Nitko ne želi da ga se opisuje kao "neprijateljskog" - pogotovo ne u smislu njihovih stil roditeljstva. Ali neprijateljsko roditeljstvo puno je više od običnog fizičkog kažnjavanja i nestalnog ili nepredvidivog kažnjavanja djece ili izolacije djece na dulje vrijeme kada se nedolično ponašaju. Drugi znakovi da ste neprijateljski nastrojen roditelj mogu biti mnogo suptilniji, posebno kada je riječ o psihičkom neprijateljstvu, kaže Melissa Huey, dr. sc., profesorica psihologije na New York Institute of Technology. I vjerojatnije je da ćete se vidjeti u ovim znakovima više nego što mislite.
To je problem, jer neprijateljsko roditeljstvo ima ozbiljne posljedice na razvoj djece. A nedavna studija sa Sveučilišta u Cambridgeu i Sveučilišnog koledža u Dublinu otkrili su da su mala djeca izložena neprijateljskom roditeljstvu u značajno većem riziku od razvoja trajnih mentalnih problema. Točnije, djeca podvrgnuta oštroj disciplini i drugim oblicima neprijateljstva u dobi od 3 godine imala su 1,5 puta veću vjerojatnost imaju visokorizične simptome mentalnog zdravlja kad navrše 9 godina, istraživanje na više od 7500 irske djece naznačeno.
Ovdje Huey ističe dva suptilnija znaka neprijateljskog roditeljstva - i bolje alternative za interakciju roditelj-dijete.
Neprijateljski roditelji viču
Roditeljstvo znači suočavanje s brojnim situacijama - prekidi usred noći, neprestani neredi te glasno plakanje i vrištanje - koje mame i tate dovode do kratkih fitilja. Te će se frustracije ponekad sigurno pojaviti i možda ćete povisiti glas. Ili, čak i ako niste iznervirani, možda se nađete vikanje ako je vaše dijete u drugoj sobi i potrebna vam je njihova pažnja, umjesto da odvojite vrijeme da priđete i mirno se izrazite.
Bez obzira na razlog, postoje trenuci kada roditelji viču. A kad vikanje postane učestalo, to je problematično na više razina.
“Vikanje je navika koju ljudi ne povezuju nužno s neprijateljskim roditeljstvom, ali može imati dugotrajne posljedice na dijete”, kaže Huey. “Vikanje može oštetiti djetetovo samopouzdanje, stvara napetu okolinu u kućanstvu i pokazatelj je da je roditelj izgubio kontrolu.”
Također može potaknuti djetetovu tjeskobu jer je vrisak odrasle osobe zastrašujuće iskustvo zbog kojeg se može osjećati nesigurno. Čak i ako se dijete ne osjeća izravno ugroženo, pojam da njegov roditelj ne kontrolira situaciju može izazvati tjeskobu, podižući podsvjesna pitanja o tome može li se na tog roditelja oslanjati kada potrebna.
“Količina tjeskobe i depresije koju mala djeca doživljavaju prilično je alarmantna”, kaže Huey. “Djeca napreduju u mirnom okruženju u kojem roditelji imaju kontrolu. A ako nisu, dijete će postati tjeskobno jer postoji neravnoteža u kućanstvu.”
Neprijateljski raspoloženi roditelji koriste sarkazam
Naravno, moguće je koristiti sarkazam na zabavan i šaljiv način. Ali također je lako povrijediti nečije osjećaje sarkastičnim komentarom, a ljudi će često koristiti sarkazam kao plašt da budu krajnje zli. I koliko god sarkazam mogao izazvati povrijeđene osjećaje u razgovorima odraslih, njegova je moć uništenja pojačan kada je usmjeren na malu djecu jer nisu u potpunosti razvili sposobnost razmišljanja apstraktno. Kao rezultat toga, vjerojatnije je da će čak i najrazigranije sarkastične komentare uzeti k srcu, što im može narušiti samopoštovanje.
“Ako je vaše dijete na mjestu gdje ne može razumjeti sarkazam, to bi se moglo smatrati neprijateljskim roditeljstvom. Stoga bih se toga klonio osim ako niste 100% svjesni da dijete može razumjeti dinamiku sarkazma,” kaže Huey. “Čak i tada, roditelji žele biti sigurni da svoju djecu ne zasipaju sarkastičnim komentarima ili da to koriste kao izgovor da im se namjere.”
Drugim riječima, reći nešto sarkastičnim tonom koji nije usmjeren prema vašem djetetu - "Oh, baš volim kad podrum poplavi", — je vrlo različito od toga da kažete: "Dobar posao, genije", kada vaše dijete pogriješi. Umjesto toga, Huey predlaže da roditelji jasno i izravno komuniciraju s djecom i da pokušaju staviti pozitivan ton na kritike, poput: "To je dobar početak, ali pokušajmo napraviti korak dalje."
Sarkazam će vjerojatno zatvoriti dijete ili ga natjerati da počne izbjegavati ili odustati, umjesto da ga stavi u poziciju da donese pozitivnu odluku. Ali jasno i nježno ispravljanje ili preusmjeravanje poziva djecu da se uključe. Omogućuje im put naprijed i omogućuje roditeljima da prate korekciju uz pozitivno potkrepljenje.
"Ako ne osnažujete djecu da [donose dobre odluke], neće imati nikakvu praksu isprobavanja novih stvari ili suočavanja s neuspjehom kada uđu u stvarni svijet", kaže Huey.
Kako u korijenu spriječiti neprijateljsko roditeljstvo
Velike su šanse da roditelji koji žele postati manje neprijateljski raspoloženi moraju obaviti neki unutarnji posao. Roditelju koji previše viče, na primjer, dobro bi bilo identificirati izvor njihovog bijes i razviti navike koje im pomažu da ostanu mirni kada im se emocije zahuktaju.
Bez obzira je li to samostalni proces ili nešto što vodi terapeut, jasno poručite svom djetetu da pokušavate promijeniti način na koji ste roditelj. Budući da su vikanje i sarkazam navike kojih se teško može odmah odviknuti, objasnite svom djetetu da biste ponekad mogli zabrljati - a onda se ispričajte kada to učinite.
“Zdravo roditeljstvo zahtijeva ranjivost. Prikazivati sebe kao osobu koja nikad ne griješi i nikada ne griješi opasno je mjesto jer djeca moraju naučiti da i vi griješite,” kaže Huey. "Kada prakticirate ranjivost, također učite djecu da je u redu da griješe i dajete im predložak što učiniti kada su u krivu."
Tretiranje ovih razgovora kao dijaloga u kojem djeca mogu slobodno postavljati pitanja može pomoći roditeljima da razumiju kako su njihova djeca protumačila i procesuirala neprijateljstvo. Također može otkriti neka druga njihova neprijateljska ponašanja kojih nisu bili svjesni.
Roditelji koji su pokazali obrazac neprijateljstva također će imati stalan rad na izgradnji odnosa pred sobom. Trebat će vremena da se uspostavi pozitivniji odnos i da se djeca izliječe od neprijateljsko-tjeskobnog ciklusa.
“Najbolji način da uspostavite zdraviji odnos je da svom djetetu posvetite smislenu pažnju”, kaže Huey. “Umjesto dinamike u kojoj ste jedini put u interakciji sa svojim djetetom kada ga ispravljate ili trebate da učini nešto, iskoristite česte prilike - čak i samo 15 ili 30 minuta svaki dan - da im dopustite da izaberu aktivnost, a zatim se samo zabavite sa njima."
Iako promjena može biti zastrašujuća i teška, činjenica da su igra i zabava dva elementa za rast na kraju je prilično dobar posao za sve uključene.
