Nitko ne voli saopćavati loše vijesti, osobito supružniku. Bilo da se radi o dijagnozi ili gubitku novca, zbog priznanja možete izgledati slabo ili budalasto. Ali riječi nekako izlaze jer znaš da je to najbolji put naprijed.
Ali kad je vijest da ti prevareni, put je kamenitiji. Nema dijeljenja ovog tereta. Želiš učiniti bilo što osim reći "Prevario sam te." Riječi će boljeti više jer problem nije zbog pogreške ili lošeg planiranja.
“To je posljedica izbora”, kaže Bill Zilinski, terapeut u okrugu DuPage u Illinoisu.
Varanje je teško, ali neke dečke to ne smeta. Oni se mogu odvojiti i nastaviti sa svojim životima sasvim u redu. Ali mnogi drugi ne mogu se pretvarati da se ništa nije dogodilo. Također se boje govoriti istinu, pa žive s tajnom, ali ne dobro. Istina, oni žele da ih se otkrije, a njihovo eventualno "priznanje" postaje sve o njima.
“Osjećaju se toliko krivima da samo žele povratiti po tebi”, kaže Silvia Dutchevici, licencirana klinička socijalna radnica i predsjednica Centar za kritičnu terapiju u New Yorku.
To nije ono što želite da se dogodi - i to sigurno nije ono što vaš partner zaslužuje. Pa kako nekome reći da si ga prevario? Iako će uzrokovati uništenje i promijeniti tijek vaše veze, priznanje je važno. I, iako ne postoji dobar način za prenošenje vijesti, postoji najbolji način. Nije lako. Potrebni su iskrenost, strpljenje i puno poniznosti, ali umjesto da čekate da vas stjeraju u kut, možete započeti proces i imati priliku spasiti svoju vezu. Evo što reći.
Kako reći da ste prevarili: početak razgovora
Mrzimo što vam to pričamo, ali ne postoji najbolje mjesto ili najbolje vrijeme. Razgovor će zahtijevati puno rasprave, stoga ga ne pokušavajte ubaciti. Vaša primarna direktiva je prihvatiti odgovornost. Bez okrivljavanja. Nema isprike. Ne, "Uvijek si radio do kasno" ili "Stalno si fokusiran na djecu." Što brže preuzmete vlasništvo, veće su šanse da se emocionalna bol smanji.
"Moraš početi biti iskren odmah", kaže Zilinski.
Pomaže, prema Dutcheviciju, u rješavanju temeljnog kršenja. Trebate, na neki način, jasno reći, “Varala sam te. Znam da je to bila izdaja i prekršio naš dogovor. I znam da možda nikad neću biti oprošteno.”
Taj posljednji redak je bitan. Nije na drugoj osobi da to učini boljim, a vi ne očekujete odrješenje odmah tada ili bilo kada, ali ako to želite, možete završiti s: "Kako to mogu popraviti?", znajući da vaš suprug možda nema odgovor.
Iskrenost - istinska iskrenost - ključni je dio ovoga. Ako mislite da ćete opet varati ili samo pričate da se izbavite iz nevolje ili da ne izgubite djecu, uštedite dah. Ali ako stvarno mislite ono što kažete, nakon što progovorite, morate ostati prisutni i prihvatiti reakciju vašeg partnera.
Ako je njihova reakcija šutnja, sjednite i uzmite. Ako je to ljutnja, sjednite i uzmite je. Ako je to tuga, sjedni tamo i uzmi je. Uzimaš sve bez pitanja. "Što god ta osoba osjeća, u redu je", kaže Dutchevici.
Još jedna važna stvar koju treba zapamtiti? Nema ih na vašem rasporedu. Saopćili ste vijest, ali vaš je partner mora obraditi, a šok vam to u početku možda neće dopustiti. Vjerojatno ćete nastaviti razgovor sljedećih dana. Morate i to prihvatiti.
I najvjerojatnije ćete dobiti pitanja. Koliko dugo? Voliš li ovu osobu? Zašto? Ovdje postaje zeznuto. Morate biti transparentni, ali ono što kažete može pogoršati bol, kaže Zilinski. Dutchevici predlaže da prije nego što odgovorite pitate: “Želite li doista znati detalje? Kako bi vam ove informacije pomogle?" Natjerali ste partnera da zastane i razmisli hoće li nastaviti. Ako to učinite, uvijek želite tražiti načine da potvrdite osjećaje i ponovite: "Da, znam da je to bilo pogrešno."
Kako ponovno izgraditi povjerenje nakon afere
Ovo je sljedeći korak i još jedan proces koji nije brz niti zajamčen. Dutchevici kaže da se možete otvoriti tako što ćete reći: "Pitaj me što god želiš" ili "Nazovi me na posao bilo kada." Također možete poduzeti korak i pustiti svog partnera da provjerava vaš telefon i računalo sljedećih mjesec dana ili dva.
Ali ne postoji konkretan broj ni za što, pa morate dobrovoljno pristati. Glavno je da pokušaš. Pokazujete da ste odgovorni i da ne čuvate tajne. Na kraju, stvari bi mogle krenuti na bolje. Ozljeda ne nestaje, ali se intenzitet smanjuje i promjena je tona. Umjesto da bude napadnut, vaš partner govori stvari poput: "Mučim se s ovim."
I to je borba, jer vaš suprug mora odlučiti hoće li to učiniti ili neće povjerenje vas. "To je skok vjere", kaže Dutchevici. "Kaže: 'Spreman sam da mi ponovno slome srce.'"
Naprijed uz pomoć
Ako ostanete zajedno nakon nevjera i pokušate riješiti stvari, mogli biste otkriti da dobivate ista pitanja i imate iste argumente mjesecima kasnije. Znate da ste varali, ali čini se kao da činite sve što možete da popravite stvari, a ništa ne funkcionira.
Vaš partner bi se mogao zaglaviti i samo ponovno otvara ranu. Iako zvuči kao da brijač preporučuje šišanje, Dutchevici i Zilinski kažu da posjet terapeutu može pomoći. Vanjski, nepristrani slušatelj često vas može natjerati da čujete jedno drugo, jer većinu vremena ono što se događa je “Ne slušaš. Ti prevodiš”, kaže Dutchevici.
Ključ je pronaći nekoga dobrog. Zvuči očito, ali nisu svi terapeuti za parove jednaki. Jednostavan test je pitati: "Koji je vaš cilj za nas?" Ako je odgovor da ostanete zajedno, nađite nekog drugog. Terapeut bi vam trebao pomoći u komunikaciji i shvatiti što je najbolje, ništa više. Osoba bi vam se trebala svidjeti oboma. Možda vam se neće uvijek svidjeti posao koji obavljate, ali trebali biste otići s osjećajem da ste oboje izazovni. "Postavljena su vam pitanja na koja niste imali odgovore", kaže Dutchevici. "Sada se aktivno bavim sobom na drugačiji način."
Ovaj je članak izvorno objavljen na
