanjem."
“Bila je to iznenađujuće dobra odluka…”
Dodavanje "iznenađujuće" ili "šokantno", ili bilo što u tom smislu, odmah pretvara pozitivan osjećaj u kompliment s leđa. To stvara zbunjenost i sukob u osobi s kojom razgovarate i samo će potkopati sve dobre namjere koje ste možda imali.
"Komplimenti s leđa načini su da zbunite ljude i kritizirate ih na način na koji je teže reagirati", kaže Wylde. “Budući da se prirodno osjećamo dobro i otvorenije kada dobijemo kompliment, to je u sukobu sa zdravim bijesom koji bi obično odbio uvredu. Samo dajte iskrene komplimente bez kvalificiranja.”
"Tako si sretan što si dobio to unapređenje..."
Bilo da se radi o promaknuću ili bilo kakvom postignuću, pripisivanje sreći obezvrjeđuje i omalovažava. Ako svojoj drugoj osobi kažete da je sretna jer je nešto postigla, u osnovi znači da vjerujete da nije morala raditi da bi to postigla. Također oduzima trenutak od njih i vraća ga vama.
“Ako gledate na tuđe postignuće kroz prizmu onoga kako se osjećate, možda biste trebali razmisliti želite li više za sebe i što želite učiniti po tom pitanju”, kaže Wylde. "I upamtite kada dajete komplimente za postignuće, nikada nemojte umanjiti trud koji je neizbježno uložen u to."
“Da si barem bolji u tome…”
Možda mislite da jednostavno iznosite očito ili samo komentirate nešto za što oboje znate da je istina. Na primjer, ako je potreban popravak kod kuće, a vaš partner nije spretan, mogli biste reći: "Da si spretniji, ne bismo imali angažirati izvođača.” Iako je ta izjava možda istinita, ipak je bolna, jer ukazuje na vaš nedostatak partner. Rasvjetljavanje njihovih slabosti ponekad može biti način da se osjećate bolje u vezi sebe, što je jednako štetno. Ako to radite, pokušajte se pozabaviti tim osjećajima u sebi i preuzeti odgovornost za vlastitu razinu uspjeha,” kaže Wylde. “Vjerojatno ćete uvidjeti da ne morate ništa reći, jer to nema nikakve veze s drugom osobom.”
“Previše si osjetljiv...”
Ovo je veliko ne-ne, jer odmah poništava emocije druge osobe. Možda ste prešli granicu i povrijedili svog partnera, a ova izjava je vaš način da skrenete krivnju sa sebe i vratite je na njega. “Ako ste u iskušenju da ovo kažete nekome”, kaže Wylde, “prvo razmislite o tome što govorite što dovodi do takvih reakcija i kako biste se osjećali da vam netko kaže istu stvar.”
"Ako je to ono što želiš učiniti..."
Ovo je opasno jer dovodi osobu s kojom razgovarate u zamku. Možda misle da im dajete dopuštenje da rade ono što žele, ali stvarnost je daleko drugačija.
“Prva riječ u rečenici stvarno pokazuje konotaciju neslaganja”, kaže Keischa Pruden, licencirani terapeut u Sjevernoj Karolini. “Umjesto toga recite: ‘Ne slažem se s vašom odlukom, ali ću se složiti s njom.’ Druga mogućnost je: ‘Stvarno ne želim to učiniti. Možemo li umjesto toga napraviti X?’”
“Pa, ako ti se sviđa...”
Ton glasa je ovdje ključan, ali ovaj se izraz često koristi kada jedna osoba nije zadovoljna izborom koji je druga osoba napravila, ali ne želi izravno verbalizirati svoje nezadovoljstvo. Umjesto toga, namjera postaje vraćanje odluke i tereta drugoj osobi. “Ako je to što vas želite učiniti, onda ćemo to učiniti." Ako niste zadovoljni izborom koji ste napravili, samo govorite, kaže Pruden. "Recite: 'To je zanimljiv izbor' ili 'To nije nešto što bih ja učinio, ali to je vaš izbor.'"
"Nisam od onih koji pričaju..."
Slično nekim ranijim primjedbama, ovaj izraz obično predstavlja nešto uvredljivo. Mogli biste reći: "Znam da nisam od onih koji govore, ali stvarno nabijaš kilograme." Iz ovoga ne može proizaći ništa dobro, čak i ako si to namjestio upirući prstom prvo u sebe. “Možda biste trebali obuzdati svoje komentare i primijeniti ih na svoj život, ako imate mane u istom području”, kaže Wylde.
"Ne razumijem zašto ti se to sviđa, ali pretpostavljam da je to tvoja stvar."
Vi i vaš partner možda imate različite ukuse. On ili ona bi mogli biti strastveni oko nečega što vi ne možete razumjeti. Ali to ne znači da morate omalovažiti njihov interes izražavajući svoje osjećaje na ovaj način. “Ako otkrijete da kritizirate nešto za što znate da se drugoj osobi sviđa ili u što je emocionalno uloženo, razmislite zašto”, kaže Wylde. "Ako razmislite o tome i znate da se mišljenja zaista razlikuju, zapitajte se kakvom rezultatu se nadate?"
Ovaj je članak izvorno objavljen na
