Roditeljstvo je putovanje koje kida živce za većinu očeva. Očekivati neočekivano i pokušavati biti spreman za svaki mogući scenarij plemenita je potraga, ali nije posve realna. Ili zdravo. Potpuno je prirodno brinuti se previše oko svega, od mjerila do provjere bebe. Ali previše brige može pojesti puno vremena i energije, a oboje bi bilo bolje potrošiti biti prisutan kao roditelj. I dok razumiju svoje motive - pokušavaju postati najbolji mogući pružatelji usluga i zaštitnici - desetak očeva s kojima smo razgovarali priznaju da zabrinuti previše o krivim stvarima. Ipak, naučili su iz svojih pogrešnih iskustava i ljubazno govore o tome zašto je ono zbog čega su se uzrujavali bilo tako veliki gubitak njihovih sposobnosti kao očeva. Evo nekih briga koje bi željeli riješiti mnogo, mnogo prije.
1. Dostizanje mjerila
“Svi naši prijatelji imaju djecu i svi su iste dobi. Kada razgovarate s drugim roditeljima, silno želite mjeriti svoju djecu, ali to nije fer prema djeci, a ni prema vama. Pregledao bih internet u potrazi za najboljim igračkama za razvoj kako bi moje dijete brže učilo. Gledao sam bezbroj videa o vježbanju spavanja na YouTubeu. Osvrćem se na te početne mjesece sa svojom kćeri i bili su teški jer sam je pokušavao natjerati da postigne prekretnice prije nego što bude spremna. Bio je to gubitak vremena i energije. Ono što sam naučio je da će, bez obzira tko ste, vaše dijete to shvatiti
2. Biti na putu
“Moja je supruga najjača osoba koju poznajem, a to je vrijedilo tijekom rođenja našeg prvog djeteta. Bilo je nevjerojatno vidjeti je kako se nosi sa svime što nam je život donio kroz taj proces. Bila je graciozna, bila je pozitivna i bila je takva inspiracija. Ali, ako sam iskren, zbog toga sam se osjećao kao da ne radim svoj posao kao suprug ili otac. Osjećao sam se kao da nisam potreban. Kao da bi joj bilo dobro, ili još bolje, da ja nisam tu. Osjećao sam se kao da zauzimam prostor. Neko me vrijeme to izjedalo, dok konačno nisam s njom razgovarao o tome i ona me uvjerila da joj pomažem na načine kojih nisam ni bio svjestan. Toliko sam se dugo brinuo o svojim doprinosima da sam o sebi počeo razmišljati kao o zaposleniku koji čeka ocjenu učinka. Misli su bile gubitak vremena i energije koja je bila u mojoj glavi i što sam ih prije uspio prevazići, to sam postajao prisutniji kao otac i suprug.” - Michael, 39, Arizona
"Toliko sam se dugo brinuo o svojim doprinosima da sam o sebi počeo razmišljati kao o zaposleniku koji čeka ocjenu učinka."
3. Objavljivanje na društvenim mrežama
“Kao i mnogi novi roditelji, Željela sam podijeliti svog sina sa svijetom. I kad god bih objavio njegovu sliku, lajkovi, komentari i poruke bi pljuštali. Kao i pritisak da ponovno objavim, da izgledam dobro i da se pojavljujem pred ljudima na internetu koji nemaju nikakve veze s dugoročnim uspjehom ili razvojem mog djeteta. Nemojte me krivo shvatiti, trenutno zadovoljstvo je bilo nevjerojatno. Ali trebale su mi dvije godine da shvatim da što sam više vremena i energije trošila promatrajući trenutke sa svojim sinom kroz objektiv svoje kamere, to sam bila manje prisutna u samim trenucima. Morala sam se prestati brinuti o tome kako stvari izgledaju i početi se usredotočiti na prisutnost za svoje dijete. Preporučio bih taj savjet svim očevima." - Spencer, 33, Texas
4. Pripremam svoju djecu za uspjeh
"Kad su moja djeca bila vrlo mala, mnogo sam brinuo o njihovoj budućnosti i o tome što mogu učiniti da ih pripremim za uspjeh. Iako je ovo cjeloživotno putovanje, naučio sam da je moj posao voditi ih i dati im alate koji su im potrebni za uspjeh. Moj posao kao oca je biti tu da ih nježno gurnem kada je to potrebno i da razgovaram i slušam kada im treba rame na koje se mogu osloniti. Ali moj je posao i da ih pustim da budu svoji i da sami napreduju. Ponekad će pasti i to je u redu. Kvrge i modrice na putu pomažu definirati ljude koje ćemo postati, a ja ću uvijek biti tu da zaštitim svoju djecu. Svatko od nas ima prekrasnu i jedinstvenu osobnost i kao roditelju može biti lako 'helikopteriti' i pokušati preuzeti kontrolu. Trebao sam provesti više vremena kako bih imao povjerenja u svoju djecu i dao im priliku za uzlet. Stalno sam bio iznenađen koliko su mi otporni, snažni, kreativni i sposobni pokazali da mogu biti.” - Chef William Dissen, 44, Sjeverna Karolina
"Moj posao kao oca je biti tu da ih nježno gurnem kada je to potrebno, i da razgovaram i slušam kada im treba rame na koje se mogu osloniti."
5. Odabir savršenih igračaka
“Nisam mogla ni nabrojati koliko sam sati provela istražujući koje su 'najprikladnije' igračke za mog sina kad je bio mali. Pročitao sam sve što sam mogao kako bih saznao hoće li mu one pomoći u razvoju, biti dobre za njegova osjetila, potaknuti njegov rast i tako dalje i tako dalje. Bila sam neurotična i sve što sam na kraju radila bilo je kupovanje hrpe igračaka u kojima je on uživao nekoliko mjeseci, a onda su mu dosadile. Mislim da mi je srce bilo na pravom mjestu, ali ono što nisam shvaćao je da sam trošio energiju na pokušaj pronalaska savršenih igračaka s kojima bi se mogao igrati moj sin mogao sam potrošiti samo na... igranje s mojima sin. Biti prisutan, poticati njegovu kreativnost i dopustiti mu da koristi svoju maštu bez brige o tome što stručnjaci preporučuju bilo bi bolje potrošeno vrijeme za oboje." - Ken, 45, Florida
6. ‘Pravilno’ zaštitite kuću od beba
“Stvarno smo pretjerali kada smo pokušali zaštititi kuću od beba nakon rođenja našeg prvog djeteta. Definitivno smo imali dobre namjere, ali, gledajući unatrag, to je nešto o čemu bih volio da sam prestao brinuti mnogo, mnogo ranije. Bio sam u panici u prvim danima roditeljstva, vjerojatno kao i većina očeva. Gledala sam na sve oko kuće kao na nešto u što bi beba mogla ući ili se ozlijediti. I dok ne bih predložio potpuno ignoriranje svih tih potencijalnih opasnosti, očito, ne mislim da je sva briga bila potrebna. Ja sam pametan tip. Moja žena je vrlo sposobna. Bilo bi dobro da smo vjerovali sebi da ćemo to shvatiti, bez pretjerivanja i brige o svakom kutu stola ili skliskoj površini u kući.” - Eric, 43, Južna Karolina
"Energija koju sam trošio pokušavajući pronaći savršene igračke s kojima bi se moj sin mogao igrati mogla je biti potrošena samo... igrajući se sa svojim sinom."
7. Slušanje drugih roditelja
“Puno sam naučio od drugih roditelja, od kojih je većina iskusnija od mene. Ali mislim da sam bio toliko nervozan kad sam postao tata da sam se liječio sve govorili bi mi kao evanđelje, što je stvarno poremetilo moje samopouzdanje i moju sposobnost donošenja vlastitih izbora. Kao novopečeni očevi, mislim da tražimo razloge da preispitujemo vlastite instinkte. Nikad prije nismo ovo radili, pa kako onda možemo biti dobri u tome? I zaboravljamo da možemo tražiti pomoć kada nam je potrebna, ali ne moramo uvijek slušati što nam se kaže. Svi prijedlozi koje sam dobio od drugih roditelja bili su dobronamjerni, ali slušajući ih tako dugo i naglašavajući jesam li ili ne dobri izbori temeljeni na onome što mi je rečeno nisu učinili ništa osim što su me spriječili da prirodno rastem kao roditelj, za što bih volio da sam provodio više vremena." - Anthony, 44, Kalifornija
8. Suočavanje s klicama
“Kao tata, bio sam pomalo germafob. Uvijek sam se brinula da moja djeca ne pokupe nešto gadno, pogotovo kad smo bili vani. Ali onda se dogodilo nešto zanimljivo. Jednog dana, do koljena na otvorenom, s lopaticom u ruci i prljavštinom pod noktima, svanulo je ja — bio sam okružen baš onim klicama kojih sam se toliko bojao, i ne samo da sam bio dobro, nego sam uspješan. Ne kažem da sam od germafoba dopuštao svojoj djeci da jedu pite od blata, ali spoznaja da je izloženost normalnim mikrobima Život, osobito oni koji se nalaze na otvorenom, zapravo bi mogao pomoći u jačanju imunološkog sustava moje djece i pomoći im u rastu bio je preokret. Smiješno je jer je svijet od kojeg sam toliko želio zaštititi svoju djecu bio isti svijet koji će ih na kraju očvrsnuti. Priroda radi na čudne načine.” - Matt, 48, Pennsylvania
9. Razmišljanje o pogreškama mojih roditelja
“Otac sam šest odraslih sinova, od kojih su dvojica sada moji partneri i sve ih viđam svaki tjedan, zajedno sa svojih 13 unučadi i jednim praunukom. Moji roditelji su bili marinci, duboki domoljubi i alkoholičari. Odrastao sam mrzeći alkohol i sve što ide uz njega. Ne samo da nikad nisam pio, već sam svojim sinovima propovijedao da ne smiju često konzumirati alkohol ili činiti bilo kakve nedjela. Svaku večer za večerom, zapravo. Nisam to učinio zato što sam imao problema s nekim od njih, već zato što sam vidio kako su drugi krenuli krivim putem. Nisam želio da moja djeca čine te pogreške i mislio sam da je prenaglašavanje opasnosti način da se to osigura. Kad bih morao sve ponoviti, usredotočio bih se na to koliko mi je stalo do moje djece i koliko sam samouvjeren u njihovim sposobnostima da donesu dobre odluke, umjesto da se toliko brinu o tome da li mogu doprinijeti vlastitom mišljenju.” - Joseph, 67, Texas
"Kad bih sve morao ponoviti, usredotočio bih se na to koliko mi je stalo do moje djece i koliko sam samouvjeren ja sam u njihovoj sposobnosti da napravim dobre izbore, umjesto da se toliko brinem o tome da potaknem svoje mišljenje Dom."
10. Boravak na novcu
“Kao novopečeni otac, provodio sam previše vremena brinući o svojoj financijskoj situaciji. Ta me briga izjedala i zasjenila moje rane roditeljske dane. Međutim, s vremenom sam shvatio da su te brige bile gubitak mentalne energije. Naravno, ključno je osigurati svoju obitelj. Ali moje brige oko novca bile su nerazmjerne u usporedbi s onim što je uistinu važno. Provela sam bezbrojne noći nervirajući kako ću si priuštiti stvari i osigurati budućnost svoje kćeri. Izgubio sam puno sna razmišljajući o 'što ako', dok sam brinuo o financijskoj stabilnosti i tome što sam joj dobar uzor. Kako je rasla, sinulo mi je da su materijalne stvari super, ali ono u čemu moja obitelj i ja najviše uživamo su one stvari koje se ne mogu kupiti novcem. Novac mi nije trebao biti krajnji cilj. Umjesto toga, morao sam na to gledati kao na alat koji će nam pomoći da postignemo razinu udobnosti i slobode koja će nam omogućiti da cijenimo jedni druge.” - Matt, 42, Dubai
11. Ostati jak
“Kao novopečeni otac, bio sam opsjednut idejom da budem 'stijena' u našem kućanstvu. Moja je žena prošla kroz toliko toga rađajući našu kćer i ja sam razvio takvo razmišljanje koje je vjerojatno graničilo sa mučeništvom. Brinuo sam se oko toga dajem li ili ne i dajem li ženi i kćeri sve što imam. To je ono što sam mislio da je novi tata trebala napraviti. Ono što nisam shvaćao jest da je sva energija koju sam potrošio pokušavajući učiniti sve bila energija koju nisam potrošio povezujući se sa svojom ženom ili kćeri u to ključno vrijeme. Bio sam toliko usredotočen na pružanje i održavanje stvari na okupu da moje mentalno zdravlje stvarno je uzelo danak. I to je na kraju ispalo krajnje kontraproduktivno. Da se mogu vratiti, uložio bih sve svoje napore u izgradnju tima sa svojom obitelji, umjesto da sve to pokušavam učiniti sam.” - Aaron, 42, Illinois
12. Biti savršen
“U ranim danima roditeljstva potrošio sam ogromnu količinu mentalne energije brinući se hoću li biti savršen otac. Stalno sam se brinula o donošenju ispravnih odluka i živcirala bih zbog svake male pogreške, misleći da će to na neki način uništiti budućnost moje djece. Kako su moja djeca rasla, shvatila sam da je težnja za savršenstvom nepotreban teret. Mojoj djeci je trebao netko tko može prigrliti vlastite mane i pokazati važnost otpornosti. Moj perfekcionizam uzrokovao je nepotreban stres i napetost u našoj obiteljskoj dinamici, pa sam morao svjesno prebaciti svoj fokus s pokušaja da budem besprijekoran na to da jednostavno budem najbolji otac koji mogu biti. Učenje na mojim pogreškama bio je prirodan dio tog putovanja. Gledajući unatrag, shvaćam da je briga o tome da budem savršen otac bila gubitak vremena i energije koje je bilo bolje potrošiti na stvaranje uspomena i njegovanje odnosa.” - Jakob, 58, Staten Island