Nekad sam bio ljuti tata. Sjećam se trenutka kada sam to shvatio, osjećajući se kao da sam se ošamario. Bilo je hladno jutro, ali ja sam se znojila kroz radnu odjeću, nosila tri torbe, gazila za svojom djecom na skuterima. U žurbi da izađem iz kuće, u školu i na posao, dobio sam ljut.
Ne samo povišenim tonom, već stvarno ljutim.
Izgubio sam kontrolu nad sobom, fizički sam ih navukao na kapute i cipele, pokupio ih i stavio pred ulazna vrata. Kasnije se sjećam dubokog osjećaja sram, krivnja i žaljenje. Jedino što me spasilo bilo je to što se zapravo ništa loše nije dogodilo, ali moglo je. Nisam imao kontrolu.
Ja sam ljuti tata, Mislio sam. Nešto što nikad nisam želio biti. Morao sam to brzo popraviti.
To je bilo prije pet godina. Od tada sam jako naporno radio da postanem strpljiv i shvatim što znači biti dobar otac. Naučio sam o razvoju djeteta, što se događa u našem mozgu i tijelu kada se naljutimo i kako stvoriti prostor između emocionalnih reakcija i radnji u stvarnom svijetu. Postoji nekoliko važnih zaključaka.
Ovu priču je poslao a Očinski čitač. Mišljenja izražena u priči ne odražavaju nužno mišljenja Očinski kao publikacija. Činjenica da tiskamo priču ipak odražava uvjerenje da je ona zanimljiva i vrijedna čitanja.
Kad se naljutimo, dogode se dvije stvari. Fokusiramo se na sebe i trenutak - kako smo se osjećali zbog njih, koliko se trudimo - i pretpostavljamo zlu namjeru.
Shvatio sam da te djeca zapravo ne pokušavaju navijati. Ne radi se o vama, nego o njima.
Okidač za njihovo djelovanje je ili:
Nešto fizičko. Umorni su, gladni, žedni ili im je potrebna kupaonica.
Nešto emotivno. Problemi s prijateljstvom ili nedovoljno vaše pažnje, jer je brat ili sestra, posao ili nešto drugo dobiva više. Upamtite: Vi ste jedan od rijetkih ljudi koje vole i o kojima ovisite više nego o bilo kome drugome na svijetu.
Nešto evolucijsko. Oni rastu, njihov je posao učiti o svijetu. Jedini način da to učinite ispravno jest isprobati nove stvari i vidjeti što će se dogoditi. Iako bi neželjena posljedica njihovog postupka mogla biti vaša ljutita reakcija, to nije bio motiv.
Često kada se naljutimo, odvojimo se od ljudi oko nas. Kažemo 'Samo mi daj malo prostora' ili 'Ne mogu sada s tobom'. Potreban nam je ovaj prostor da bismo vratili kontrolu, ali moramo ga stvoriti na način da naša djeca znaju da ćemo im se vratiti.
Naša djeca trebaju našu ljubav i pažnju. Kad se naljutimo na njih, pripisujemo im krivnju. Zbog toga osjećaju žaljenje, tugu i, u najgorem slučaju, sram. Teške su to emocije za dijete koje treba ostaviti samo da se nosi s njima, pogotovo malo.
I pokušaj si dati malo milosti. Potrebno je malo zrelosti da razmislite o situaciji, shvatite što je pošlo po zlu, priznate svoju ulogu u tome i kažete sebi da sljedeći put možete bolje. Puno je lakše prihvatiti priču da ste loša osoba. Kad sam saznao da je to bio utjecaj moje ljutnje, osjećao sam se posramljeno, ali iskoristio sam taj osjećaj da mi pomogne da se promijenim.
Idemo prebrzo. E-mailovi, WhatsApp poruke, rokovi i popisi obaveza vladaju životom odraslih. Uvijek ima još toga za napraviti i brže. Djeca se kreću drugačijim tempom. Uče kako svijet funkcionira i kako u njemu dobiti ono što trebaju i žele. To je veliki posao.
Uče se emocionalno samoregulirati, započinjati i razvijati zdrave odnose, uče samopoštovanju, ustrajnosti, otpornosti i uče o sebi. Ovo je težak posao. Treba vremena. Zaboravili smo koliko je to teško i koliko dugo traje jer nam je to sada uglavnom automatski.
Kada svoja očekivanja stavimo ispred onoga za što su naša djeca razvojno sposobna, stvaramo jaz koji postoji ispunjeni našim nestrpljenjem, frustracijom, ljutnjom, krivnjom i njihovim sramom, jer nisu ispunili naša očekivanja. Kada očekujemo da se dvogodišnjak ne ponaša kao dvogodišnjak, krivi smo mi. Možemo se i prekrižiti jer mjesec ne svijetli zeleno. To ćete prevladati tako što ćete naučiti gdje točno postaviti svoja očekivanja.
Nedavno sam imao priliku prakticirati ove lekcije. Izišao sam iz sobe samo na nekoliko minuta, kad sam to učinio, moja dva dječaka, od 10 i 8 godina, tiho su čitali. Kad sam se vratio, jedan je imao drugog podlakticom pribijen o pod. Reagirao sam smireno, nešto što mi godinama nije bilo prirodno, ali nešto na čemu sam se jako trudio promijeniti.
Ušao sam, rekao jednom da siđe s drugoga, a zatim ga podigao. Znao sam da ih moram razdvojiti prije nego što dođemo do bilo kakvog rješenja. Ali sin kojeg sam pokupila vidio je moju tjelesnost kao nepravdu. Jako pazimo da naučimo svoju djecu da poštuju tuđa tijela i fizički prostor. Potrebu da fizički interveniram smatrala sam savršeno opravdanom, da prekinem patnju onoga na podu, ali sin kojeg sam podigla shvatio je to kao čin agresije prema njemu i odjurio je.
Kad sam razmislio, shvatio sam da sam bio u krivu. Svako ponašanje zapravo je čin komunikacije koji je glasniji od riječi. Unatoč činjenici da sam vjerovao da su moji postupci opravdani u ime sigurnosti mog sina, mom sinu su bili neoprostivo – povreda njegovog osobnog prostora i autonomije, unatoč tome što je upravo to nanio svojim brat.
Iz svog rada na promjeni ponašanja znam da navesti nekoga da se ponaša drugačije znači upoznati ga tamo gdje je. Kod djece to znači priznati njihovo gledište i osjećaje. Ne potvrđujući, već priznajući kako su se osjećali i zašto su učinili ono što su učinili. Postoji suptilna razlika, ali važna.
Nakon što sam provjerio da je onaj na podu u redu, dobio sam njegovu verziju događaja. “Tražio sam da mi vrati moju knjigu, ali kad nije, prišao sam i zgrabio je. Zatim me gurnuo i sjeo na mene jer nisam htio pustiti knjigu iz ruku”, rekao je.
Zatim sam obratio pažnju na onoga koji je odjurio. Dao sam njemu i sebi malo vremena da se ohladi, što je ključno, malo stvari eskalira brže od dva suprotstavljena gledišta pomiješana s temperamentom. Otišao sam i razgovarao s njim, spustivši se na njegovu razinu, kako bih ga mogao pogledati u oči. To mi uvijek pomaže da se uživim u smireniju, suosjećajniju ulogu, jer me podsjeća koliko sam odrastao u usporedbi s njim. Prvo sam se ispričala za svoje postupke, priznajući njegove osjećaje kako bi znao da ga razumijem. Taj dio osjećaja kritičan je korak jer pomaže u ponovnoj izgradnji ili izgradnji odnosa.
Objasnio sam zašto nije bilo u redu što sam ga fizički udaljio i dao sam razloge za svoje postupke. Tiho je slušao, bez uzvraćanja ili razmjene uvreda. Ovo se ne događa uvijek. Zatim sam ga zamolio da se ispriča bratu, a kad je imao malo više prostora, to je i učinio. Postavio sam prirodnu posljedicu, zabranu posuđivanja bratovih knjiga za danas. Nije to bila velika stvar, ali je imalo logičnog smisla - ako ne možeš biti razuman s bratovim stvarima, ne možeš ni tražiti ništa od toga. Njegov bi brat vjerojatno sam postavio ovu granicu, ali ako ja to učinim, šanse za ponavljanje su veće problemi su se smanjili na dan kada je posljednja stvar koju sam želio bilo raditi više od petljanja sa svojim djeca.
Te noći, kad su djeca spavala, a kuća bila tiha, sjetila sam se vremena kad sam zabrljala takve situacije. Ne mijenjaju se samo djeca brzo, nego i mi odrasli ako se potrudimo.
Baš kao što učimo svoju djecu da preuzmu odgovornost za svoje postupke, moramo zapamtiti da su naše nestrpljenje i ljutnja naša odgovornost.
Kada to prihvatite i počnete popravljati, stvari se mijenjaju na bolje. Nije komplicirano, nije tako teško, ali morate se toga držati. Kada to učinite, ne postaje bolji samo vaš odnos s djecom. Također se poboljšava vaša samokontrola, sposobnost jasnog razmišljanja i odnos sa samim sobom.
Ako to nije vrijedno truda, ne znam što jest.
Ovaj je članak izvorno objavljen na
