Razvodtuga vrlo je stvaran i vrlo moćan. I potrebno je puno da se kroz to prođe. Nakon razvoda, kružit ćete kroz spektar emocija - i više od same tuge ili radosti. Stručnjaci za mentalno zdravlje slažu se da je razvod usporediv s gubitak voljene osobe, što ima smisla s obzirom na to da patite od gubitka braka i svega što s tim ide. Zato doživljavate tugu i njezine poznate faze: poricanje, ljutnju, pregovaranje, depresiju i prihvaćanje. Ali razvod tuga je još teža na mnogo načina.
“Razvod je jedinstvena i teška vrsta tuge”, kaže dr. Lavanya Shankar, psiholog i psihoterapeut iz Austina u Texasu. “Tvoj bivši je još uvijek vani. Možete se zapitati, Što sam mogao učiniti drugačije? Teško se uhvatiti u koštac s tim. To je gubitak vaše cijele ideje o sebi, o tome kakva bi vaša budućnost bila. A to je raspad vaše obiteljske zajednice i krivnja povezana s tim. Razvod ima mnogo slojeva.”
Istina je da su muškarci općenito manje skloni osjećati svoje osjećaje - i stoga je vjerojatnije da će ih jače pogoditi faze razvodne tuge. Ovo je nezdravo. Ne samo da usporava - ili čak zaustavlja - proces tugovanja, već povećava vjerojatnost da će pojedinci pasti u obrasce depresije ili izljeva bijesa. Dakle, kako se možete nositi s tugom zbog razvoda na zdrav način? Evo savjeta za prolazak kroz proces.
1. Shvatite da je vaš brak gotov
Poricanje je tipična faza procesa tugovanja, ali ne možete poreći stvarnost svoje situacije. Prihvaćanje razvoda na intelektualnoj razini omogućit će vam da započnete proces emocionalnog tugovanja. “Otac može znati da je njegova žena podnijela zahtjev za razvod, ali možda ne prepoznaje ili ne želi znati kako će to promijeniti njihov život”, kaže trener za razvode iz Dallasa dr. Karen Finn. “Pokušat će komunicirati sa svojom ženom, pomiriti se - ali žena to možda neće htjeti. Ne možete kontrolirati sve. Pomirite se s činjenicama.”
2. Budite strpljivi — za tugu je potrebno vrijeme
Tugovanje je proces, a ne utrka. I ne postoji fiksni raspored, unatoč (pogrešnim) savjetima koji sugeriraju da je potrebno upola manje vremena nego što ste bili u vezi da to prebolite. “U našoj kulturi, muškarce se ne potiče da sjede s tugom, tugom, ljutnjom, krivnjom – kakvi god osjećaji povezani s gubitkom bili”, kaže Shankar. "Ali da biste ozdravili i krenuli dalje na zdrav način, mora postojati razdoblje da osjetite ono što trebate osjećati - i da razgovarate o tome, da to procesuirate i da dobijete podršku oko toga."
3. Okružite se ljudima koji vas podržavaju — i dopustite im
Zajebi samopouzdanje — svi ponekad trebamo pomoć. Nakon razvoda, sada je to vrijeme za tebe. Budite izravni sa svojim prijateljima i obitelji o potrebi njihove podrške. Niste sigurni kako? Pokušajte ovo: “Hej, ovaj razvod je bio težak. Bi li mogao doći i družiti se sa mnom?" Ili: “Mogu li vam reći koliko se tužno osjećam? Ne treba mi savjet, samo netko tko će me saslušati. Možete li to učiniti za mene?"
"Važno je da imate međuljudsku podršku", kaže Shankar. “Kad se ljudi izoliraju oko gubitka i pokušavaju prebroditi i prebroditi ga sami – to me najviše zabrinjava. Budite namjerni u dopuštanju ljudima da budu uz vas, pozivanju ljudi, dopuštanju ljudima da sjednu s vama - čak i ako ne razgovarate. Utješite se u prisutnosti drugih ljudi. Najvažnije je omogućiti podršci da postoji.”
4. Prakticirajte izvrsnu brigu o sebi
U najmanju ruku, dovoljno spavajte, dobro jedite i vježbajte - i činite sve što vam pomaže da se osjećate dobro. “Tuga nije samo emocionalna”, kaže Finn. "Ima i fizički učinak." Naravno, ovo može biti izazovno ako vas nikad nisu učili da je u redu njegovati se, ali ipak učinite to. I nemojte zamijeniti samoliječenje ili otupljivanje s brigom o sebi. “Nemojte se uvući u ništa što može otupjeti osjećaje boli - alkohol, seksualni odnosi, trošenje, kockanje i slično. Bit ćeš zdraviji i sretniji na kraju ako to izbjegneš.”
5. Osjetite svoje osjećaje
Da, morate shvatiti na intelektualnoj razini da je vaš brak gotov. Ali to ne znači da biste trebali opravdati svoju tugu. "Intelektualizacija je prikladan način da se izbjegnu osjećaji", kaže Finn. “Ali kada se nosite s tugom nakon razvoda, trebate prigrliti svoje osjećaje dok su prisutni se." To znači osjećati se ugodno kada vam je neugodno i boriti se sa željom da se zagušite osjećaji. To ih ne tjera da nestanu. "U jednom trenutku će izaći", dodaje Finn. "Ako se nosite s njima dok se događaju ili što bliže tome što se događaju, imate veće šanse da ih riješite - umjesto da eksplodiraju u nekom trenutku u budućnosti."
6. Saznajte što je tu osim ljutnje
U redu, znači ljuti ste. To je normalno - pogotovo ako niste upoznati sa širim spektrom emocija. Ali ljutnja često prikriva neke dublje osjećaje poput povrijeđenosti ili tuge. "Ljutnja se smatra društveno prihvatljivijom za muškarce od ostalih emocija", kaže Finn. “Ali da biste došli do tih emocija koje se kriju ispod, učinite nešto s ljutnjom.” Ljutnja daje energiju, tako da bi vam vjerojatno dobro došla tjelesna aktivnost - idite na trčanje, napravite HIIT, budite seri jastuk. Zatim pogledajte koji su drugi osjećaji tu.
7. Timebox Your Grief
Vaše snažnije emocije mogu se javiti u nezgodnim trenucima - ogromna tuga usred radnog sastanka, na primjer. Kada se to dogodi, priznajte osjećaj i obećajte sebi da ćete ga riješiti kada budete mogli. “Ne možete vrištati ili plakati tijekom sastanka, pa ćete možda morati malo pretjerati - ali znajte da odvojit ćete vrijeme da se nosite s tom emocijom kada je to prikladnije, na primjer nakon posla." Finac kaže. “Zatim postavite mjerač vremena na 30 minuta. Ako trebate plakati - što je sasvim u redu, kraj braka je tužan - onda plačite. Osjetite to u potpunosti. Ako završite s tim prije nego što prođe 30 minuta, onda proslavite - nije vam trebalo cijelo vrijeme."
8. Ne skrivajte svoju tugu zbog razvoda od svoje djece (ali nemojte ih ni plašiti)
U redu je da vas vaša djeca vide tužnog. "Djecu ne treba štititi od toga da ste tužni ili da je razvod teško pao tati", kaže Shankar. “Dobro je za njih znati da se njihov roditelj ponekad muči. Način na koji obrađujemo svoje osjećaje izravno utječe na to kako će vaša djeca prolaziti kroz razvod. Pomažete im da nauče otpornost razvijajući svoju."
To je ne u redu je da vas vaša djeca vide kako lupetate, bjesnite ili jecate nekontrolirano. A pogotovo nije u redu opteretiti se njima ili ih koristiti kao izvor podrške - roditeljstvo ili oslanjanje na svoju djecu za emocionalnu podršku odraslih vrlo je loša navika. "To je ravnoteža", kaže Shankar. “Vaša djeca ne bi trebala vidjeti sve, pogotovo vašu ljutnju prema drugom roditelju. To je nešto što nikada ne bi trebali nositi. Možete se izuvati o svom bivšem, ali ne svojoj djeci ili pred njima.”
9. Napiši to
Uzmite stranicu iz svog priručnika za roditelje i podsjetite se da "koristite svoje riječi". Kada su vam emocije i misli u zbrci, može pomoći da ih pretočite u riječi. Dok je razgovor s drugima koristan, također je korisno i vođenje dnevnika. "Pisanje kako se osjećate može donijeti olakšanje", kaže Shankar. Odaberite doba dana kada to stvarno osjećate i posvetite se pisanju određeno vrijeme. “Mogli biste imati osjećaj žalosti ili tuge ujutro kada se probudite ili noću kada je mrak i kada je više usamljenosti. Svaki dan odaberite vrijeme i samo sjedite i pišite slobodno 10 minuta. Trebao bi biti privatan - nitko ga neće vidjeti. Istraživanja pokazuju da pisanje nekoliko minuta dnevno pomaže u metaboliziranju osjećaja, tako da oni ne ostaju zaglavljeni.”
10. Koristite svoje osjećaje kao alate za učenje
Kad ste usred tuge zbog razvoda, osjećaj bi mogao biti prevladavajući ovo boli ovo boli ovo boli. Ali pokušajte pronaći pouke u iskustvu tugovanja. “Čak i najnegativniji, bolni osjećaji nose poruke koje vam trebaju pomoći da se izliječite i postanete najbolja verzija sebe”, kaže Finn. “Ako možete pogledati svoj brak iz kuta onoga što je bio i što je značio, i što ste naučili kao rezultat njegovog gubitka, bit ćete puno dalje od nekoga tko razmišlja o boli. Razvijate emocionalnu i duhovnu fleksibilnost pronalazeći kako to iskoristiti da biste se osjećali cjelovitijima.”
11. Prestanite kriviti svog bivšeg i počnite opraštati njima (i sebi)
Vaš bijes (vidi gore) vjerojatno ima metu: vašeg bivšeg. Možda ih krivite za razvod, a možda ste i opravdani u tome. Ali okrivljavanje bivšeg će vas spriječiti da vidite svoju ulogu u kraju vaše veze, što bi moglo pomoći u vašem procesuiranju i rastu. Također vas čini žrtvom - a to nije dobar osjećaj. "Ulazite u fazu svog života u kojoj nećete moći kriviti svog supružnika - jer oni neće biti tamo", kaže Finn. “Možete raditi samo na sebi. Započnite sagledavanjem vlastite odgovornosti unutar vašeg braka - dobre i loše. To vam omogućuje da vratite nešto snage.” Prema Finnu, ovo će vas pogurati naprijed brže nego bilo koja druga strategija za suočavanje s tugom nakon razvoda.
S tim u vezi, oprostite svom bivšem - i sebi - najbolje što možete. "To je sljedeći korak nakon izdizanja iznad krivnje", kaže Finn. “Dok budete radili na preuzimanju odgovornosti za vlastiti doprinos vašem razvodu, opraštanje će postati lakše. Kad si oprostite, više niste zaglavljeni u razmišljanju o neuspjehu. A kada oprostite bivšem, oni nemaju kontrolu nad vama.”
12. Zapamtite: i dalje ćete biti dio života svog djeteta
Razvod će vjerojatno promijeniti vaš odnos s djecom, ali to nije kraj. Suzdržite se od mračnih misli o tome da više nikada nećete vidjeti svoju djecu - to samo povećava vašu tugu. "Razgovarajte sa svojim odvjetnikom kako biste razumjeli koja su vaša prava kada je u pitanju provođenje vremena sa svojom djecom", kaže Finn. "U nekim dijelovima zemlje mame još uvijek imaju više vremena s djecom nego tate, ali većina mjesta radi na tome da to bude ravnopravnije."
13. Usredotočite se na budućnost kakvu želite
Možda je teško zamisliti, ali izvući ćete se— i bit ćete bolja verzija sebe jer ste prošli kroz ovo. Dok je život zauvijek koji ste zamišljali na dan vjenčanja jedan od gubitaka koje tugujete, postoji još jedna budućnost koja vas čeka. “Usredotočenost na mogućnosti budućnosti pomaže kada prolazite kroz posao i nelagodu zbog tugovanja zbog razvoda”, kaže Finn. "Vrijedit će."
14. Nemojte ponovno izlaziti dok ne budete spremni - a niste spremni
Iskušenje da prijeđete na "sljedeće" bit će jako. Vrlo snažna. Ali dugujete sebi i onome koga vam je suđeno upoznati da potpuno tugujete - kako biste mogli biti najbolji u svojoj sljedećoj vezi. “Tuga može otupiti vaša osjetila, otežavajući biti ono što ste pravi”, kaže Finn. “Fluktuirajući emocionalni kontekst tuge nije dobar temelj za novu vezu. Nije pošteno prema vama ili osobi s kojom ste u vezi.”
Provedite neko vrijeme kako bi se osjećali sami. Na kraju ćete moći razlikovati između želje za vezom i potrebe za vezom. “Kada ste znatiželjni upoznavanje — ne, ‘moram’ — tada je vrijeme za pokušaj. Možda ćete nakon jednog spoja otkriti da niste spremni, pa zastanite, pripazite na sebe i pokušajte ponovno.”
15. Razmislite o stručnoj pomoći
Nema ničeg muževnog u izbacivanju teškog emocionalnog razdoblja u životu. Vaši prijatelji i obitelj su tu za vas — trebali biste se osloniti na njih za podršku po potrebi. Ali za dodatnu podršku posjetite terapeuta. "Znati kada vam je potrebna pomoć i tražiti je jedan je od najljepših darova koje možete dati sebi i svojoj djeci", kaže Finn. “Vaša djeca moraju znati da ste dobro kako bi i oni bili dobro. Ne morate ništa lažirati - oni bi vas trebali moći gledati kao nekoga tko im može pružiti sigurnost i dosljednost čak i kada je sve potpuno drugačije. Recite svojoj djeci da su dobro jer ćete uz podršku prebroditi tugu.”
16. Odmah potražite pomoć ako imate više od trenutnih misli o samoubojstvu
Tuga zbog razvoda može dobiti vrlo neugodno. Možete se osjećati nesputano, zbunjeno i očajno - i željeti da bol nestane. "Ljudi se pitaju isplati li se prolaziti kroz sve te osjećaje kao dio liječenja", kaže Finn. “Mogli bi imati ono što ja zovem kokice misli, misli koje vam se pojavljuju u glavi i tjeraju vas da se zapitate zašto biste to pomislili. Misli poput, Trebam li nastaviti? Ljudi razmišljaju o samoubojstvu. Nije neuobičajeno. Ove vas misli mogu izluditi, ali normalne su. Vaš mozak rješava probleme. Problem koji pokušava riješiti je vaša ozljeda, pa će doći do svakakvih ideja.”
Ako vam samoubojstvo ne pada samo na pamet - ako je to uporna misao - odmah potražite pomoć. "Ta pomisao bi te trebala uplašiti", kaže Finn. "Ako ne, potražite pomoć."
Ovaj je članak izvorno objavljen na
